As Coisas Que Eu Odeio

Pingo Doce

2009-11-21T00:00:00.000-08:00

Ah... os intervalos publicitários da televisão. Um mal necessário ao qual todos nós já nos habituámos, e com o qual temos uma relação amor-ódio desde que éramos putos e nos interrompiam os desenhos animados para nos venderem brinquedos ridículos e doçaria duvidosa.

Esta tolerância que décadas de publicidade forçada nos impuseram no

organismo, pode em certos casos ser totalmente ultrapassada, sem qualquer aviso prévio. Isto acontece quando surge nos ecrãs um daqueles spots televisivos possuidor de um factor trampa tão elevado, que o telespectador vê a sua capacidade de encaixe de treta estoirar e imediatamente regurgita o jantar na carpete.

Já há uns tempos que não se assistia a um destes exemplos de mau gosto televisivo e como todas as calamidades cujo acontecimento se vai afastando no tempo, a memória destes anúncios começou a desvanecer-se e a assumir contornos mitológicos. Foi talvez por essa falsa sensação de segurança, que quando deparados com a nova campanha publicitária do Pingo Doce, os telespectadores portugueses foram apanhados de surpresa e redescobriram a sensação de um ataque de convulsões em frente ao televisor.Esta campanha, concebida pela Comsom, tem o mesmo efeito no telespectador que um biqueiro nos tomates: apanha-nos de surpresa, não dói ao princípio e pode levar ao vómito ao fim de 30 segundos.

Começando pelo spot mais longo que deu início à campanha, dá a sensação que o Pingo Doce fartou-se de vender fruta e esfregonas e decidiu entrar no ramo da hotelaria, pois vêmo-nos no meio daquilo que parece ser um anúncio às Pousadas de Portugal ou à campanha "Vá para fora cá dentro". Aos 25 segundos do spot, já com o espectador habituado a belas paisagens naturais e cenas bucólicas tipicamente portuguesas, os senhores do departamento de marketing do Pingo Doce (os quais a partir deste momento passarão a ser referenciados como "montes de esterco") dão-nos aquilo a que apenas se pode chamar de fantástico contributo para o panteão de símbolos tipicamente portugueses:

Um camião de distribuição de alimentos refrigerados, grande símbolo nacional.

Ainda o espectador tenta enfiar um lápis na boca de forma a não engolir a língua, e já os montes de esterco sobem a parada para o simbolismo foleiro/fascista. Vindo do nada, surge um avôzinho, de chapéu de cowboy, com a bandeira portuguesa a esvoaçar ao vento por detrás. Não sei porquê, mas parece-me já ter visto esta imagem algures...

Ahhh, regimes totalitários... os vossos ensinamentos não se perderam.

A partir daqui, o anúncio segue os padrões normais deste tipo de anúncio, com o habitual empregado de sorriso pepsodent e a fiada de frutos e vegetais tão perfeitinhos que só podem saber a trampa. Apenas quero apontar para uma imagem perturbadora que surge já perto do final, com um protagonista que ainda vai dar mais que falar neste meu desabafo. Quem conseguir adivinhar o que há de perturbador neste vídeo, é menos deficiente que o normal:

Predador sexual em acção.

Este anúncio, tão cuidadosamente elaborado pelos montes de esterco, apesar de efeitos devastadores na saúde mental dos espectadores, é apenas o primeiro de uma onda de deficiência televisiva, cujo objectivo só pode ser o de levar ao suicídio colectivo de toda a gente que tem um televisor. No seu encalço chega mais uma mão cheia de spots, com personagens que caem logo nas boas graças do espectador, se por boas graças entendermos uma vontade incontrolável de enterrar os polegares nos olhos de alguém.

O primeiro conta com a participação de um senhor que é o resultado do acasalamento entre a personagem do Joker protagonizado por Jack Nicholson, e uma bicha de cabaret. Esta espécie ainda não catalogada, vem no seu jeito tão característico, ajudar-nos a compreender um mistério que mistifica os eruditos desde a alvorada da civilização:

O que carago é o BRIX?

Não fora o facto de este ser provavelmente o conceito mais inútil da história da Humanidade, o ser explicado pela versão portuguesa do chupa-cabra, seguramente não ajuda nada à credibilidade do assunto.

A razão pela qual o sexo interespécies deveria ser interdito

Para acabar, os montes de esterco ressuscitam uma personagem do primeiro spot, que apesar de em apenas 2 segundos já ter tido uma presença perturbadora, é trazido para a ribalta, de modo a assegurar que ninguém fica intocado pela sua deficiência.

Este senhor, dono de um sorriso pedófilo como já não se via desde os tempos do 1-2-3, entra por nossas casas em grande plano, com a intenção de provar que além de predador sexual, é possível ser-se um grande idiota.

Com uma bela interpretação que seria digna de Óscar, este pai natal desempregado vem-nos repetir vezes incontáveis o seu nome, seguindo uma lógica directamente importada de um parque infantil (é óbvio que este senhor passa muito tempo nas cercanias de tais sítios), segundo a qual o nome dele não muda, tal como os preços do Pingo Doce. Outra coisa que não muda é o factor ridículo, que se mantém a um nível alto record ao longo de toda a duração do vídeo.

Estes anúncios são tão maus, que eu pergunto-me se não terão sido feitos assim de propósito, para que gente como eu falasse nisso. Se assim for, os montes de esterco são obviamente seguidores da máxima "publicidade negativa é publicidade". Qualquer que seja a razão, o facto de que me dá vontade de sufocar alguém com uma almofada de cada vez que uma destas trampas passa na TV, não deixa de ser uma realidade.

Se estás a ler isto e trauteias alegremente o pseudo-fado da campanha, espero que da próxima vez que fores a um Pingo Doce, sejas encurralado pelo velho pedo e pelo Joker/Chupacabra na ala dos lacticínios e que eles te expliquem o que é o Brix e como se chamam, de Janeiro a Janeiro. Matem-se.

PS - Para os deficientes que não viram os links para os vídeos acima:

Spot inicial: http://www.youtube.com/watch?v=Nmj6_ZTbBLk

BRIX: http://www.youtube.com/watch?v=jyJo3WtGFsI

António Melo de Sousa e Trampa: http://www.youtube.com/watch?v=L2-OrhOi6_0

Mete Nojo lives again!

2009-11-20T00:00:00.000-08:00

Olá pilhas de estrume com pernas, estou de volta.

Não vale a pena porem-se com perguntas patéticas acerca do que se passou durante este ano, porque eu não vou perder tempo a justificar o meu hiato literário. Não porque não tenha uma razão válida, mas porque vocês são trampa e não merecem qualquer tipo de justificação da minha parte.

Já sei que os habituais montes de esterco que fazem do seu passatempo preferido vir ao odeiocoisas deixar os seus comentários dignos de pena (mesmo depois de eu não escrever durante quase um ano... que falhados), vão aproveitar para criticar a "falta de qualidade" dos próximos exemplos de génio literário que eu produzir aqui.

Como não me apetece estar a responder a esses imbecis um de cada vez, deixo aqui uma resposta que serve para todos:

Matem-se.

Mensagem importante para todos aqueles que me têm pedido para escrever qualquer coisa

2008-12-03T11:39:00.000-08:00

A mim ninguém me diz o que fazer. Vou escrever quando achar que devo escrever, o que é o mesmo que dizer que a vossa participação no processo de decisão é nula. Quem não gostar, siga as instruções da imagem.

Matem-se

Pobres

2008-10-29T00:00:00.000-07:00

Pobres é merda.

Sempre que me encontro rodeado por gente com pouca liquidez financeira, vulgo pobres, sinto um mau estar que não consigo afastar. Não há volta a dar, pobres são a pior coisa que anda para aí, com excepção talvez daqueles montes de trampa que são os pseudo-comentadores deste blog.

Os pobres cheiram mal.

Quando me encontro na mesma divisão que gente pobre, apercebo-me que a higiene pessoal destas entidades deixa muito a desejar. Se não têm dinheiro para comprar desodorizante, matem-se e parem de espalhar o vosso cheiro a pobre pelo mundo.

Os pobres não falam bem.

Pobre que é pobre, não tem dinheiro para usufruir do sistema educativo. Burros. Estou farto de corrigir pobres que acham que se diz "há-des" e "prontos".

Os pobres praticam o coito desprotegido.

O pobre comum, não tem dinheiro para pagar putedo, muito menos preservativos. Isto quer dizer que a taxa de reprodução do pobre é muito superior à do resto da população. Com o passar dos anos, em vez de haver menos pobres, há mais. Merda ao quadrado.

Os pobres não pagam copos.

Alguém aqui tem amigos pobres que pagam rodadas? Bem me parecia. Egoístas de merda, esses pobres.

Os pobres são a causa da crise internacional.

Toda a gente sabe que a culpa dos bancos terem todos dado o badagaio foi a existência de demasiados pobres. Se não houvesse tantos pobres, havia mais dinheiro, logo os bancos tinham melhores clientes. Pobres, matem-se.

Ninguém quer ser pobre.

Para quem acha que é moralmente superior a mim só porque eu digo que os pobres são merda, estão tenho uma pergunta: Gostarias de ser pobre?
100% das pessoas dirão "não", logo toda a gente concorda comigo quando digo que pobres é merda.

Se estás a ler isto e és pobre, tens 30 segundos para te pores a andar dessa casa antes que o alarme dispare. Pobres não têm dinheiro para ter computadores.

Democracia é gay, Fascismo é fixe

2008-09-11T00:00:00.000-07:00

Estava a ver uma peça qualquer da RTP Memória - sim, eu sei que esse canal é um dos maiores desperdícios de largura de banda da história da Humanidade, mas a alternativa eram As Tardes da Júlia - quando deparei com uma entrevista feita em 1968 a três aldeões de Carcovedos de Trampões. A princípio julguei que estava a assistir ao rescaldo de um combate de boxe, pois nenhum dos entrevistados possuía mais de 30% da sua dentição, mas logo percebi que era mesmo um programa acerca da vida no campo.
O entrevistador - um senhor dono de uma voz típica dos locutores do Estado Novo, anasalada e reveladora de um cabo de vassoura enfiado no rabo - perguntava a estes três senhores como tinha corrido a vida nesse ano. A isto respondiam os aldeões com um discurso carregado de sotaque e erros gramaticais acerca de colheitas e vacas e o camandro.

Algo estava errado. A cena poderia-se ter passado em 2008, mas havia uma grande diferença: não ouvi uma única queixa. Ali estavam três das criaturas mais pobres à face da terra, cujo conceito de luxo é poder trocar de cuecas todas as semanas, e que de certeza que teriam milhares de razões para se queixarem da vida, mas segundo eles "a vida no campo é difícil, mas a gente aguenta."
Que senhores rijos! Burros que nem penedos e com vistas mais curtas que o pénis de um lutador de sumo, mas verdadeiros exemplos de masculinidade, porque um homem não se queixa nem que lhe estejam a calcar os tomates.

Mudei para a SIC Notícias e alguém estava a ser entrevistado acerca de uma seca qualquer que lhe tinha dado cabo da plantação de nabos. Este senhor, dono de uma dentição completa e perfeitamente alinhada, queixava-se do governo que não tinha feito nada para impedir a seca, e em quem as culpas recaíam totalmente. Presumo que este senhor desejava que os idiotas no poder mandassem um faxe àquela associação internacional que controla o tempo, a pedir chuvinha moderada. Basicamente, um maricas.

Fiquei a remoer aquela experiência e lembrei-me que na primeira entrevista Portugal era uma ditadura, e havia indivíduos no poder com penteados ridículos mas com polícias secretas com técnicas de tortura comprovadas. Já na segunda, feita nos dias de hoje, Portugal é uma democracia, na qual qualquer idiota pode votar, mesmo que seja um grande deficiente da cabeça.
Até vocês, seus eleitores, podem deduzir qual a conclusão inevitável: Ditadura faz de nós homens, democracia torna-nos em maricas.

É um ponto bastante fácil de defender, e esta tabela cheia de factos totalmente imparciais é prova irrefutável:

Tabela I: As virtudes da ditadura são óbvias. Clicar para ver melhor.

As próprias pessoas que lutaram contra a ditadura em Portugal, sem se aperceberem, também concordam que a ditadura foi o melhor que aconteceu a este país. Imaginem onde estaria Mário Soares hoje, se não tivesse existido um Estado Novo para combater? Era provavelmente mais um velho desconhecido num lar de idosos a mijar a fralda.
Mesmo esse grande ícone comunista que foi Álvaro Cunhal, provavelmente vos diria que foi a luta contra a ditadura que fez dele o homem que era. Tenho que admitir que o tipo para comunista era rijo pra camandro, tirando as alturas em que ficava amaricado e escrevia poemas.

Os Jogos Olímpicos de Pequim são um óptimo exemplo de que a ditadura é altamente. Os chineses ganharam mais medalhas de ouro que qualquer outro país, porque 60 anos de repressão ditatorial transformaram-nos em verdadeiras máquinas atléticas. O facto de que os putos são tirados à família aos 6 anos para treinarem, só faz deles homens mais cedo e é algo a copiar.

Dê por onde der, o que o povo precisa é de gente a mandar com pulso de ferro. Está nos genes das massas ser mandado, senão andam infelizes e queixam-se de tudo. Proponho a minha exaltação espontânea como Imperatore de Portucale, e prometo que apenas executarei quem não for giro ou usar penteados estranhos.

Se estás a ler isto e és capitão de Abril, mata-te. Espero que te nasça uma chaimite no cólon.

Tokyo Hotel

2008-09-10T00:00:00.000-07:00

A vida é um bocado irónica.

Por vezes passamos longos períodos de tempo a lutar para que algo aconteça, algo que obviamente nos interessa bastante, mas que se recusa teimosamente a acontecer por mais que tentemos. Quando finalmente parece que todos os nossos esforços vão dar em algo, a vida espeta-nos um banano nos queixos, e vêmo-nos forçados a apanhar os destroços do nosso ego.

Não, não estou a falar de mim. Estou a falar de um grupo de masturbadores que no momento em que leram o título deste texto automaticamente rechearam as suas cuecas do Noddy com sémen e abriram as garrafas de Champomy. Esse grupo de falhados são os Anti-Tokyo Hotel.

Este é o momento em que a vida (neste caso, eu) lhes espeta um crenco nas trombas.

Estes indivíduos julgam que são defensores de uma causa nobre, que é o dizer mal de tudo o que tenha a ver com essa banda de merda que são os Tokyo Hotel. É verdade, os Tokyo Hotel são uma banda de merda, o vocalista vive perigosamente na fronteira entre os géneros, os fãs são irritantes pra cachucho e eu não pertenço à banda, logo é merda. Mas isto além de ser uma clássica constatação do óbvio é descrever metade das bandas pop que para aí andam.
Não obstante, os senhores pertencentes ao clube-dos-falhados-que-têm-inveja-de-uma-banda-de-merda acham que é sua missão divina criar sites puramente dedicados ao constante ódio e insulto dos Trampa Hotel (sim, eu vejo a ironia de uma afirmação destas vinda da MINHA parte, mas o meu blog ao menos é dedicado a odiar TUDO e nunca me alongo muito sobre o mesmo tema), nos quais podemos ver as horas que estes bisontes perderam a editar vídeos nos quais os membros da tal banda são decepados por 30 tipos diferentes de machados digitais, ou nos quais as letras originais, já de si merdosas, são alteradas para algo que menciona sodomia de 10 em 10 segundos.

Só eu que acho perturbador que haja gente que perca horas a fazer estas coisas?

O mais irónico desta situação, é que os sites de fãs de Tokyo Hotel são terrivelmente parecidos. Também somos confrontados com todo o tipo de informação acerca da banda, desde a cor dos olhos até à cor das cuecas, e também podemos encontrar vídeos com montagens de photoshop chungas. A única coisa que muda é o tom.

Eventualmente estes dois tipos de deficientes enfrentam-se nesse grande ringue de boxe que é a internet, e o que acontece é que garotos com falta de sexo acabam a trocar galhardetes com pitas cujo conceito de fixe é um gajo com um pavão na cabeça. Devo dizer que ler as discussões destes falhados foi o mais perto que estive de entrar em depressão até hoje.

E porque carga de água é que eu, sendo uma pessoa tão importante e ocupada, me dei ao trabalho de visitar esses antros de deficiência e chafurdar em toda essa estupidez? Em circunstâncias normais, a minha atitude seria pura e simplesmente verificar a existência de tais criaturas, soltar uma interjeição de escárnio, e adicionar mais duas linhas à minha lista de "A genocidar". No entanto esses ranhosos anti-Tokyo Hotel decidiram invadir o meu sagrado site e ousaram sugerir que eu escrevesse acerca do seu objecto de ódio. Quando os ignorei daquela forma que só eu sei fazer, acharam boa ideia mandar as suas sugestões para a minha caixa de correio.
Sugestões! Como se houvesse alguma opinião no mundo, sem ser a minha, que tenha algum valor. Enfiem as vossas sugestões onde o sol não brilha, e parem de linkar os vossos blogs medíocres ao meu.

Se estás a ler isto e vens de um dos blogs anti-Tokyo Hotel, que ultimamente tem mandado para aqui deficientes, mata-te, apaga o link que tens no teu site e mata-te outra vez.
Se estás a ler isto e gostas de Tokyo Hotel, mata-te porque *Inserir aqui opinião mais que óbvia acerca dessa banda e por isso mesmo totalmente redundante e aborrecida*

Teoria da conspiração by Mete Nojo

2008-09-01T00:00:00.001-07:00

Teorias da conspiração. Não há deficiente com acesso à internet que não tenha sido confrontado com uma, desde a clássica "os extraterrestres aterraram em Roswell em 1947" até à recente "o 11 de Setembro foi orquestrado pela Casa Branca". Todas estas teorias não passam de trampa alucinada, engendrada por virgens de 35 anos, cujo conceito de hobby inclui vestir-se de Mr. Spock e coleccionar pacotes de açúcar arquivados por ordem alfabética.

Eu também tenho hobbies, e eles são estragar estatísticas e quebrar a norma. Decidi então tornar-me o primeiro teórico da conspiração com hipóteses de reprodução.
Esta decisão apresenta uma consequência: eu tenho sempre razão, logo ao teorizar algo, a potência da minha razão é tal, que o Universo ao meu redor tem de se adaptar de forma a que o que eu afirmo seja verdade. Pois é jovens, rezem para que eu nunca teorize que todos os deficientes que comentam este blog têm narsos a nascer na testa.
Sendo assim, passo a apresentar a minha teoria da conspiração, que logo após eu terminar de escrever, vai causar flutuações quânticas no universo, tornando-a numa verdade absoluta:

Bin Laden chama-se Carla e é portuguesa.

É isso mesmo meus deficientes, o terror do grande Satã, o maior terrorista da história do Homo Sapiens, é na realidade uma gaja, e portuguesa.
Quando revelei esta informação em público, ao invés de uma ovação geral de admiração, fui confrontado com uma chuva de críticas e contra-argumentos, tal como Einstein e Darwin, quando estes apresentaram as suas teorias revolucionárias para as suas épocas. É sempre assim, os génios são sempre confrontados com a ignorância e inveja do resto da Humanidade.

Começo então por descascar a minha teoria e comprová-la irredutivelmente:

Ponto 1 - A Barba do Bin Laden:
Para a grande maioria das pessoas a presença de uma grande barba em Bin Laden é factor decisivo na atribuição do género masculino ao indivíduo. Duvido que as pessoas que pensam dessa forma alguma vez tenham visitado a aldeia de Róismerda da Palhaça, Beira Litoral. Nessa povoação à primeira vista parecia que apenas viviam homens, mas após testes de DNA, concluiu-se que a distribuição dos géneros é na ordem dos 50%-50%. Encontrei um panfleto turístico desta aldeia que explica o porquê deste equívoco:

Em países anglófonos circulam cartazes turísticos como este,
criados pela Junta de Freguesia de Róismerda.

Ponto 2 - Trejeitos do Bin:
Agora que provei que Bin Laden pode ter barba e ser uma gaja, passo a mostrar uma foto que circulou muito pela internet e que é um óbvio indicador do género de Carla Bin Laden:

Bin Laden na intimidade do seu lar.

Se o jeitinho como Bin Laden agarra não mãozinha não é por si só um grito de afirmação feminina, então as sobrancelhas obviamente depiladas e a farpela imaculadamente branca, apesar de viver em cavernas no meio do nada, são os elementos que faltavam para provar que Bin tem dois cromossomas X.
Os membro do departamento de relações públicas de Bin Laden, sempre atentos aos sinais indicadores do verdadeiro género de Bin, colocaram astutamente uma AK-47 na tentativa de lhe ar um ar ameaçador e másculo. Fontes seguras garantem-me que após a sessão fotográfica, Bin Laden deitou fora a espingarda porque "não dizia bem com as cortinas da caverna".

Ponto 3 - Bin tem cabeleireiro na caverna:
Reparem na foto abaixo

Bin em 2004 e 2007. Cada vez mais Carla.

Quem é que pinta o cabelo, enquanto anda foragido pelas montanhas do Paquistão, com meia CIA atrás e rodeado por uma hoste de terroristas islâmicos?
Gaja. Só pode.

Ponto 4 - O nome e a nacionalidade:
Perguntam vocês como é que eu sei que Bin Laden se chama Carla e é portuguesa? Simples, li na internet. Num fórum qualquer. Não sei que melhor prova é que precisam.

Se estás a ler isto e não percebes como é possível esta verdade tão óbvia te ter escapado, não te preocupes. Não espero que tenhas qualquer raciocínio lógico, da mesma forma que não espero que um peru escreva os Lusíadas.

Matem-se conspiratoriamente.

O paradoxo do coiso

2008-08-28T00:00:00.000-07:00

Com a chegada do calor, vejo-me obrigado a deslocar-me a sítios mais frescos, de forma a não queimar os fusíveis. Odiar produz muita energia térmica, e a máquina tem de ser refrigerada de quando em vez, indo a uma praia e enfiando o cabedal na água.
Isto traz o inconveniente de colocar a minha excelentíssima pessoa no mesmo hectare que outros cinco milhares de seres humanos, coisa que é tão agradável como uma colonoscopia realizada por um macaco cego com um piaçaba na mão.
Sou portanto obrigado a fazer alguma espécie de actividade recreativa, de forma a tentar abstrair-me do povo todo que me cerca. Algumas das minhas actividades lúdicas favoritas são espezinhar dunas, soterrar putos que estejam a abrir covas na areia e abater focas bebés à bordoada, entre outras coisas divertidas.

Uma vez estava eu na praia, ocupado a ignorar um daqueles putos irritantemente burros que parece que se perdem dos pais de 5 em 5 minutos e depois choram baba e ranho enquanto vêm pedir ajuda a estranhos, quando reparei num facto curioso: o fio dental já não é moda só no Brasil, e grandes manadas de gajedo por estes lados do Atlântico já aderiram à cueca enfiada na gaveta. "Espectáculo!" pensou o meu narso, "Cerveja!" pensou o meu fígado, "Porcas!" disse a cinquentona invejosa que se encontrava por perto e cuja pele desistiu de lutar contra a gravidade há pelo menos duas décadas. Não pude deixar de concordar com os três, já que realmente são umas porcas, o que é um espectáculo, e cerveja é sempre fixe, qualquer que seja o assunto que se esteja a discutir.

Como não podia deixar de ser, este estado de espírito quase positivo em que me encontrava, não durou muito tempo - ao contrário da ponteira com que estava - e rapidamente reparei noutro comportamento que o clube fio dental exibia. Através da linguagem corporal das gajas-cueca-na-gaveta deu para perceber que algo as incomodava.

Esse algo era eu.

Durante uns segundos pensei que isso era perfeitamente natural, visto que a minha presença é o suficiente para fazer azedar o leite e aumentar o número de abortos espontâneos, mas depois percebi que não era a minha aura de terror que as estava a incomodar, mas sim a direcção na qual os meus olhos apontavam: para as regueifas delas.

Rapidamente o incómodo ultrapassou a vergonha e as jovens com wedgies voluntários começaram a lançar impropérios verbais na minha direcção. De entre os comentários que me foram dirigidos, destaco o "Para onde é que estás a olhar?" e "Não tens nada melhor que fazer, oh tarado?". Ora bem, o primeiro comentário fez-me concluir que o gene responsável por traseiros jeitosos é incompatível com o gene responsável pela inteligência. Se uma gaja de fio dental tem de perguntar para onde é que eu estou a olhar, então vai enfrentar grandes dificuldades quando finalmente se decidir a aprender a ler.
O segundo comentário levantou uma questão pertinente, que foi porque é que eu só estava ali parado a olhar, em vez de chegar lá e espetar um sopapo no padiolo da gaja? Nem sequer me arriscava a que as pessoas me chamassem de tarado, porque já o tinham feito, e se ia ter a fama, porque não ter também o proveito?

Após marcar cada uma daquelas toiras com a marca da ganadaria Mete Nojo (exemplificada na imagem abaixo), gerou-se um certo sururu, nomeadamente da parte dos namorados das minhas novas conquistas, que não sei porquê, não acharam piada à situação.

Dois belos exemplares da ganadaria Mete Nojo.

Após ter desancado meio concessionário, afundado três barcos pesqueiros e arrasado o farol de sinalização, sentei-me a pensar nas implicações filosóficas desta questão do exibicionismo nas praias. Este exercício mental teve como fruto a teoria que baptizei de "paradoxo do coiso":

Paradoxo do Coiso, by Mete Nojo:

Membros do sexo feminino gastam enormes recursos económicos bem como de tempo na busca da perfeição física. A principal motivação desta demanda é a exibição destes atributos aos membros do sexo oposto, e a aceitação por parte destes. No entanto, é aqui que surge o paradoxo do coiso, pois é suposto que os membros do sexo oposto finjam que não estão a reparar no cabedal do gajedo, sob pena de serem acusados de tarados.

Ultrapassa-me que uma pessoa que ande com um decote até ao umbigo fique muito escandalizada com o facto da população masculina se recusar a olhar-lhe para os olhos. É o mesmo que eu andar com o narso de fora e estar à espera que tudo o que seja gaja não fuja quando eu me aproximo. Bem, sempre existem aquelas porcas que em vez de fugir, correm na minha direcção, mas divago.

Se estás a ler isto e não percebeste o paradoxo do coiso, então vai para a rua em pelota e tenta conversar com alguém que não seja um agente da autoridade.

E mata-te já agora, que eu já não estou de férias.

PS - Acabo de descobrir que já existe uma universidade dedicada a estudar o paradoxo do coiso exclusivamente: Universidade do Coiso

10 coisas que eu odeio no Verão

2008-07-15T08:00:00.000-07:00

O Verão. Muita gente diria que é a sua época do ano preferida porque tem gajas mais desnudadas, mais bebedeiras e sexo mais frequente, derivado do aumento em flecha da sede de sarda de muitas gajas.

Gráfico totalmente irrelevante, cuja razão de ser tem a ver com o facto de
que já não insultava as mulheres faz uns tempos e porque me apeteceu abrir o Excel.

Não posso deixar de concordar, mas parece que toda a gente se esquece de que esta época do ano também é fertil em questão de trampa. Nomeadamente existem 10 coisas no Verão que fazem apitar o alarme de ódio:

1.- Música - Durante o resto do ano ligar o rádio assemelha-se a meter os dedos num triturador de carne, mas durante o Verão quando ligo o rádio sinto que estou a enfiar o escroto numa piscina de piranhas em avançado estado de subnutrição. Tudo o que é monte de merda com acesso a um estúdio de gravação, decide por estes meses gravar músicas de cariz patético, acerca do sol, do mar e de tudo o que as massas acéfalas associem às férias. Nesta ausência de temas em condições toda a integridade artística é prontamente sacrificada, em detrimento de vender CDs como se fossem tubos de vaselina num bar gay com bebidas grátis.
Estas letras despreocupadas e mais vazias que os cofres do Boavista, não seriam tão odiosas se não fossem acompanhadas por composições musicais dignas do tracto digestivo de uma ratazana. Se tiver mais de 3 notas no refrão, não soar a reggae chunga ou tiver um deficiente de sotaque brasileiro a cantar, então não estamos a ouvir uma música de Estio.

2.- Cinema - "Blockbuster de Verão". Uma expressão já não causava tanto terror como esta, desde que Carlos Cruz aprendeu a dizer "Queres um chupa?". Eu não sou defensor de filmes intelectualóides - que de tão "artísticos" roçam o desastre - mas também não consigo ver filmes capazes de fazer um paraplégico levantar-se e fugir. Alguns destes filmes são tão maus que eu às vezes interrogo-me se o público teste que utilizam para verificar a recepção que o filme vai ter, não consiste em três macacos de rhesus cegos e com metade do cérebro removido cirurgicamente.
O tema destas trampas de Agosto é invariavelmente algum desastre natural (já percorreram quase todos, desde vulcões a tornados, passando por explosões solares e subidas de impostos) ou as aventuras de algum super-herói com escolhas de guarda-roupa que lançam fortes suspeitas acerca da sua sexualidade. Qualquer que seja o tema, uma coisa é certa: é tudo uma bela trampa.
Se bem que é um grande alívio saber que muitos franchises de super-heróis ou já deram ou estão prestes a dar o que tinham a dar, temo que ainda existam 459 heróis da Marvel por adaptar para o grande ecrã, o que quer dizer que nos esperam pelo menos 459 verões com filmes de merda (sem contar com as sequelas). Malfadado o dia em que algum produtor de Hollywood decida fazer um filme com o homem-formiga, esse herói da Marvel que discutivelmente leva para casa o título de personagem fictícia mais patética da história.
Ah ok, parece que já algum deficiente se lembrou disso.

Ant-man chega aos cinemas no verão de 2010. O mundo acaba no dia seguinte.

Estes dois pontos anteriores demonstram uma coisa que não consigo perceber: no Verão as pessoas fazem questão de preferir coisas fúteis e que exijam tanto esforço intelectual quanto o exame nacional de matemática de 2008. Então durante a pôrra do Inverno, que é quando um gajo está mais stressado e ocupado, é que as pessoas preferem entretenimento mais pesado? E no verão, quando temos tempo e capacidade de encaixe maior é que somos bombardeados com tretas dignas de uma formação de como limpar o rabo a crianças? Ridículo.

3.- Emigrantes - Gente chata, barulhenta, maus condutores, porcos e com falta de civismo. Esperem aí.... acabo de me aperceber que descrevi 90% dos portugueses que cá vivem o ano todo. Portanto há que adicionar:

4.- Gente que não emigrou - Estes deficientes não só são tudo o que acabei de chamar aos emigrantes, como ainda por cima passam cá o ano todo a fazer exactamente o mesmo que os seus colegas emigrados apenas fazem em Agosto. Isto não os impede de passar julgamentos de superioridade quando confrontados com os seus primos de France. Matem-se ou emigrem, e lembrem-se que só eu é que posso julgar os outros, porque sou melhor que toda a gente.

5.- Turistas pé-rapado - Pois é, isto do turismo é muito bonito, mas a verdade é que nós sendo um país europeu ao alcance de todos os outros membros comunitários através de voos low-cost, tornámo-nos no destino turístico de eleição das massas pobres de países mais ricos que o nosso. Ainda nos poderíamos safar se o custo de vida fosse alto o suficiente para que estes deficientes sem cheta fossem para Espanha ou Itália, mas a verdade é que ainda é possível jantar, apanhar uma chiba e contratar os serviços de uma prostituta sem muitas doenças por meia dúzia de euros neste país.
Basta ir a Albufeira durante o mês de Agosto para perceber que estamos cercados pelos turistas mais pobres de todo o Reino Unido e Alemanha. São porcos, alcoólicos, gordos, não falam nenhuma língua além da materna, dão gorjetas de merda e conduzem Fords Fiesta. Se há merda que eu odeio é pobres que vão para países mais pobres para se sentirem ricos. Tipo nós, quando vamos ao Brasil ou a Marrocos. Odeio-nos e aos nossos hábitos turísticos.

Se estás a ler isto e estranhas o facto de eu dizer que odeio 10 coisas no Verão e só escrever sobre 5, então mata-te. Se me apetecer escrever o resto, assim o farei, se não fica aqui uma solução mais simples:

6.- Odeio-te a ti;
7.- Odeio a tua mãe;
8.- O teu pai, porque eu não sou sexista quando se trata de odiar;
9.- Odeio-te a ti outra vez;
10.- Coiso.

Super Bock, Super Monte de Trampa

2008-07-01T00:00:00.000-07:00

Decidi concorrer ao Super Bock Blog Awards ao cheiro a 3000 euros de prémio. Durante umas semanas tive um sonho recorrente no qual me banhava numa piscina com 3000 euros de cerveja, rodeado por uma vara de biatches esparramadas ao sol e em topless. Enfim, um daqueles cenários que eu nem odeio muito.

Pois é, mas acabo de chegar à conclusão que não li os regulamentos muito bem, e ao invés de dinheiro, ou cervejas, se eventualmente ganhar este patético concurso, apenas tenho direito a cheques compra na Worten...
Ao descobrir isto, a minha primeira reacção foi negar a realidade. Por momentos cheguei a pensar que talvez a Worten vendesse grades de minis na secção dos aspiradores, mas assim que reassumi controlo do meu cérebro, a dura realidade abateu-se sobre mim, e apercebi-me que quem ganhar o concurso leva isto pra casa:

Como gajo do Norte que sou, desde há anos que defendo a rijeza da Super Bock em relação à Sagres. Não porque exista alguma razão especial para tal, mas apenas porque é fixe intimidar a malta de Lisboa que ainda acha que nós aqui somos meio selvagens. Nada é mais intimidante do que me ver a gritar "SAGRES É PRA MENINOS!" enquanto espumo da boca e viro três garrafas de Super Bock pela goela abaixo. Mas este último desenvolvimento não me deixa outra alternativa senão dizer que a Super Bock é rota, e rebaptizo-a para Super Monte de Trampa.

Não podia deixar passar impune esta situação, e portanto tanto a Super Bock, como a Worten, tinham de pagar. Quanto à primeira foi fácil, passei a beber cerveja Coral, que sabe a mijo, mas é de homem e isso deve fazer com que os lucros da Super Bock do segundo semestre de 2008 se reduzam para um terço. Quanto à Worten a situação apresentava-se um pouco mais difícil, porque não sou cliente desse ninho de bicheza, mas cedo me apercebi que tenho um blog frequentado por várias centenas de deficientes, cuja actividade mais emocionante do dia é ler a trampa que eu escrevo.

Ora bem, se vocês votarem no blog aqui do Mete Nojo, e eventualmente o prémio vier parar aqui ao je, podem esperar que eu pegue numa máquina de filmar, me dirija à Worten e exija 3000 euros em DVDs virgens. Vou esgotar o stock nacional da Worten em DVDs, causando inúmeras dores de cabeça a esses montes de trampa, e ao mesmo tempo vou ter um fornecimento vitalício de DVDs para colocar todo o porno que me apetecer. O vídeo desse acontecimento será colocado aqui no blog, a não ser que me recusem vender tal quantidade de DVDs, o que me obrigará a pegar fogo à loja, ou a comprar 20 aspiradores.

A única razão pela qual não tenho a certeza se vou ou não ganhar este concurso, é a vossa estupidez. Conhecendo a inteligência média do leitor d'As Coisas Que Eu Odeio, cheira-me que apenas meia dúzia terá a capacidade intelectual para encontrar o símbolo da Super Bock que pus aqui no blog, clicar neste, increver-se no site e votar, o que desde já me permite utilizar a rede de segurança argumentativa que é: SE EU PERDER A CULPA É VOSSA, LOGO EU CONTINUO A SER O MAIOR. Às vezes sou tão esperto que até dói.

Se estás a ler isto e achas que eu estou a fazer bluff e só escrevo isto para que vocês votem em mim, mata-te. Mesmo que tenhas razão, ao menos já não ficas com os louros de ter descoberto por ti próprio.

UPDATE 28/08/08: Ao recusar-me a beber Super Bock, causei uma inevitável descida nas vendas desta empresa: Sagres ultrapassa Super Bock

Eu rulo.

Ginásios

2008-06-20T04:00:00.000-07:00

Há momentos na vida de uma pessoa, que nos fazem duvidar das nossas próprias capacidades.
Até mesmo um tipo praticamente perfeito como eu passa por essas situações, e foi exactamente num desses momentos traumatizantes que me vi no outro dia: Fui assaltado por 15 mânfios armados de navalhas... e deixei escapar dois deles com vida. O mais humilhante da situação foi o facto de que um deles fugiu ainda na posse de todos os membros.
"Bolas" pensei eu, "Estou a ficar mole. Tenho de me pôr em forma se não quero ser ultrapassado em baixas pela malária".

Ainda pensei readquirir a minha antiga forma espancando criancinhas orfãs, mas cheguei à conclusão que a canalhada abandonada anda cada vez mais magrinha, pelo que é impossível obter algum tipo de exercício em condições desse desporto.

Decidi então inscrever-me num ginásio.

Rapidamente me familiarizei com todas as variedades diferentes de montes de trampa com pernas que partilhavam o estabelecimento comigo. De tal forma fiquei fascinado/horrorizado com a diversidade da fauna que por lá pulula, que achei por bem compilar um guia de sobrevivência para todos aqueles que decidirem arriscar uma inscrição numa academia.
Não faço isto porque sinta necessidade de ajudar alguém, mas sim porque precisava de qualquer coisa para pôr aqui no blog, não vão vocês começar a festejar o fim d'As Coisas Que Eu Odeio.

Capítulo 1 - Grandes ungulados:

O primeiro ungulado de ginásio do qual vou falar é o troglodita.
Estes indivíduos à conta de malharem tanto ferro, desenvolveram músculos previamente desconhecidos pela comunidade científica. Isto traz efeitos secundários indesejáveis, na medida em que eventualmente ficam com a sarda de um garoto de 10 anos e metade da cavidade craniana é ocupada pelos músculos do pescoço. Isto não impede os trogloditas de serem felizes, e é por essa razão que todo o santo dia eles lá estão, no ginásio, a levantar grandes quantidades de metal, enquanto se admiram ao espelho.
Não ocorre ao trogolodita que o objectivo inicial de agradar às gajas é capaz de estar comprometido à conta de já não conseguir pôr o júnior de pé por causa dos esteróides.

NOTA: Em caso de confrontação física com esta criatura, derivada de disputas por lugares de estacionamento ou utilização de equipamentos de musculação, apenas há que lembrar um pormenor: FICAR QUIETO. O troglodita tem uma relação cérebro-massa corporal demasiado pequena para detectar alvos que não estejam em movimento.

Outro grande ungulado de ginásio é a gaja-com-alto-caparro. Esta criatura apenas tem culpa de uma coisa: malhar mais quilos que nós homens. Devia haver uma lei que impedisse gajas com alto cabedal de ir aos ginásios e dar cabo da autoconfiança de um macho. Incontáveis inscrições masculinas em ginásios foram para as urtigas, quando confrontações despoletadas pelo orgulho masculino de algum incauto macho, acabaram com o interveniente do sexo masculino no chão a gemer com uma distenção no lombo e a gaja-com-alto-caparro descontraidamente a aumentar a carga em 5 quilos.

NOTA: Quando se virem na situação em que uma destas criaturas vos pergunta se pode "alternar" com vocês na máquina em que se encontram, simulem sempre um acidente cerebral vascular. Antes estrebuchar no chão, que passar pela vergonha de a ver pôr mais 20 quilos que vocês.

Lição número 2 - Bichos venenosos:

A Sílvia Porca tem essa alcunha porque é uma porca-de-ginásio. É facilmente identificável pelo seu guarda-roupa, ou na opinião de muita gente, a ausência deste. Para os menos dotados em termos visuais, é sempre possível detectar esta subespécie da gaja-de-ginásio pelos grunhidos de esforço, curiosamente similares aos gemidos que uma pessoa esperaria de uma mulher a ter um orgasmo, que faz ao levantar 5 quilos. É uma espécie muito frágil, que se deixar de ser o centro das atenções durante mais de 10 minutos, entra em depressão, definha e morre. Ou isso ou traz um top ainda mais revelador no dia seguinte, e estabelece novos recordes de badalhoquice.

NOTA: Quando confrontado com esta criatura na sauna mista, muito cuidado. Apesar do aspecto atractivo do cabedal deste mamífero, convém lembrar que a porca-de-ginásio é das criaturas mais venenosas do planeta. Estima-se que por ano, cerca de 3500 homens são envenenados com uma das 20 doenças venéreas que esta criatura transporta consigo.

O bicho venenoso que se segue é o gajo-que-sua-o-equivalente-à-capacidade-hídrica-da-barragem-de-Castelo-de-Bode, vulgarmente conhecido como Trampa-molhada.
Este tipo não tem culpa de ser assim, mas tem culpa de ainda não se ter suicidado. A utilização de qualquer aparelho imediatamente a seguir à passagem desta besta, apresenta as mesmas dificuldades que a travessia a nado do canal da Mancha e os mesmo efeitos secundários de esfregar plutónio nos tomates. Toda e qualquer doença cutânea que consigam imaginar é transmitida pelo trampa-molhada.

NOTA: O trampa-molhada é o maior inimigo do troglodita. Não há nada mais perigoso para o troglodita do que ter 300 quilos de ferro forjado acima da cabeça, e uma poça de suor debaixo dos pés.

Lição número 3 - Bichos candidatos à extinção:

Nesta lição ficamos a conhecer aquelas criaturas cuja estupidez os põe na primeira linha quando se trata de extinções em massa.

Um dos maiores candidatos é o idiota que desconhece as suas limitações. Este indivíduo é invariavelmente do sexo masculino, e caracteriza-se por uma discrepância entre a autoconfiança e o cabedal. É normalmente um principiante das andanças de ginásio, mas como sempre foi o tipo mais rijo lá do bairro, acha-se a pôrra do Schwartznegger. A primeira vez que chega à sala de tortura, acha boa ideia mostrar ao resto da malta que ele não está para brincadeiras, e tal como um touro a marcar território, decide levantar mais 50 quilos do que o clinicamente aconselhável.
É lógico que esta espécie tem uma existência curta e pouco brilhante, e ou aprende com os erros e evolve para o estágio seguinte (troglodita), ou transforma-se num deficiente de cadeira de rodas.

Logo atrás na fila temos o instrutor em ácidos. Este tipo extremamente irritante, acha que é bom para o bem-estar dos utentes do ginásio estar constantemente em cima da malta que está a sofrer. Como se o stress de ter 50 quilos equilibrados acima da nossa cabeça e prestes a esmagar-nos o crânio não fosse o suficiente, ainda temos de gramar com um pilinha com Red Bull em vez de hemoglubina a gritar "MAIS UM! MAIS UM! NÃO DESISTAS! ÉS MANSO!"
Esta criatura arrisca a extinção, pois por vezes dá por si a chamar "MARICAS!" a um troglodita de 120 quilos.

NOTA: iPods não funcionam quando se trata de ignorar estes indivíduos. A não ser que tenham o último álbum de Cannibal Corpse, os guinchos do instrutor em ácidos atravessam qualquer barreira sonora que lhe seja apresentada.

Se estás a ler isto e estás a pensar duas vezes quanto a inscreveres-te num ginásio, esquece tudo o que disse. Não há qualquer perigo nesses sítios. Nenhum.

Mata-te.

Gente que acha que eu tenho piada

2008-06-09T08:00:00.000-07:00

Acordei ontem com uma ressaca (mais outra. Sou alto verdadeiro.) daquelas que merecem um poema épico. Por entre as ondas de dor e arrependimento por ter malhado tequilla que nem um possesso, consegui ligar o computador para ver a correspondência. Recebi um email de uns indivíduos pertencentes a um grupo chamado Produções Fictícias, a convidar-me para participar num concurso de rádio.

Porra, como eu odeio rádio.

Se há meiozinho de comunicação depressivo é a rádio. É daqueles formatos que só ainda não foi erradicado da face da Terra porque infelizmente quando se está preso no trânsito às 8:30 da manhã não se pode ver televisão. Aliás, como se não bastasse ser uma coisa aborrecida de morte, ainda fica permanentemente associada ao momento do dia em que toda a gente tem uma camada de 3 cms de remela a obstruir a visão e a disposição de alguém que acabou de descobrir que é do Boavista.

Depois há outra coisa que me incomoda: Aquilo tudo soa a falso.
As gentes da rádio têm aquela vozinha FM capaz de engravidar uma gaja só pelo som, e que deixa uma pessoa com a ideia errada. Um gajo ouve uma daquelas indivíduas dos programas da madrugada, fica com o mastro hasteado à conta do potencial sensual daquela voz, vai ao google procurar fotos, e adeus ponteira.
Pois é, não há maneira de adoçar a pílula: toda a gente que trabalha na rádio é feia. E quando digo feia, não estou a falar daquele tipo de feio à homem rijo, como é o caso do Petit, mas sim do tipo de ausência de beleza capaz de despoletar um motim de cada vez que se sai a público. Não é coincidência que esta malta esteja relegada a um meio de comunicação sem imagem, e que os poucos que passam para a televisão tenham ar de quem saiu directamente de uma convenção Star Trek (sim, estou a falar de ti Nuno Luz).

Apesar disto tudo, deixei a minha curiosidade mórbida levar a sua avante e fui ver de que se tratava este convite.
Aparentemente estes Produções qualquer coisa escrevem piadas, e querem que eu participe numa coisa chamada "Cómicos de Garagem" apresentada por um tipo que ninguém conhece e que tem nome de jogo de cartas.

Foi mais ou menos por esta altura que me rebentou uma veia na cabeça. Então eu tenho piada? Eu, Mete Nojo, tenho piada? Devo ter andado a cometer os crimes hediondos errados para que tenha sido esta ideia que tenha passado.
Só por causa disto decidi começar a espancar três crianças todos os dias ainda antes do almoço, até que estes tolãs me venham dizer que eu não tenho piadinha nenhuma. Mesmo que o façam, isso não vai atenuar a dose de bordoada que os espera, mas pelo menos as suas famílias poderão continuar a dar uso pleno às suas funções motoras.

Se estás a ler isto e és das Produções Fictícias, és feio. Mata-te.
Se estás a ler isto e não achas piada a esta mensagem, sorte a tua.

Emails e estupidez

2008-05-30T00:00:00.000-07:00

Lembro-me do tempo em que ignorava a dimensão da estupidez humana.

E depois algum deficiente inventou a internet.

Presentemente, mesmo que queira virar a cara à estupidez, esta arranja maneira de abanar a sua tromba feia à frente dos meus olhos. Para isto utiliza uma das maiores ferramentas de disseminação de deficiência da história da Humanidade: o email.

Por causa dessa trampa que é o email, a dificuldade apresentada pelo processo de escrever uma carta, selá-la num envelope e enviá-la por correio, está reduzida a uns meros minutos de digitação e clicks, abrindo as portas da comunicação em massa a gente com o QI de um pinheiro.
Em cima disto temos o facto de que os programas de gestão de email têm todos uma função que trouxe tanto à Humanidade quanto o herpes labial: o "forward" ("Reencaminhar" para os deficientes com programas em português).
Perguntam-se os menos prendados no campo encefálico: "O k eh u foruard, Mete Noju?". Caros montes de trampa, o forward é o equivalente electrónico da peste bubónica. Basicamente permite a um dos muitos Neandertais infectados com o bacilo da estupidez (Estupidococcus Funestus), pegar num email recebido com grandes quantidades de Estupidococcus e reenviá-lo para todos os contactos da sua lista que entender. E isto apenas em 10 segundos. O bacilo da estupidez é assim espalhado quase em tempo record.

Rói-te de inveja Ébola.

Estupidococcus Funestus, praga da Humanidade.
Imagem ampliada 1.5 vezes.

Este bacilo assume diversas formas, e é por isso muito difícil de encontrar formas de o combater que não envolvam o extermínio de grande parte da população (Lembrete para mim: boa ideia).

Apesar da grande variedade de bacilo estúpido que por aí abunda, todos partilham uma característica comum, pela qual podem ser reconhecidos: a salgalhada de caracteres. Algo assim:

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Esta manifestação patética de estupidez é causada exactamente pelo botão forward associado à estupidez do deficiente que nele carrega, que nem se preocupa em limpar todo o lixo acumulado que o email já carrega. Para aqueles deficientes com tendências masoquistas, não consigo imaginar nada mais prazeiroso do que passar 2 minutos a arrebentar a roda do rato a fazer scroll através de trezentos metros de caracteres irreconhecíveis, para no fim ser presenteado com uma anedota qualquer chunga sobre o governo.

A partir daqui cada email infectado segue um rumo diferente. Vou agora apresentar alguns dos exemplos mais perigosos de emails infectados com o Estupidococcus, mesmo sabendo que a maioria da malta que lê esta trampa não vai tirar partido nenhum disso, porque já nasceu estúpida.

1.- Email do negócio da China:
Algures no Mundo existem sempre tolãs um pouco menos estúpidos que o normal, e que por isso se apercebem do potencial financeiro da exploração da estupidez alheia. É sempre assim que nascem os emails com negócios tão bons que só gente com danos cerebrais engole. Ou é um membro de uma família presidencial Nigeriana que nos quer dar vários milhões de dólares só porque sim, ou é a Microsoft que nos paga 2000 dólares se reenviarmos o email, ou outra estupidez qualquer.
Caros deficientes, ninguém dá nada de graça, mesmo a gente digna de piedade como vocês.

2.- Email com apresentação de power point lamecha:
Este email ganha o prémio de mais infestado de virus e bactérias. Além do já esperado Estupidococcus, ainda nos presenteia com o bacilo da hipocrisia e o virus informático.
O facto de se receber uma mensagem cujo conteúdo assemelha-se a "melhores amigos para sempre" ou "podemos não nos falar muitas vezes, mas continuas no meu coração", ao som de uma música de fazer o Mikael Carreira parecer fixe e acompanhada por desenhos de ursinhos gay a dançar, pode parecer a muita gente uma bela demonstração de carinho. Chato é quando se olha para o campo que indica quem mais recebeu o email, e nos apercebemos que partilhamos o título de "melhor amigo/a" com 250 pessoas. A amizade por si só já é uma mariquice, então quando é acompanhada de treta, é um verdadeiro candidato ao Prémio Nobel da paneleirice.
Como se isto não bastasse, volta e meia o ficheiro power point vem carregado com mais virus que uma puta da mata de Paramos, e apercebemo-nos que o nosso "melhor amigo" nos acabou de foder o disco.

3.- Email activista:
Se há coisa estúpida são activistas de fim de semana. Gente que durante a maioria do tempo são poluidores/maus para o próximo/basicamente cóinas, e que nos tempos livres assumem uma causa qualquer e tentam dar lições aos outros.
Uma das causas mais comuns é o ambientalismo. O típico email a convocar toda a gente para apagar as luzes durante 5 minutos a hora X em dia Y é dos que mais me tira do sério. Para começar, não é desligando as luzes durante 5 minutos que se "salva o mundo". É fazendo uma vida inteira de poupança de energia e renúncia ao desperdício que se vai lá. Este é o tipo de gente que apaga as luzes durante 5 minutos e logo a seguir liga o aquecedor vestido com uns calções, e vai de carro para o trabalho que fica a 1 km de casa.
Querem salvar o mundo? Matem-se a vocês e à vossa família. Muito menos energia gasta por vossa conta e ainda dá pra fazer adubo dos vossos restos mortais. Suicídio é ecológico.

Se estás a ler isto e me vais reenviar algum email estupido, ao menos tem o cuidado de o fazer com blind carbon copy*. Aprende a ser discreto e a não espalhares os emails dos outros pela comunidade deficiente.
Pensando melhor, mata-te mas é.

* Se estão à espera de encontrar aqui o significado de "blind carbon copy" então matem-se. Se não sabem usar a wikipedia ou o google, também não merecem que vos explique.

Ainda há homens no mundo do crime

2008-05-13T00:00:00.000-07:00

Faz uns tempos manifestei o meu receio de o mundo do crime estar cada vez mais invadido por maricas. Felizmente hoje li uma notícia que me assegurou que ainda há homens a praticar crimes em Portugal.
Na edição de 13 de Maio do Correio da Manhã, esse monte de trampa jornalística (mas que é o único pasquim generalista no tasco aqui da zona) surge esta fantástica notícia:

Juiz liberta gang de carjacking

Sabiam a que horas as caixas multibanco eram abastecidas e atacavam as carrinhas de transporte à mão armada na Grande Lisboa. Sete nos últimos meses, com ameaças de morte e à média de 35 mil euros ao bolso por assalto. Quinta-feira foi o último, em Massamá, mas há uma semana, em Loures, viram testemunhas do crime e dispararam – um porta-valores da Esegur ficou ferido.

in Correio da Manhã

Espetáculo. Se há crime de homem é o carjacking. Não só tem nome estrangeiro, o que dá logo um ar muito mais sofisticado, como é de homem rijo arrancar indivíduos dos seus carros ainda em andamento, distribuindo bordoada como se não houvesse amanhã. Como se as gónadas ultra desenvolvidas destes senhores não estivessem satisfeitas com o mero carjacking, decidiram enveredar por outros crimes de masculinidade comprovada como o assalto à mão armada e a ocasional ameaça de morte, só porque é fixe e as garinas curtem.

Na versão impressa do Trampa da Manhã, ficava-se a saber que durante a rusga que levou ao encarceramento desta quadrilha de verdadeiros, um dos meliantes optou por se atirar da janela do 4º andar em detrimento de ser apanhado. Aterrou de joelhos e disse adeus ao mundo em grande estilo.

Que senhor.

Acho que todos nós temos muito a aprender com este rapaz, que preferiu acabar com uma rótula alojada nos queixos, a dar-se por vencido. A derrota é para os rotos, e os kamikazes eram populares no meio das gajas por alguma razão (se bem que não duravam tempo suficiente para dar uso a tal popularidade).

Tal como o título da notícia deixa adivinhar, o juíz encarregado do caso achou por bem libertar estes exemplos de banditagem, baseado no facto de que alguns deles têm empregos e por isso, passo a citar, "são membros inseridos na sociedade".
Não percebo porque o tom da notícia era reprovador, visto que para mim este juíz apenas está a lutar pela desmaricação da população. Com bandidos raçudos destes à solta pelas ruas, o povo vai ficar cada vez mais testiculado e quando a civilização acabar, o português vai estar no topo da cadeia alimentar.

Pois é meus grandes deficientes, passo a vida a ouvir gente a queixar-se do sistema judicial português, quando no fundo o sistema apenas está a fazer de nós gente mais rija.
Vejam o exemplo do caso Esmeralda, no qual toda a gente ficou indignada com a condenação do Sargento por não querer devolver a garota.
Pois eu achei muito bem. Que raio de merda mais rota é essa de querer ser pai de uma garota que nem é dele? Os putos só servem para uma coisa, passar os genes, e qualquer relação de afectividade com crianças é basicamente gay. Ainda por cima um sargento! Uma das patentes com maior tradição de testosterona da história da Humanidade, e vem aquele cóina e mancha o registo com uma ideia estúpida de querer ser um gajo com sentimentos.
Por mim era pena máxima para esse tolã.

Se estás a ler isto e achas que o sistema judicial português é injusto, não duravas cinco minutos na selva.

Artistas armados em tolãs

2008-04-14T12:00:00.000-07:00

Mais uma vez a minha curiosidade mórbida levou a melhor sobre mim. A convite de uns indivíduos, que enquanto escrevo isto estão a ser enterrados no quintal pelo meu fiel escravo Bóris o corcunda, fui a uma galeria de arte.

Assim que entrei, fiquei fascinado.

É fascinante a quantidade de trampa que se consegue pendurar numa única divisão sem se ser acusado de vandalismo. Ainda verifiquei se não me tinha enganado na porta, e acabado em algum armazém palco de batalhas de paintball. Ficou rapidamente claro que não, que me encontrava na tal galeria de arte, e que tal como o nome indicava, aqueles equivalentes gráficos a uma encefalite aguda eram exemplos dessa tal "arte".

Estaquei perante um espécime, que consistia numa tela de 2x2 metros com fundo preto e dois borrões vermelhos, cujo nome era "Revolta". O imbecil do autor acertou na mouche. Foi esse exacto sentimento que me passou pelo crânio quando vi aquela deficiência emoldurada. Já não via um tamanho desperdício de 4 metros quadrados desde aquela vez em que deram uma cadeira no parlamento ao Partido da Solidariedade Nacional.

Enquanto tais pensamentos eram trocados entre os meus dois hemiférios cerebrais (andava há 3 meses a tentar arranjar uma desculpa para escrever aqui a palavra "hemisférios", porque é fixe e faz-me parecer intelectual. Quem não concorda que se mate), a minha boca já fazia das suas e recordo-me de dizer algo do género "eu pintava isto com a boca durante um ataque epilético".
Ao meu lado encontrava-se um senhor com ar de quem come paus de vassoura com o rabo ao pequeno almoço, que achou que estava na altura de terminar a sua existência terrena, e comentou "Não faço ideia porque deixam entrar estes bacocos sem sensibilidade artística, nestas exposições".

Este deficiente achou que me insultava ao me acusar de tal coisa. Sim, eu tenho a sensibilidade artística de uma betoneira, e tenho tanto orgulho nisso, como tenho de conseguir abrir minis à dentada. A sensibilidade artística não me ajuda a atingir nenhum dos três objectivos que tenho na vida: comer, dormir e pinar. Não preciso dela para fazer uma sandes, para roncar como se não houvesse amanhã ou para levar gajas a visitar o cafufo.
Alguns retrocessos que visitam esta trampa de blog diriam que há gajas que se sentem atraídas por homens com sensibilidade artística, e que é por essa mesma razão que Andy Warhol apesar de ter cara de virgem de 40 anos era gajo para desbravar 15 clitóris por semana. Pois é, mas vocês esquecem-se que o Andy era cheio de pastel, distribuía drogas como se fossem gomas dos ursinhos e viveu nos EUA dos anos 60, onde as pessoas pinavam mais do que comiam. Mesmo admitindo que certas gajas se sentem atraídas pela sensibilidade artística de um tipo, essas são as mesmas tipas que no dia seguinte se recusam a ir tomar o pequeno almoço a casa delas, porque querem discutir o último filme de David Lynch, esse cóina, ou exprimir-se artísticamente com as próprias fezes. Não, obrigado.

Voltando ao intelectualóide ranhoso da galeria de arte: Não obstante o seu comentário ser para mim um elogio, achei por bem entrar no espírito da galeria, e remodelar a cara do senhor segundo a corrente abstracta do início do século XX. Aqueles quadros do Picasso à primeira vista parecem fáceis de fazer, mas vi-me da cor do caraças para lhe pôr o nariz no queixo e uma orelha na testa.
Enquanto desfigurava irreversivelmente aquele pila arrogante, dei por mim a pensar que no fundo eu também sou um artista. Se este desperdício de pessoa que é o Stelios Arcadious é um artista, porque implantou uma orelha no braço esquerdo (ver foto abaixo), então eu sou um mestre da escultura corporal. Eu sou pessoalmente responsável por pedaços importantes de pessoas terem acabado nos sítios mais inesperados dos seus corpos. Mereço um subsídio do Ministério da Cultura.

O "artista" que implantou uma orelha no seu braço esquerdo.
Todos nós esperamos que a operação de implante seja acompanhada de uma vasectomia.

Se estás a ler isto e sabes distinguir um Monet de um Manet, parabéns. Eu sei a diferença entre um deficiente e um idiota. Sensibilidades diferentes.

Governos

2008-04-03T12:00:00.000-07:00

No outro dia estava no tasco a malhar Favaios e a comer pedaços requeimados de gordura de porco morto há duas fases lunares, quando reparei que dois frequentadores daquele buteco se entretinham a discutir política. Ora como toda a gente sabe, em Portugal discutir política é muito fácil, e rege-se por um conjunto de regras muito simples:

1.- Dizer mal.
2.- Dizer ainda pior.
3.- Utilizar uma destas 3 frases: "É uma vergonha!", "Não há direito!" ou "São todos iguais!"
4.- A mais importante de todas: Nunca, mas nunca criticar construtivamente. Apresentar soluções para os problemas é roto, e nunca deve ser feito em público.

Como os torresmos já me estavam a abrir a úlcera, decidi entrar na discussão. Porque se há alguém que é bom a dizer mal, sou eu.
Durante os primeiros cinco minutos tudo correu bem, visto que me cingi a insultar o governo e tudo o que existe num raio de três quilómetros da Assembleia da Républica, pombas, estátuas e polícias sinaleiros incluídos.
O problema foi quando quiseram discutir as políticas específicas do governo... De repente dou por mim a ter de responder a perguntas do estilo:

"Mas diga-me lá Mete Nojo, o senhor é de esquerda ou de direita?"
"O que acha da política orçamental deste governo?"
"E a educação? Acha bem o que se passa?"

Os deficientes dos velhos tinham de estragar tudo.
Mas quem é que se interessa pelas medidas que um governo toma? Os governos só servem para uma coisa: saco de porrada. Se não houvesse governo para a malta do escritório dizer mal no intervalo do café, já há muitos anos que nos teríamos esfaqueado com os abre-cartas e as colheres do café. Sem governo isto seria a anarquia.
Ena, sou o rei do óbvio.

E que paneleirice é essa de esquerda ou de direita? Tive de explicar aos velhotes que a minha forma de governo favorita é aquela em que eu mando. Não me interessa se em termos técnicos esse governo seja comunista, fascista, ou déspota, desde que quem esteja lá em cima a lançar ordens totalmente irracionais seja eu.

Foi mais ou menos nesta altura que os velhos me olharam como se eu fosse as suas análises ao colesterol: Com medo.
À deixa de "Morram, velhos." puseram-se a andar e deixaram-me a sós com os meus pensamentos e meio pires de torresmos.

É nos tascos que o meu potencial intelectual atinge o seu máximo, e não surpreendentemente, entre dois copos de Favaios, cheguei a uma conclusão que ainda hoje me surpreende pelo seu brilhantismo: Eu sou o maior.
Sendo o maior, eu deveria mesmo mandar em toda a gente. Se cerca de 30 artigos de puro génio não chegam para vos convencer, então o facto de que fico bem em retratos presidenciais deixar-vos-á à procura dos vossos testiculos durante duas horas:

Aqui estou eu como presidente de um país Sul Americano qualquer. Sexy.

Eu, como líder das nações não-livres, a declarar guerra ao Mundo. Sassy.

Eu como rei do Mundo. Noutra pessoa qualquer esta vestimenta seria obviamente maricas. No meu lombo é uma farpela muito máscula. Kinky.

Se estás a ler isto, parabéns. Aguentaste uma das balelas mais longas que já aqui escrevi. Deves ser um imbecil masoquista.

Estou farto

2008-04-01T01:34:00.000-07:00

Ao fim de vários meses a odiar, cheguei à conclusão que a pressão não é para mim. Estou farto de tanto ódio, e começo a considerar seriamente mudar de atitude perante a vida.
Há que admitir que para eu chegar a esta conclusão, contribuíram sem dúvida os comentários que eu tantas vezes critiquei, mas que agora vejo sob outra luz. Não posso deixar de dar razão a muitos deles, e admitir que dizer mal de tudo é uma atitude estúpida e que não leva a lado nenhum.

Neste momento vejo duas saídas desta situação, ou paro de escrever neste blog, ou então mudo o tema para algo muito mais produtivo, como actualidades e vídeos do YouTube com piada.

Bem, é tudo, obrigado.

Sois deficientes...

2008-03-30T12:00:00.000-07:00

...segundo a sondagem que esteve activa nesta trampa de blog, durante cerca de 15 dias.
Foi por pouco, mas a maioria de vocês preferiu auto-insultar-se de "idiota", do que admitir essa lei universal que diz que eu sou o maior.
Isto poderia levar-me a pensar que se calhar a vossa idiotice ultrapassa a minha grandeza, mas rapidamente me recordo de que quem votou foram vocês, e não eu, logo os resultados desta sondagem não valem um charuto.

Sondagem:

Acha que o Mete Nojo é o maior?

Sim.	60 (26%)
Claro.	40 (17%)
Com certeza.	54 (24%)
Sou um idiota, porque por momentos achei que o Mete Nojo me ia dar hipótese de escolha.	160 (71%)

Odeio sufrágio universal. Matem-se.

Problemas afectivos

2008-03-20T12:00:00.000-07:00

Nas últimas semanas tenho gramado com os problemas afectivos de um elemento do sexo oposto.
Por alguma razão estas criaturas recusam-se a aperceber-se de que eu me estou pouco lixando, e optam por continuar a confessar-me as suas patéticas vidas amorosas. As gajas só ouvem quando lhes interessa (Isto não inclui "Faz-me um bico.").

Como a moça insistia em ignorar as minhas subtis afirmações acerca daquilo que eu pensava dela ("Mata-te, estou-me a cagar para os teus problemas." "És patética, corta os pulsos.") decidi adoptar a táctica dela e desliguei as funções auditivas. A maioria das pessoas sentir-se-ia culpada por fingir estar a prestar atenção aos problemas afectivos da gaja, quando afinal apenas lhe olhava para as tetolas.
Eu não. A culpa é para gente rota.
Por mais fixe que um par de mamas seja, é certo que ao fim de algum tempo a olhar fixamente, a mente começa a perder a motivação sexual da coisa, e é então que se começa a divagar. Ao fim de umas 2 horas de baboseiras já eu me imaginava em diversas situações estranhas envolvendo mamas:
Eu e um par de mamas a ir às compras;
Eu e um par de mamas a fazer queda livre;
Eu e um par de mamas a discutir política, e eu a chegar à conclusão que as mamas votam PP;

Foi mais ou menos por esta altura que eu me apercebi que já estava farto de olhar para mamas, e levantei os olhos e liguei os ouvidos de novo. Não vou reproduzir aquilo que ali ouvi por várias razões, das quais destaco o factor rotice (há crianças a ler este blog, não as quero tornar paneleiras), o factor estupidez e o factor não percebi um caralho.
Daquilo que consegui deslindar, deu para perceber que a jovem estava apaixonada por um tolã qualquer que não lhe dava a reciprocidade que ela queria, ou alguma paneleirice do género.
Sendo um tipo com um timing fantástico, vi logo ali a minha oportunidade: Saquei da garrafa de vinho, emborrachei-a, espetei-lhe três estoiros e fomos pra cama.

No dia seguinte a gaja levantou-se sem qualquer vestígio dos problemas que a afectavam, vestiu-se e deixou bem claro que não queria que eu lhe telefonasse. Foi como que uma espécie de alívio, aliado a um certo orgulho com a atitude tão Mete Nójica da tipa.
Esta experiência lembrou-me um facto muito importante acerca da mulherada, que um professor muito importante no ramo da psicologia feminina já estudou profundamente:

"A maioria das gajas por vezes acha que está com problemas afectivos, depois encointam-se com alguém e apercebem-se que tinham era falta de sexo. Infelizmente 500 anos de cultura anti-sexo condicionaram-nas a negar o facto inconscientemente."

Prof. Mete Nojo
Universidade Metenojicum

É triste que o meu génio seja constantemente ignorado pelos autores de livros de psicologia, mas presumo que seja assim com todas as grandes cabeças.

Este belo conto acabaria aqui, se logo nesse dia não me tivessem batido á porta. Era um gajo com problemas afectivos que queria desabafar.
Espanquei-o logo ali na soleira da porta, antes que tivesse tempo de fugir, e quando me perguntou indignado qual era o problema, expliquei-lhe que o facto de não ter mamas nem cóina, era a diferença entre eu fingir que o ouvia, ou espetar-lhe uma coça.

Se estás a ler isto e me achas um porco insensível, então precisas é de uma boa stickada. Além do mais, indiferença é um sentimento.

Esclarecimentos

2008-03-12T03:03:00.000-07:00

Após receber dois comentários a queixarem-se de falta de inspiração, achei que estava na hora de esclarecer alguns pontos:

1.- Isto é o meu blog. Se eu quiser escrever aqui coisas aborrecidas e sem qualquer nexo, não há nada que vocês possam fazer. Não gostam, desapareçam.
Para ilustrar este ponto desde já ponho aqui uma foto de uma rocha sedimentar, porque é aborrecido mas principalmente porque me apetece e posso:

2.- Isto é o meu blog. Eu não escrevo esta bardamerda para agradar a ninguém. Não sei em que parte desta porra é que vocês leram que eu me preocupo com o vosso entretenimento ou bem-estar. Que parte de "eu odeio-vos" é que vocês ainda não perceberam?

3.- Isto é o meu blog. Se me apetecer apagar um comentário porque não me agrada, ou porque está a chover, ou porque é terça-feira, não há nadinha que possam fazer. A não ser escrever outro comentário a queixarem-se que nem umas meninas de escola, mas que eventualmente irá pelo mesmo caminho do comentário original.
Podemos entrar neste ciclo vicioso até que um de nós eventualmente desista, mas desde já vos aviso que eu parto em vantagem, porque não só tenho poderes administrativos, como sou muito mais doente do que qualquer um de vocês, seus palhaços.

4.- Isto é o meu blog. Matem-se.

Hipermercados

2008-03-10T12:00:00.000-07:00

Faz uns dias acordei de uma noite de torpor induzido pelo álcool, só para me deparar com um frigorífico vazio. Assim que acabei de espancar a minha mulher-a-dias (obviamente culpada desta situação) arrependi-me imediatamente do que acabara de fazer. Não porque tivesse pena daquela vacória assalariada, mas porque se a mandasse ao hipermercado com as pernas partidas ela ia demorar a tarde toda.

A fome apertava, e eu decidi tomar as rédeas da coisa. Peguei na viatura e dirigi-me à grande superfície comercial mais próxima.
Sendo eu um grande animal, era para mim novidade ir ao hipermercado. Quando tenho fome, eu simplesmente espeto um crenco no animal de quatro patas mais próximo e dou-lhe umas dentadas no lombo até me sentir satisfeito. O problema é que nesse dia os únicos animais num raio de 2 quilómetros eram pessoas, e eu ouvi dizer que arrancar nacos dos costados da malta sabe mal e dá prisão.

Assim que cheguei apercebi-me logo de uma coisa que me incomodou: Os hipermercados têm gente. Muita gente.

Inferno, odeio gente.

Estive prestes a vir-me embora, mas o reactor nuclear a que chamo de estômago decidiu entrar em estado crítico, e não tive qualquer opção senão entrar. É preciso ver que os meus orgãos vitais, tal como o dono, são indivíduos extremamente perigosos quando irritados. Uma vez, contra todas as indicações do meu corpo, recusei-me a parar de malhar whiskys e o meu fígado veio cá fora, espancou-me a mim, ao barman e a toda a gente no bar que olhou para ele de maneira estranha.

Não demorei nem 30 segundos para perceber que tinha de me despachar ou então inevitavelmente iria perder as estribeiras e ver-me envolvido numa sessão de porrada, seguida de uma estadia na choldra. O principal motivador deste meu estado de espírito volátil eram os carrinhos de compras. Passo a explicar:
Quando uma família vai ao hipermercado, por alguma razão obscura que só as suas cabecinhas deficientes compreendem, a condução do carrinho de compras é sempre atribuída ao membro menos habilitado para tal. Vê-se de tudo: desde a velha com ciática forçada a empurrar o carrinho a 0,00001 km/h, enquanto o badocha preguiçoso do filho anda a olhar para os rabos das gajas, até ao puto em ácidos que acha que o carro de compras é um fórmula 1, enquanto a família observa impassível.
Se por cada tronchada que levei no meu carrinho tivesse respondido com uma facada no olho, teríamos observado um pico nas adesões da ACAPO. Ou da APAF, como preferirem.

Nos fugazes momentos em que não estava ocupado a desviar-me dos trogloditas que brotam dos corredores dos consumíveis, tentei empenhar-me no meu objectivo inicial de obter comida. Quem acha que esta é a parte mais fácil da ida ao hipermercado, engana-se.

Imaginem por exemplo, o processo de comprar iogurtes. Se vos apetecer comprar um simples iogurte de morango, boa sorte. Hoje em dia tudo o que é marca de iogurtes acha que as pessoas são demasiado burras para que lhes seja dado o poder de escolherem que sabores desejam, e misturarem-nos como lhes convier. Em vez disso fazem-nos o favor de criar misturas do arco-da-velha, que os falhados dos departamento de marketing acham que darão boas vendas. Somos confrontados com iogurtes de banana+pêra+bolacha, framboesa+melão+limão, maçã+chouriço+escalopes de vitela, mas uma porra de um iogurte de morango, ou de banana, ou de ananás ou de um único sabor qualquer é praticamente impossível de encontrar.

Tenho aqui um iogurte ideal para os estrategas de produto das marcas de iogurtes:

Se estás a ler isto e achas que já acabei de bater neste tópico, és um tolã. Eu ainda mal comecei.

A Haka

2008-03-03T12:00:00.001-08:00

Com a participação de Portugal no Mundial de Rugby no Verão passado, assistimos a uma febre pelo rugby nunca antes vista neste bastião do futebol que é o nosso país.

Tal foi a loucura, que muito típico português cometeu a heresia de assistir a uma partida de outro desporto, que não o futebol. Como toda a gente sabe, o português está geneticamente predisposto a sofrer choques anafiláticos quando exposto a desportos que não começam por "f" e acabam em "utebol". Houve mesmo muito Zé Toni que não resistiu ao choque de assistir a um jogo em que não há 11 maricas de cada lado, e sofreu enfartes fulminates de consequências fatais.

Os portugueses que sobreviveram ao visionamento dos jogos de rugby, concerteza se lembram do jogo Portugal - Nova Zelândia, e da forma como este começou: Os senhores jogadores All Blacks presenteiam o adversário com uma dança de guerra intimidatória maori chamada Haka. É um bocado irónico que 80% da equipa seja constituída por branquelas loirinhos de ascendência bifal (derivado de bife. O meu português rocka.) que no entanto agem como se fossem maoris desde pequeninos. Mais irónico ainda é o facto de que a equipa adversária tem de gramar com um bando de tolãs a fazerem gestos que no meu bairro eram um pedido oficial de espancamento, e não pode virar as costas ou mandá-los ir apanhar onde o sol não brilha, porque é considerado desrespeito e falta de fair play. Já pôr a língua de fora, e fazer gestos a simular a masturbação é obviamente uma actividade muito respeitosa.

Eu se me visse na situação dos jogadores de Portugal, aproveitava o ângulo de abertura das pernas bastante desprotegidas dos jogadores da Nova Zelândia, e apresentava a biqueira da minha chuteira ao escroto dos incautos Kiwis.

É claro que existem aqui vários atenuantes. Por exemplo, o facto de a equipa da Nova Zelândia ser das melhores do mundo, e o facto que cada jogador é um bisonte de 300 quilos, que não teria qualquer dificuldade em abrir uma lata de conservantes com as pálpebras. Isto apesar de não lhes dar o direito de se portarem que nem uns macacos antes do jogo, dá-lhes pelo menos a certeza de que ninguém vai ter tintins de lhes dizer que não o podem fazer.
O problema é que o ser humano é uma criatura que não pode ver nadinha que acha fixe sem ir logo copiar. Hoje em dia tudo o que tem passaporte neo-zelandês e joga um desporto qualquer, acha-se no direito de fazer uma Haka antes de qualquer jogo.

Aqui temos o primeiro exemplo ridículo. Idiotas de basketball:

Patético. Se os Argentinos do outro lado estavam com medo de algo, era de adormecer e bater com a cabeça no chão.
Mas como se este festival de idiotice não chegasse, a equipa de hóquei em gelo também decidiu juntar-se ao circo. Sim... de patins calçados...

Fartei-me de procurar no Youtube por um vídeo da selecção de xadrez da Nova Zelândia a fazer a Haka, mas não encontrei. Não duvido que não demorará muito tempo até tal acontecer.

Se estás a ler isto e...
E nada. Mata-te.

A caça desportiva

2008-02-20T12:00:00.001-08:00

15000 BC - Ug é o chefe do clã Umpf. A seu cargo tem três fêmeas e doze pequenos Neandertais com o apetite de leão e as boas maneiras de um hipopótamo. Ug sai todos os dias da sua caverna, munido de uma moca de 20 quilos, pronto para distribuir bordoada por tudo o que seja ao mesmo tempo comestível e mais lento que ele próprio. Ug não é propriamente inteligente, mas tem discernimento suficiente para perceber que se não caçar nada, ver-se-á em apuros antes que se consiga dizer "Argh". Para Ug, a caça é uma necessidade.

2008 AD - António "Tóni" Carlos Silva é o patriarca dos Silva. O seu núcleo familiar é constituido por mais 3 pessoas:
- A esposa Maria da Conceição. Corria o ano de 1973 quando Maria da Conceição foi eleita primeira Dama de Honor no concurso da Miss Portugal. Para sempre traumatizada com a derrota, esta senhora decidiu refugiar-se na comida, e 35 anos a comer que nem um alarve já deixaram as suas marcas. Maria da Conceição afirma que o seu peso não a incomoda, tirando aquelas situações em que adormece na praia e acorda com uma equipa da Greenpeace a tentar devolvê-la ao mar.
- A filha Vanessa. Ao contrário do que o seu pai pensa, Vanessa é uma gigantesca porca. O facto de pesar 120 quilos não impede Vanessa de ir para a cama com todos os colegas da Escola EB 2+3 de Valbona de Baixo. E por cama eu quero mesmo é dizer beco/despensa/secretária/lavandaria. Para Vanessa, o conceito de dieta é raspar o açúcar do topo das bolas de Berlim que come ao pequeno almoço.
- O filho Carlinhos. Carlinhos é um daqueles putos cujo melhor amigo se chama Playstation 3. Uma dieta exclusiva de chocapic e bollycaos aliado a um modo de vida totalmente sedentário, fizeram de Carlinhos a primeira criança portuguesa a bater a barreira dos 90 quilos antes dos 10 anos de idade. Não obstante, Carlinhos diz que um dia há de ser jogador de futebol.

Toda a comida dos Silva é obtida nas grandes superfícies comerciais espalhadas de Norte a Sul de Portugal, e como é óbvio, os Silvas não passam fome. No entanto Tóni acha que é seu direito inegável de macho latino ser caçador, porque tal como afirma a Bíblia "o Homem é mestre sobre os animais".
Quando abre a época de caça, Tóni pega na sua caçadeira de canos duplos, coloca o atrelado dos cães no seu Datsun 1000, e parte com os deficientes a que chama de amigos para as diversas matas de Portugal. É nestes locais que Tóni e a sua pandilha procedem a abater tudo o que tenha sistema circulatório num raio de diversos quilómetros.
Acabando o dia de caça, tudo o que foi morto à chumbada é descerimoniosamente deitado no lixo, visto que o rolo de carne do Jumbo sabe muito melhor e dá muito menos trabalho a cozinhar.
Sendo practicante de caça livre ao invés de caça associativa, Tóni não faz nada para repor os animais que chacina por desporto. Para ele a caça é um passatempo.

Senhores praticantes de caça: não é um direito de cada ser humano eliminar a fauna que o rodeia só porque lhe apetece. Existe uma razão para que haja animais no mundo, e essa razão é para que vocês não pareçam tão estúpidos por comparação.
Eu também considero o resto da Humanidade inferior a mim, e no entanto não ando para aí aos tiros a torto e a direito (excepto às terças, quintas, domingos, feriados nacionais, municipais e dias do mês múltiplos de 5).

Se estás a ler isto e és caçador, por favor lembra-te de olhar para dentro do cano da tua espingarda quando a estiveres a limpar.
Se estás a ler isto e eu acabei de descrever a tua família, é pura coincidência. Já agora, os meus sentimentos.

PS: Odeio gordos tanto como odeio magros, e a única razão porque descrevi uma família de badochas foi para reforçar a ideia de fartura. Estou-me pouco lixando se algumas pessoas comem até implodirem com o excesso de massa, ou se fazem dieta até parecerem a Miss Etiópia 1986. Matem-se.

O dia dos namorados

2008-02-14T12:00:00.000-08:00

Ao contrário do que a vara de leitores pensa, eu não estou prestes a odiar o dia dos namorados, com todo o seu romântismo artificial, e apelo ao consumismo não ponderado.
Não, isso já foi feito centenas de vezes e eu estou aqui é para odiar onde nunca nenhum homem odiou.
Vou aproveitar o dia dos namorados para odiar uma coisa que muitos homens com e sem namorada se esforçam por atingir: uma boa performance na cama.

Eu sou mau na cama...

Agora que vos chamei a atenção, completo a frase: ... na perspectiva da gaja, porque deixem-me dizer que na minha perspectiva sou um deus do sexo. Nunca participei de uma sessão de pinanço da qual eu saísse insatisfeito, logo tenho um factor de satisfação de 100%. Minhas morsas, 100% é perfeição. No meu ponto de vista (que é o único que interessa) eu sou a máquina de coito mais perfeita à face da Terra.

A grande maioria das pessoas mede a performance sexual do homem, de acordo com a satisfação da mulher. Ora bem, isto é o mesmo que comer uma coxa de frango e perguntar ao galináceo se ele gostou. Se ainda vos parece lógico enveredarem em grandes acrobacias, ao ponto de sofrerem um estiramento na sarda, só para agradar à gaja que vos seguiu para a cama, então sois obviamente rotos. E se não acreditam em mim, ao menos acreditem na comunidade científica:

Outra vantagem inerente de eu não me esforçar nem um bocadinho para agradar sexualmente a uma gaja, são os carinhos. Eu odeio os carinhos. Se há coisa mais rota no mundo é um gajo acabar de abrir as comportas do petroleiro do prazer, e ter de fazer carinhos.
Eu encontrei a solução para evitar isto: Preocupo-me só em dar a descarga, o que geralmente demora menos tempo do que ela desejaria, e num único movimento executado a grande velocidade, desengato a roulote e viro as costas à gaja. Isto invariavelmente deixa a gaja tão surpreendida com o facto de já ter acabado, que nem sequer tem tempo de reacção para me tentar abraçar ou fazer festinhas. No caso daquelas gajas com mais perseverança, que mesmo depois deste tratamento de choque ainda me tentam abraçar por detrás, recorro ao meu arsenal de flatulência. Se o ôbus isolado não funcionar, recorro ao carpet bombing, e geralmente os efeitos são devastadores.

"Então mas oh Mete Nojo, se tu as tratas assim na cama, elas depois não querem pinar mais contigo."
E então deficientes? Pinar mais do que uma vez com a mesma gaja, aproxima-se perigosamente de uma relação para meu gosto. Além disso, tenho o meu orgulho. Prefiro andar 6 meses a colar páginas centrais da Playboy do que fingir que estou preocupado com a satisfação sexual das minhas parceiras. Posso ser um porco egoísta, mas ao menos sou honesto.

Se estás a ler isto e estás a espumar da boca por achares que eu sou um machista, então és burro/a. Eu sou é egoísta, e a única razão porque trato assim as mulheres é porque é com elas que dou stickadas. Se eu fosse para a cama com gajos, hermafroditas ou balcões de mármore, tratava-os exactamente da mesma maneira.

dedicado a LN

Filmes intelectualóides

2008-02-08T12:00:00.000-08:00

Quando a grande maioria das pessoas diz que vai ao cinema significa que vai engolir qualquer trampa Hollywoodesca numa dessas grandes superfícies comerciais. Eu odeio trampa Hollywoodesca, com os seus valores enlatados e tetos de silicone em gajas que têm o talento de uma mula. Mas um dia descobri o cinema intelectualóide, e cheguei à conclusão que há uma razão porque Hollywood tem tanto sucesso:
PORQUE HÁ MERDAS PIORES!

Pois é, talvez fosse uma hipoglicémia galopante ou insanidade temporária, mas o que é certo é que faz uns meses decidi começar a assistir a cinema independente. Descobri uma sala onde passavam filmes que as salas das grandes superfícies comerciais rejeitavam, e convencido que estava a tornar-me uma pessoa mais culta, lá fui eu um pouco menos mal disposto que o normal. Durou pouco.

Na minha primeira investida no mundo do celulóide chunga escolhi um filme turco, de seu nome "Climas".
Nem 15 minutos tinham passado e já eu rebuscava os meus bolsos à procura de uma lâmina para cortar os pulsos e terminar com a minha miséria. "Climas" faz jus ao seu nome e consegue realmente criar um clima:

TÉDIO!

Tédio de densidade tal que naquela sala até uma barra de chumbo flutuaria. Se os planos de 5 minutos da perna de uma cama enquanto duas das personagens pinam (se bem que fiquei na dúvida se estavam a encoitar-se ou a discutir a conjuntura da península da Anatólia, tal era a falta de paixão com que se entregavam à tarefa) ou a natureza patética dos protagonistas não chegam para entediar um fã hardcore de cinema alternativo, então a total inexistência de progressão do argumento durante aqueles 101 minutos de tortura, concerteza o farão.
Falta de progressão do argumento? Sim, ouviram bem. Se conseguirem aguentar durante o filme todo sem adormecer ou acabar com a própria vida, então serão presenteados com um final que deixa tudo exactamente como estava no início. Que belo desperdício de 100 minutos da minha vida.

Após este primeiro ensaio, recusei-me a acreditar que o cinema alternativo era todo assim. Pensei que fosse azar de principiante, mas de qualquer forma decidi matar a pessoa que me tinha aconselhado tal monte de trampa cinematográfico. Assim que enterrei o cadáver decidi tomar o assunto nas minhas próprias mãos. Consultei um site de crítica de cinema e escolhi um filme underground com boas críticas.

Big fucking mistake.

Cometi o erro (reparem no uso do paradoxo) de escolher uma adaptação francesa de "Lady Chatterley's lover" de D.H. Lawrence. Sim, fui ver o nome do autor à wikipédia - saber estas coisas de cor é roto.
Este filme bateu o anterior aos pontos no que toca a coisas ridículas. Comecemos pelo factor tédio, com o qual "Climas" tinha atingido um patamar que eu ignorava ser possível alguma vez outro filme ultrapassar. Enganei-me (lá está, o paradoxo outra vez. Eu sou mesmo bom nisto das figuras de estilo) redondamente. "Lady Chatterley" consegue entediar o funcionário da CP que anuncia as estações nas quais pára o suburbano, e não demora mais de cinco minutos a fazê-lo. Para isso utiliza as seguintes armas:

1.- Cenas inúteis: Sempre sonharam ver um filme onde o processo de tirar as espinhas a um peixe tem cerca de 5 minutos de tempo de ecrã, sem qualquer diálogo que o suporte? Pois então não esperem mais, Lady Chatterley é o filme ideal para vocês. Caso essa perda de tempo não chegue para realizar o vossa fantasia inútil, então talvez os 10 minutos de caminhada que Lady Estúpida faz de cada vez que vai pinar com o caseiro vos satisfaçam. Devo dizer que não tenho nada contra cenas paradonas ou sem diálogos, DESDE QUE TRAGAM QUALQUER COISA À HISTÓRIA!

2.- Diálogos praticamente inexistentes: A personagem de Lady Deficiente não é grande faladora. O mesmo se pode dizer do seu parceiro sexual, que durante o filme todo é gajo para dizer 5 frases. O único que ainda diz umas coisitas é o aleijado do marido, mas também pudera, com um par de cornos daquele tamanho não podia ficar calado.

3.- Este filme dura 168 minutos: Não, não pus um dígito a mais na duração do filme. Esta trampa arrasta-se por quase três horas, e no fim nem sequer pede desculpa por três horas da nossa vida perdidas para sempre. Alguém explique ao senhor realizador desta barda, que um romance de época não é a porra do Senhor dos Anéis.

O mais incrível deste filme é que no meio deste mar de tédio somos confrontados com ilhéus de puro choque. E digo isto no sentido negativo. Apenas vos vou descrever uma cena, porque isto já está a ficar comprido demais:

Imaginem Lady Chatterley a pinar com o caseiro contra uma árvore. Ambos têm a agilidade de um camião TIR com problemas de óleo e o savoir faire de uma criança de seis meses, o que elimina todo o erotismo que a cena poderia ter. Os dois terminam o serviço, caem para o lado e adormecem. Aqui entra mais uma vez o factor cena inútil, e em vez de sermos salvos pelo clássico fade-out e mudança de cena, temos de gramar com dois idiotas a roncar no meio da erva durante 5 minutos.
Quando finalmente Lady Porca se levanta do seu torpor, apercebe-se que - e preparem-se porque é inacreditável que isto faça parte de um filme - tem a cóina cheia de gosma do caseiro, saca de um paninho, alça a perna e procede à limpeza da franga. Se houvesse algum gajo naquela sala que tivesse ficado com o mastro hasteado à conta da cena de sexo, então de certeza que naquele momento ficou mais flácido que as bochechas do Mário Soares. Não fosse esta cena já perto do final do filme e eu aposto que ainda poderíamos assistir a Lady Nojenta a arriar o calhau para a câmara.

Terminado este suplício rendi-me às evidências e comprei um bilhete para o Homem Aranha 3, que apesar de ser um belo monte de trampa Hollywoodesca, ao menos não tem uma cena em que a Mary Jane limpa a cóina da gosma do aranhiço.

Se estás a ler isto e achas que os filmes que mencionei são grandes obras de arte, espero que nunca te reproduzas.

Para quem tem curiosidade mórbida aqui estão os links da Internet Movie Database para os dois filmes que acabei de odiar:
Climas | Lady Chatterley

Cães de raça pipi

2008-01-10T12:00:00.000-08:00

O cão. O melhor amigo do Homem - segundo alguns falhados que não conseguem fazer amigos entre as gentes de duas patas - tem-no acompanhado ao longo da civilização, qual companheiro inseparável e sempre disponível para tudo. E como é que o Homem lhe paga?

Transformamo-los em montes de merda com pelos.

É isso mesmo que leram, hoje em dia existe um sem número de raças de cães cujo único propósito é aumentar a quantidade de pedaços de trampa com locomoção própria existentes. Como é que isto é possível? Para percebermos o enquadramento desta situação temos de recuar 10.000 anos no tempo e começar pelo início:

***************SEPARADOR DE NATUREZA CRONOLÓGICA***************

O cão primitivo era um bicho fodido, com mais dentes que células cerebrais e capaz de arrancar uma pata a si próprio se esta por acaso se lhe atravessasse no caminho. Matilhas destas criaturas dignas de um pesadelo dantesco, lançavam o caos entre os nossos antepassados, matando e comendo pedaços importantes de um gajo sem sequer dizerem "com licença".
O Homo Sapiens, pôs o seu cérebro de grande primata a funcionar e chegou à conclusão que a melhor maneira de resolver o problema era convencer o cão a juntar-se a ele.
Na base de muita bordoada, recompensas gastronómicas e na selecção dos elementos menos homicidas do grupo de canídeos, o Homem lá conseguiu que o cão deixasse de ter como maior prioridade na sua vida a dentada na jugular do dono. As coisas até começaram a correr bastante bem, porque se descobriu que o cão ajudava a defender o Homem dos outros canídeos não domesticados, além de ser útil no pastoreio dos bichos com cornos que o Homem curtia almoçar.

Faço agora um fast forward cronológico até ao presente:
Entrámos na idade do bronze, seguida da do ferro, Alexandre o Grande distribui molho por todo o mundo antigo, os Romanos seguem-lhe o exemplo, as invasões bárbaras redifinem o conceito de bordoada, na idade média faz-se do não tomar banho uma arte, os Mongóis invadem a Europa e é um festival de sovanço, o Renascimento põe travão na masculinidade dos homens porque os põe a pensar na vida, a Era indústrial inventa novas maneiras de nos matarmos uns aos outros, entra o século XX e é porrada generalizada pelo mundo na forma de duas guerras mundiais. E então o cão fodeu-se.

***************SEPARADOR DE NATUREZA CRONOLÓGICA***************

E perguntam vocês "porquê"? Porque o Homem deixou de ser atacado pelos bichos do mato, e o cão perdeu a sua função de guarda, ganhando o estatuto de bibelot peludo que caga nos tapetes.
Isto fez com que pessoas sem mais nada que fazer começassem a utilizar a selecção artificial para transformar o cão no maior paneleiro do mundo animal.
Ao fim de algumas décadas a amaricar o canídeo, um dos resultados foi este:

Sim, este roedor é um cão, da famosa raça Chihuahua. Este pedaçito de trampa é o reflexo de dezenas de anos de mariquice concentrada e refinada, da qual um grupo de criadores se sente extremamente orgulhoso. Odeio criadores. O mais triste disto tudo é que o próprio animal ainda não se apercebeu que é uma caricatura de um cão, e age como se fosse um tipo duro na presença de outras raças de cães, situação esta que invariavelmente termina com os orgãos internos do bicho espalhados por todo o lado.
Mas o Chihuahua não está sozinho no que toca a cães de algibeira. Vejam esta parada de palhaços de 4 patas:

O clássico cão de peluche. Acabei de me aperceber que fui dono de um bicho destes durante cerca de uma década, mas nunca me apercebi que era um cão. Eu bem me parecia que não era normal que a esfregona me mordesse de cada vez que limpava a casa de banho com ela, mas como sou um tipo rijíssimo até me sentia orgulhoso por ter utensílios de limpeza maus pra camandro.
A existência destes cães só se justifica se algum dia as ovelhas se extinguirem. Até lá, era abatê-los a todos.

Este cão é um belo exemplo da conjugação de duas tendências clássicas na criação de cães:
A tendência de criar cães de tamanho diminuto, ideiais para manter num apartamento, e a tendência de os fazer ter cara de parvos.
Já não chegava ser um cãozinho pequenino mete nojo, ainda tinha de ter uma fronha capaz de fazer um monge budista quebrar os seus votos de não-violência.
Voto na erradicação desta aberração.

E que dizer disto? Como é possível que um animal que faz uns milhares de anos esmagava espinhas dorsais de grandes ungulados à dentada, agora tenha 10 cms de altura e FRANJA! Esta Britney Spears canina devia ser proibida de pinar de forma a não espalhar os seus genes ridículos.

Confrontado com a dura realidade, cheguei à conclusão que a melhor maneira de derrotar estes cães arraçados de zooplâncton é criar a minha própria raça. Apresento-vos o Metenojês:

Como devem ter reparado, eu tive aulas de desenho com Leonardo Da Vinci tal é a qualidade deste esquemático. Segue-se a legenda:

1.- Uma das características mais proeminentes do Metenojês é a sua dentição. Estas adagas mortíferas são capazes de dilacerar tudo o que tenha menor densidade que o titânio, e vêm com uma garantia anti-risco de 2 anos. Para obter este efeito, o Metenojês foi criado utilizando genes de tubarão e de um Honda Civic.

2.- A língua do Metenojês é de pequenas dimensões, porque para este animal, manifestar afecto não é lamber a pessoa, mas sim abster-se de a desfazer em pedaços.

3.- Olhos de raio-X. Não porque sejam úteis, mas porque é fixe, e bastante mais fáceis de desenhar.

4.- O Metenojês não usa coleiras pipis. O Metenojês prefere um cinto de explosivos, para aqueles momentos practicamente impossíveis em que algo esteja prestes a dar cabo do coiro ao bicho. É o que se chama perder com estilo.

5.- Placas de urânio empobrecido revestem o Metenojês, de forma a aumentar as probabilidades de sobrevivência do canídeo na presença de artilharia anti-tanque. Metenojeses serão usados como carros de assalto nas guerras do futuro.

6.- Quadro de pontuações do Metenojês. Em cima regista-se o número de vítimas bipedais, e em baixo o número de vítimas de 4 patas.

7.- Cofre-forte onde o Metenojês guarda o júnior. Pode parecer um bocado roto usar um cinto de castidade, mas só diz isso quem não conhece as duas razões para tal aparato:

O Metenojês tem a libido de duas companhias do exército regular isoladas em combate há três meses, mais a libido das tripulações de duas traineiras de pescadores na faina do bacalhau há meio ano. É-lhe totalmente indiferente a espécie/género/modo de locomoção dos seus parceiros sexuais, visto que quando lhe dá a vontade, tudo num raio de 200 metros é sodomizado, inclusivé objectos inanimados.
Ser encoitado pelo Metenojo é tão saudável como tentar agarrar um obus em pleno voo. Com os dentes.

Esta espécie está tão regadinha de testosterona que mesmo as fêmeas desenvolvem tomates ao fim de alguns meses de vida. Isto cria alguns problemas reprodutivos, mas o Metenojês está-se basicamente pouco lixando.

8.- A cauda do Metenojês cumpre dois propósitos: Por um lado serve de malho para o incauto idiota que se aproxime demasiado, por outro serve para abrir mines. Mines é fixe.

Portanto assim que tomar de assalto um laboratório de genética, vou fazer esta maravilha de quatro patas e soltá-la numa exposição canina.

Se estás a ler isto e o teu cão se chama Fifi ou Pantufa, e não é um mastim de 70 quilos, prepara-te que o primeiro Metenojês que sair da fornada vai-te fazer uma visita.

Roupa

2008-01-03T12:00:00.000-08:00

Só há um tipo de gaja que eu gosto: a gaja nua. Não admira que odeie a indústria têxtil e os lobbies associados, que são o único entrave a um dia ser lei as mulheres terem de andar nuas na rua.
No entanto, isto não passa da minha pila a falar, e se eu desse ouvidos ao Zézito, a esta hora era procurado em 3 continentes diferentes por assédio sexual. O problema é que mesmo ignorando o que o meu apêndice lúdico tem para dizer, não consigo deixar de odiar a cultura que se gerou à volta da roupa.

Este ódio começa logo por se manifestar em relação ao local de venda da roupa. Não, não estou a falar da feira cheia de ciganada e roupa contrabandeada/falsificada. Estou mesmo a falar daqueles sítios que infestam os centros comerciais, tal e qual uma colónia de fungos nas traseiras de um frigorífico de um restaurante fechado pela ASAE: As lojas de roupa.

Presumo que toda gente que está a ler isto já tenha entrado numa, visto que até vocês suas bestas primitivas precisam de se vestir. Eu sei que para gente com o QI da temperatura rectal é difícil não ficar hipnotizado com todas as luzes com as quais somos bombardeados quando entramos num centro comercial, mas se o conseguirem irão concerteza reparar na "música" que nos servem quando entramos num loja de roupa. Estas vibrações do ar a que chamam de música são o equivalente musical de uma granada de fragmentação. É-me bastante complicado escolher um par de calças, quando a minha maior preocupação é evitar engolir a língua durante os ataques epiléticos que aquela merda me causa.

Quando me lembro de levar tampões para os ouvidos, consigo finalmente concentrar-me na escolha da roupa propriamente dita, mas invariavelmente dou comigo a pensar se me enganei no caminho e vim parar a uma lixeira municipal. Digo isto porque a roupa parece que saiu directamente de um contentor do lixo estacionado à porta de um centro de acolhimento de jovens delinquentes.
Quando me dirijo às empregadas no meu tom simpático "Oh estúpidas, dêm-me calças de homem!", sou presenteado com um monte de trapos que talvez nos anos 90 tenham sido calças, mas que agora não merecem sequer estar no balde de uma mulher das limpezas de uma casa de banho pública.
O que mais me chateia é que nem depois de ter dado nas trombas a meia loja, me faço entender. Pelos vistos para a maioria das pessoas que está empregada numa loja de roupa o conceito "eu estou-me a cagar para se é moda ou não, quero roupa sem buracos!" é totalmente incompreensível.
O mais ridículo disto tudo é que as massas querem roupa que parece saída do tracto digestivo de um bovino para parecerem rebeldes. Minhas grandes morsas, vou-vos mostrar a definição de rebelde:

rebelde

do Cast. rebelde
adj. 2 gén., que se revolta; que faz oposição; insurgente; indomável; teimoso;

Portanto, irem a uma loja e gramarem qualquer merda que vos ponham nas mãos só porque é moda, não é ser rebelde, é ser apenas mais um búfalo na manada. Se querem ser rebeldes, ponham uma bóina ridícula, agarrem numa G3 e vão para uma selva tropical de um país miserável qualquer tentar fazer uma revolução comunista por via armada. Garanto-vos que não só andarão com a roupa toda rota, como também não terão de pagar nada por isso.

Isto traz-me ao ponto seguinte, não por alguma sucessão lógica de ideias, mas porque me apetece: Slogans na roupa.
É impressionante a quantidade de balelas que as pessoas estão dispostas a ter escritas na própria roupa. Para começar, só o facto de se levar o nome da marca escrita em letras garrafais numa camisola já devia dar direito a desconto no preço do artigo. Que eu saiba, ser um cartaz ambulante é ainda uma profissão com direito a ordenado.
Depois temos as frases que algum Neandertal no departamento de marketing da marca achou que eram "fixes" de se pôr numa t-shirt. Barbaridades do estilo:
"Urban style rebels"
"Street crew est. 1985"
"Youth spirit style"

Mas porque é que estas trampas vazias de significado proliferam por tudo o que é t-shirt e camisola? E porque é que têm de ser em inglês??? Por mim era proibido essas merdas, e se queriam pôr frases com a profundidade de uma tia de Cascais, então tinham de as escrever em português. Algo assim:
"Estilo da malta fixe lá do bairro"
"Pessoal jovem com espírito. Fundado em 1986"
"Somos tão fixes que até dói"

Uma alternativa mais abstracta a estas frases sem sentido são os números. Tudo o que é gente já teve pelo menos uma t-shirt com a porra de um número gigantesco estampado ou no peito ou nas costas. O curioso é que nunca ninguém se interrogou "qual é o significado do número que ando a passear no peito todos os dias?". Eu digo-vos, é o número de neurónios de quem não se importa de ter um número na camisola.

Esta merda deste artigo já está a ficar tão comprido que já o odeio só por isso, mas não consigo parar de me lembrar da quantidade de coisas ridículas que há na roupa. De qualquer forma, vou-me controlar e apenas vou falar de mais um pormenor: caracteres chineses/japoneses/cirílicos.
Se não saber o que os números significam é mau, então passear uma frase em chinês no meio da rua é ridículo. Já se aperceberam que os cóinas dos chinocas podem muito bem andarem-se a divertir a exportar roupa para a europa com frases do estilo:
"Eu levo no labinho honolávelmente"
"Confúcio diz: se tens loupa com esclitos que não sabes lel és um tolã"
"14"

Se estás a ler isto e gostas de roupas com buracos, números e caracteres desconhecidos, então tenho aqui uma frase para pores no teu guarda roupa:

xuai shong ting mei ling pow ziang miau tung

Isto é cantonês fonético para "mata-te"

Tuning

2007-12-26T12:00:00.000-08:00

Quando comecei este vómito de blog, a minha ideia era despejar o meu ódio a coisas que existem à nossa volta e que na minha opinião (leia-se: verdade universal e indiscutível) ainda não tinham sido devidamente odiadas. Por isso acordei comigo mesmo que não iria perder tempo a odiar assuntos que já montes de aspirantes a Mete Nojo se cansaram de mandar abaixo com as suas opiniões (leia-se: trampa).

Isto significava que nunca n'As Coisas Que Eu Odeio se vislumbrariam títulos do estilo "A Celine Dion", "O José Castelo Branco", "O Governo", "O Pinto da Costa", "O Paulo Portas", "O Toni Carreira" ou "Tuning", que são temas já mais que odiados e bastante fáceis de atacar.

A não ser, claro, que uma besta qualquer que se inclua num destes temas se metesse aqui com o Mete Nojo. E perguntam vocês: "Mas oh Mete Nojo, para alguém se meter contigo não tem de ter uns tomates do tamanho de um Skoda Fabia?". Correcto, ou isso ou ter o QI de uma base pra copos.

O que é certo é que apesar da minha masculinidade ser bem visível a vários metros de distância, ainda há elementos da raça humana que acham boa ideia meterem-se comigo. Nomeadamente o quadrúpede que achou boa ideia envolver-se num acidente rodoviário comigo e ter a lata de dizer que a culpa era minha.
Senhor imbecil que bateu no meu carro, é impossível eu ter culpa de qualquer acidente rodoviário por duas razões:

1.- Admitir culpa num acidente é admitir que não se conduz perfeitamente. Quem conduz mal são os velhos e as gajas.
2.- A única coisa de que eu tenho culpa é de ter sempre razão.

Quem aguentou ler isto até aqui estará por ventura a pensar (ou não, porque quem lê isto só pode ser burro) o que é que o tuning tem a ver com isto tudo? A resposta é bastante óbvia, e se ainda não a tinham deduzido sugiro o suicídio: A besta conduzia um tuning.

Perguntam os ignorantes (e neste caso devo admitir, sortudos): O que é o tuning?
Ora bem, o tuning é quando rapazes com pilinhas pequeninas e intelecto a condizer, genuinamente acreditam que serão admirados, tal e qual as vedetas da Fórmula 1, se colarem pedaços de plástico às suas carripanas.

Não percebem? Vou fazer um suponhamos:
Imaginem o Jorge, 35 anos, vive em casa dos pais, nunca acabou o liceu e tem uma vida sexual quase tão excitante quanto o movimento dos glaciares. O Jorge, sendo burro que nem uma tosta mista e preguiçoso que nem um Koala toxicodependente, passa a vida a ser despedido dos diferentes empregos de merda que arranja, e sonha secretamente em ser piloto de Rally.
Como o Jorge não tem dinheiro nem pra mandar cantar um cego, conduz um Citröen AX de 1992 herdado do pai, e que de 1000 em 1000 kms precisa de uma peça nova. O facto de conduzir um monte de trampa sobre rodas não impede o Jorge de gastar todo o seu subsídio de desemprego em pedaços de plástico feitos de encomenda para "quitar" o seu AX. Invariavelmente, esse processo dá nisto:Portanto o que o Jorge não sabe, é que o facto de um carro ter pedaços dispendiosos de plástico agarrados, não apaga o facto de que continua a ser um cagalhão móvel que atrai menos miúdas que um jogo de futebol das distritais.

Isto leva-me de volta à situação que despoletou esta mensagem de ódio. Porque carga de água é que o cidadão normal tem de se sujeitar a andar na estrada juntamente com bestas de tunings, e caso nos virmos envolvidos num acidente cuja culpa seja nossa, (neste caso, vossa, pois eu nunca tenho culpa pelas razões mencionadas anteriormente) temos de pagar uma fortuna em reparação num Peugeot 206 de mil novecentos e antigamente, só porque o alce que o conduzia achou boa ideia fibrar a frente toda? E se eu amarrasse a minha avózinha ao pára-choques do meu carro e alguém me matasse a velha? Também me tinha de pagar os milhares de euros que já gastei nela em medicamentos? A porra dos velhos custam mais dinheiro que os putos.
Se eu fosse ditador mandava prender todos os adeptos do tuning, fibrava-lhes o escroto, e testava a resistência do material com um malho. Nada como um bom crash testing para começar bem o dia.

Se estás a ler isto e quitas o teu carro então olha para o teu lado. Sim, esse acidente de automóvel que tens ao teu lado é a tua namorada. Mata-te.

Raptos de Crianças

2007-12-17T12:00:00.000-08:00

Quem não está em coma há mais de um ano e tem electricidade em casa já se apercebeu que uma miúda escocesa foi raptada no Algarve.
Bolas, como eu odeio raptos de crianças.
Antes de se porem com lamechices homossexuais acerca de eu ter sentimentos, deixem-me dizer que como habitualmente sois todos uns montes de bosta iludida. A minha única preocupação prende-se com o facto de a classe criminosa estar cada vez mais bichona.
Que raio de bandido escolhe o rapto como actividade criminal? Mafioso que se preze é homem (ou mulher) suficiente para se mandar à comando para dentro de um banco, armado até aos dentes, e merecer o dinheiro que roubar. Se em vez de dinheiro sair do banco com um novo sistema de ventilação corporal e uma etiqueta no dedão do pé, então ao menos bate a bota com os testículos no sítio.

Agora raptos?
Venda de crianças?

Isso não tem estilo nenhum. Além disso quem é que quer comprar putos? Os putos só servem pra fazer xixi nas carpetes e chorar quando levam nas trombas dos outros putos maiores que eles. Desde quando é que isso tem valor de mercado?
Quem mesmo assim ainda quiser aturar um chavalo não precisa de o comprar. Qualquer idiota com pila, pelo menos um testículo e uma gaja burra o suficiente para lhe abrir as pernas, pode fazer um. Ena, isso está quase ao mesmo nível de dificuldade que um cagalhão, só precisa é de mais ingredientes.
Já o pessoal que tem as gónadas secas e não vai lá sozinho, tem sempre opção de adoptar um puto qualquer. E não é difícil encontrar garotada abandonada, porque há idiotas que concordam comigo em dois pontos: Os putos são chatos mas fáceis de fazer (se alguém não apanhou a crítica social faça o favor de tirar o ticket para o transplante de cérebro).
Segundo auto-denominados especialistas em crimes destes, parece que a adopção não é a única motivação de quem rapta putos. Pelos vistos há pedófilia metida ao barulho.
Sexo com putos? Isso é mais patético que a reunião anual do clube de fãs da Avril Lavigne. Toda a gente sabe que as gajas são bem mais boas que os putos. Gente burra.

Se estás a ler isto e tens a Maddie, devolve-a que eu já não posso ver a fronha dela nos jornais, e no processo mata-te por favor. Deixa o crime para homens a sério.

UPDATE: Aparentemente um grupo de aspirantes a nerd (CT = Computadores e Telemática) partilha do meu ódio a raptos e ao circo à volta disso. Vejam aqui.

Deus

2007-11-15T12:00:00.000-08:00

É isso mesmo que vocês leram. Eu odeio Deus. Se eu odeio tudo, então também tenho de odiar o criador de tudo.
Uma das coisas que mais me chateia no Todo-Poderoso é isso mesmo, ser todo poderoso. Se há alguém que devia ser todo poderoso era eu, e a única coisa que me arrependo em toda a minha vida é de não ter tido a ideia de ser todo poderoso antes d'Ele.

Nos próximos parágrafos irei defender o meu caso, no qual provo incontornavelmente que quem devia ser Deus era eu.

1.- A Humanidade é estúpida:

Acho que é bastante óbvio que se eu fosse Deus fazia um trabalho muito mais eficaz, começando por restaurar a selecção natural nos homens. Há décadas que gente demasiado estúpida para chegar à idade reprodutiva o tem conseguido fazer, e no processo, espalhar os próprios genes. O resultado é este:

Assim que eu assumisse o cargo de Deus, em duas gerações resolvia este problema com meia dúzia de pragas pandémicas estrategicamente colocadas.

2.- A Humanidade não acredita em Deus:

Outra coisa que eu iria reciclar dos tempos antigos era o raio no crânio. Deus é manso, e nunca manda um daqueles raios divinos que resolvem qualquer discussão numa fracção de segundo e com um cheiro a churrasco pelo meio. Comigo no trono divino, qualquer objecção ou dúvida de fé seria logo respondido com uma diferença de potencial eléctrico de 3 MegaVolts entre a ponta do meu dedo e a base do crânio do prevaricador. Calculo que em menos de três meses as igrejas, mesquitas, sinagogas e locais santos estariam a abarrotar de fiéis, que mesmo que não acreditassem em mim, acreditavam nos efeitos nefastos das correntes eléctricas no cérebro.

3.- Os Omnis são sobrevalorizados:

É do conhecimento geral que as divindades têm de cumprir três requisitos mínimos para serem considerados deuses:
Omnipresença: Estão em todo o lado.
Omnisciência: Sabem tudo.
Omnipotência: São todo poderosos.

Isto é tudo muito catita, mas sobrevalorizado. Vejamos o exemplo da omnipresença:
Toda a gente já esteve em sítios que dão vontade de cortar os pulsos, quer seja a casa da sogra ou num concerto de Paulo Gonzo, logo o facto de ter de se estar obrigatoriamente em todos os locais do mundo, inclusivé os maus, é o que eu chamaria uma grande merda. Prefiro estar onde é bom e quentinho, obrigado.

Saber tudo é muito giro pra impressionar as gajas intelectuais, mas toda a gente já passou por situações em que outras pessoas nos revelaram pormenores da sua intimidade/sexualidade/higiene pessoal acerca das quais preferiríamos ficar na ignorância. Imaginem saber os hábitos pessoais do José Castelo Branco ou do Carlos Cruz, e digam-me se ainda acham piada à omnisciência.

Não tenho nada contra a omnipotência. Rebentar estrelas só porque me estão a tapar a vista para a Grande Nuvem de Magalhães parece-me bem, mas para o resto do povo não ia ser muito agradável se eu pudesse fazer nascer um pinheiro no recto de quem me chateasse.

4.- Deus é imortal:

Ora bem, Deus é imortal, logo é incoerente. Sendo todo-poderoso, Deus deveria poder matar-se, mas como é imortal, não pode. O Professor Marcelo ficaria orgulhoso desta argumentação. Pena que eu odeie o Professor Marcelo.

5.- Deus não é fixe:

Já alguém viu Deus?
Não.
A minha conclusão é que Deus deve ser algum tipo feio e sem qualquer carisma. Provavelmente Deus é o primeiro nerd da história, totalmente associal, e que desde a Criação tem estado fechado no quarto a jogar World Of Warcraft.

6.- A Omnirazão

Com todos os omnis que Deus tem, falta-lhe o mais importante, e que só eu tenho: a Omnirazão, ou seja, eu tenho sempre razão. Se isto não chega para convencer toda gente que está a ler isto, então só prova que o gráfico que aqui apresentei é verdade.

Se estás a ler isto e achas que vou arder no Inferno pelo que acabei de escrever, então és capaz de ter razão, mas o Papa diz que não há Inferno, e o Papa fala com Deus ao telefone.

Jornais desportivos

2007-11-13T12:00:00.000-08:00

Antes de mais, devo sublinhar a falácia que é o título desta mensagem. Não existe tal coisa como um jornal desportivo, pelo menos em Portugal. Em compensação temos esse monte de matéria fecal impressa em papel de jornal que é o diário de futebol, e quem ousar dizer que essas coisas são jornais de desporto é obviamente uma besta.

O facto de um grupo de tolinhos arranjar o que escrever sobre futebol num jornal de 50 ou mais páginas todas as semanas é impressionante. O facto de o fazerem diariamente é assustador. O facto de o fazerem 3 pasquins diferentes é chocantemente estúpido. O facto de milhares de pessoas os comprarem regularmente é pura e simplesmente digno de fuzilamento, e mais uma prova que eu tenho razão quando digo que odeio gente.
O que é que me interessa se o Vítor Baía come esparguete com atum nos estágios do FCP? O que é que me interessa que o Simão tenha uma gripe e vai faltar ao treino de quarta feira? Eu quero lá saber se o Liedson lançou uma autobiografia! Isto merece um aparte odioso:

-------APARTE ODIOSO ACERCA DA BIOGRAFIA DO LIEDSON------------------

Como é que um tipo como o Liedson lança uma autobiografia? Se o facto de não saber escrever não fosse impedimento suficiente, ter uma vida tão interessante quanto um bloco de cimento devia chegar. Liedson, vou lançar a tua biografia escrita por mim, e vai vender muito mais.

BIOGRAFIA DE LIEDSON, POR METE NOJO:

Nasceu.
Deram-lhe um nome estúpido.
Saiu da escola por ser burro que nem um fóssil do Triássico.
Foi repor stocks pra um supermercado.
Fez uns bicos pra pagar as contas.
Foi visto a jogar num descampado por um empresário de futebol qualquer.
Joga no Sporting e marca uns golos.
Lança autobiografia acerca da sua vida recheadíssima e super interessante.
Morre assassinado por Mete Nojo.

Se calhar exagerei. Escrever nove linhas é capaz de ser demais. Tenho de ver se reduzo para sete, para que o Liedson consiga ler tudo. Quem diz Liedson diz o nome de outra besta qualquer que tem a mania que é vedeta, seja lá de que clube for.

-------FIM DE APARTE ODIOSO ACERCA DA BIOGRAFIA DO LIEDSON--------------

Bem, estou a divagar, de volta às coisas ridículas nos pasquins de futebol.
(...) Porque é que eu tenho de ser bombardeado com 346 opiniões diferentes acerca do resultado do Clube Desportivo Azóia de Baixo - Casal do Arrocho FC, mas se quiser saber quanto ficou o resultado da final da taça de Portugal de outro desporto qualquer, tenho de ir até à penultima página e sacar de uma lupa para saber? É um insulto para qualquer praticante de outro desporto saber que as cuecas do Lucho Gonzalez têm selo, na página 2, e que o campeão nacional de Volei é o Sporting de Espinho, na página 49.

A minha curiosidade acerca deste fenómeno ultrapassou o meu asco, e fui investigar umas estatísticas acerca da venda de jornais diários em Portugal. Estas são as percentagens médias de circulação dos 9 jornais portugueses mais vendidos no trimestre de Abril-Junho 2007:

Correio da Manhã – 11,8%
Jornal de Notícias – 11,3%
A Bola – 8,7%
Record – 8,4%
O Jogo – 5,7%
Público – 4,4%
Diário de Notícias – 3,9%
24 Horas – 2,8%
Diário Desportivo – 0,9%

Para se tirar conclusões a partir de estatísticas, existe todo um processo de avaliação de diversas variáveis que afectam os resultados. Neste caso específico o facto de o somatório da circulação dos 9 mais vendidos só dar 57,9%, o número de pessoas que compram jornais não é fixo e é apenas uma pequena percentagem da população, seriam factores que estudiosos de estatística teriam em conta para tirarem as suas conclusões. Estudiosos de estatística são rotos. A minha conclusão é bastante simples e não está aberta a discussão:

EU ODEIO 8,7 + 8,4 + 5,7 = 22,8% DA POPULAÇÃO PORTUGUESA. O facto de que eu também odeio gente que lê o Correio da Manhã e o 24 Horas é outra luta.

Perguntam vocês, porque é que eu não odeio o Diário Desportivo? Simples: alguém conhece essa merda? Presumo que seja uma pilha de trampa como o resto, mas dou-lhe o benefício da dúvida.

Ok, não dou nada, EU ODEIO 8,7 + 8,4 + 5,7 + 0,9 = 23,7% DA POPULAÇÃO PORTUGUESA.

Se és português e estás a ler isto, há 23,7% de probabilidades de eu te odiar por leres jornais desportivos e 100% de probabilidade de te odiar por outra razão qualquer. Se és brasileiro, há 50% de probabilidades de te odiar por gostares de samba e 100% por dizeres "legal".

Discotecas, DJs e música de discoteca

2007-10-09T12:00:00.000-07:00

Uma vez encontrava-me em pleno processo de malhar copos com um grupo de gente conhecida, e deixem-me sublinhar a expressão "gente conhecida" já que eu odeio amigos, quando um deles sugeriu que acabássemos a noite na discoteca. A única razão porque não lhe arranquei os olhos com o garfo das moelas foi porque tamanha estupidez me causou logo um aneurisma.

Quando recuperei os sentidos descobri que aquele grupo de bestas de carga me tinha trazido até à tal "discoteca". Como o utilizador médio da internet tem a mania que é esperto, já deve estar a preparar um comentário do estilo "Eh pá, ninguém te deixava entrar na discoteca inconsciente". Como é vosso apanágio, estão enganados meus abortos. Isso é no vosso caso em que perder os sentidos implica transformarem-se num monte de merda sem qualquer reacção e fácilmente sodomizável. Já eu que sou muito macho, quando fico inconsciente continuo de pé, conduzo, falo, bebo e de uma forma geral sou muito perigoso para a saúde de quem se meter comigo. Só perco é o discernimento, o que me deixa ao mesmo nível intelectual de vocês, logo abaixo do de um peixe de aquário. Posto isto, e como já estava lá dentro achei melhor dar uma volta para ver que história era aquela de "discoteca" para a poder odiar convenientemente.

A primeira coisa que nos atinge quando entramos numa discoteca é a música, e por música eu quero mesmo é dizer merda. Neste antro de estupidez a "música" fica ao cargo de um grupo de lobotomizados cujos membros se auto-intitulam de "DJs", como se o facto de se esconderem por detrás de uma sigla mudasse o facto que são uns falhados. Estes tipos acham que pegar nas músicas dos outros e misturarem com ruídos de uma zona de escavação é uma nova forma de arte musical.
Como se este plágio descarado não chegasse, ainda insistem em estar presentes durante esta violação sonora. Colocam-se por detrás de uma parafernália de equipamentos de alta tecnologia e vão-se abanando ao som da merda que fazem, como se aquela porcaria estivesse a ser produzida no momento, ao invés de ter sido gravada em casa.
A maioria das pessoas que se encontra na pista, olha para estas bestas com uma certa admiração, como se o facto de terem uns headphones agarrados à cabeça e de serem incapazes de tocar 2 notas diferentes num qualquer instrumento fosse motivo de admiração.
Olhem, tenho uma sigla muito melhor que "DJ" para estes cromos: "PALHAÇOS."
Sim, eu sei que não é uma sigla.

Quando o meu sistema imunitário se habituou à poluição sonora e parei de ter convulsões fui logo atingido pela segunda vaga de ataques que a discoteca reserva ao seu utilizador: o fumo.
Toda a gente diz que o Hitler era um tipo fodido e que ninguém gostava dele à conta de ter gaseado tantos judeus, mas hoje em dia as pessoas sujeitam-se à câmara de gás voluntariamente e ainda pagam para isso. Pelo que ouvi dizer, quanto mais fumo tem uma discoteca, mais fixes são as pessoas que lá vão. O cancro do pulmão deve andar na moda.

Assim que consegui furar através da manada de búfalos que estrebuchava na pista de dança e cheguei ao bar, apercebi-me que a discoteca é mesmo um monte de estrume fumegante. Quando pedi um copo de tinto recebi a seguinte resposta:
"Tinto? Acha mesmo que servimos vinho aqui? Se quiser arranjo-lhe Sandevid, o tinto de verão."
Só não espanquei a empregada porque ela era boa como o caraças. Estou a gozar, eu não discrimino ninguém quando se trata de violência: Dei-lhe uma aula de boas maneiras com o Professor Punho e fui posto fora da discoteca. Obviamente foram precisos 12 seguranças e uma boa dose de sedativos.

Cheguei cá fora com a noção que a única coisa em condições que me tinha acontecido durante a minha estadia na discoteca, foi ser expulso daquele buraco. Da próxima vez que me vir dentro de uma já sei: Parto logo a cremalheira da primeira pessoa que me aparecer à frente e fica tudo resolvido.

Nem preciso de me esforçar um bocadinho para odiar as discotecas. Se és DJ e ainda estás a ler isto, então deves estar a sonhar, porque tu não sabes ler.

Super-heróis abichanados

2007-10-03T12:00:00.000-07:00

Porra, se eu volto a ver algum filme ou série de televisão acerca de um super-herói amaricado, vou entrar em modo sovanço e distribuir porrada a tudo o que tiver pulsação num raio de 50 metros.
Não é coincidência que este ataque de violência me tenha dado logo a seguir a ter visto um episódio do monte de trampa que é o "Smallville". Nunca na minha vida esperei ver chegar o dia em que o super-homem fosse um bicha. Ok, nos anos 80 o actor escolhido tinha ar de cona, mas ficava-se por aí, no entanto agora parece que o departamento de casting do Smallmerda vai buscar talentos ao bar gay da cidade.

Como se o departamento de casting não se tivesse esforçado o suficiente para tornar o homem-de-aço no homem-que-leva-com-o-aço, os argumentistas decidiram ajudar à festa. Digamos que a personagem da Lana é protagonizada por uma moça com aspecto muito saudável, mas o super-cóina arranja sempre desculpa para não lhe saltar para as cuecas, como se ela tivesse a crica forrada a Kryptonite.
Quase que ia jurar que o super-manso pinta os lábios, mas como sei que nunca ninguém acredita em mim, tenho aqui a reconstituição de alta qualidade de uma entrevista genuína feita ao actor:

Penso que o pedaço de jornalismo de qualidade que foi esta reconstituição não deixa qualquer sombra de dúvida sobre o facto de este jovem ser frequentador da máquina de glúteos no ginásio.
A acusação descansa. Só não percebo é porque é que não há mais gente a ver a verdade.

O super-herói atraca-de-pôpa que se segue é o Homem Aranha.
Desde quando é que um lingrinhas com cara de vítima de violação como o Toby Maguire é o indicado para fazer o papel de aranhiço? Com aquela cara de tanso o Toby devia levar porrada de meia noite na escola primária. Devia ser daqueles ranhosos que nunca tinham dinheiro para almoçar porque os outros putos lho roubavam e só o nome dele deve ter sido desculpa para o levarem ao poste* todos os dias.

Eu se mandasse na indústria dos filmes impunha uma regra que era: Acabaram-se os mariquinhas a fazer de super-heróis. Todos os filmes de super-heróis teriam de ser protagonizados por uma de três pessoas:

Ron Perlman, um gajo tão duro e tão másculo que engravida mulheres só com o olhar. Se não sabes quem é o teu pai, o mais provável é ser aqui o Ronald.

Danny Tejo, um tipo tão feio que é impossível ser paneleiro. A fronha deste tipo é capaz de causar três tipos diferentes de glaucomas se se olhar demasiado fixamente para ela. Ficam avisados.

Rui Cordeiro. Não deixem o nome e a cara plácida deste senhor vos enganar, este é um tipo verdadeiramente fodido. Este jovem é a causa de muitas rótulas esmagadas e costelas rachadas entre os adversários de Portugal na taça do mundo de rugby. Cordeiro é um tipo tão descontroladamente raivoso, que por pouco não estrangulou dois companheiros de equipa enquanto cantava o Hino nacional. Circulam rumores que Cordeiro não é careca e que a sua aparente calvície é fruto das crises de raiva que tem durante o jogo, durante as quais arranca pedaços de cabelo a si próprio e aos adversários.

Se estás a ler isto e achas que as pessoas acima são muito feias para ser super-heróis, então és um monte de guano. Se algum dia estiveres em apuros, espero que sejas salvo pelo Super-Enrrabador. Escuso de te explicar qual é o seu super poder...

* "Levar ao poste" é o ritual em que um grupo de putos se junta num gang improvisado no momento e capturam um membro da sua faixa etária para lhe esmagarem os testículos puxando as pernas do puto quando um poste se encontra entre elas. Ei, não olhem assim para mim, não fui eu que inventei tal maldade. Alguém se lembrou disso primeiro que eu.

Eufemismos

2007-09-26T12:00:00.000-07:00

Quando eu era chavalo, costumávamos jogar futebol com um deficiente lá do bairro. Era conhecido por Carlinhos mongolóide e tinha um remate de pé direito à Platini.
Um dia a mãe do Carlinhos ouviu-nos a gritar "Passa a bola oh mongo!" e veio-nos dizer que era feio chamar mongolóide a uma pessoa com síndroma de Down. Na altura a única coisa que me preocupou foi se o Carlinhos, agora que tinha essa coisa de Down, podia jogar no inter-bairros da semana seguinte.
Passou-se algum tempo e um dia ouvimos os adultos a comentar que o Carlinhos tinha "trissomia 21". Foda-se, aquela merda do coiso de Down ainda vá que não vá, mas esta história de doenças com números ao barulho já era demais para a malta lá do bairro, e o resultado foi que já ninguém queria jogar futebol com o Carlinhos com medo de apanhar uma doença estranha por tabela.

Mais tarde, quando finalmente cresci um cérebro e comecei a ler umas merdas, fiquei a saber que aquelas doenças todas com nomes foleiros não passavam de sinónimos simpáticos para o mongolismo.
Como toda a gente sabe, isto é um caso clássico de eufemismo. E como toda a gente devia saber, isto é muito roto.

Qual é o problema de chamar mongolóide ao Carlinhos? Já ouço aqueles intelectualóides de esquerda (e de direita. Os intelectualóides são todos uns cóinas, não interessa de que ponto cardeal é que vêm) a dizer coisas do estilo "Ah, mas utilizar esses termos depreciativos apenas serve para abalar a auto-estima e o desenvolvimento saudável da psique". Enfiem a psique onde o sol não brilha, seus falhados. Tenham a coragem de chamar as coisas pelos nomes, se não pela verdade, pelo menos pelo respeito a quem chamam essas coisas. Ou vocês acham que o Carlinhos se sente confortável quando toda a gente evita dizer o que ele é ou passam a vida inventar nomes novos, como se tivessem vergonha daquilo que ele é? Um mongolóide e nada mais.

Mas esta bicheza dos eufemismos não se fica só pelo mongolismo. A nossa sociedade é a sociedade do politicamente correcto. Toda a gente tem susceptibilidades muito frágeis e qualquer palavra minimamente fora dos parâmetros amaricados do politicamente correcto é logo móbil para uma crise de choro e três processos judiciais.

Quando vejo alguém a descrever uma pessoa como sendo uma "pessoa de cor" até me rebentam úlceras intestinais. "Pessoas de cor"? De que cor? Isto é suposto ser os pretos? Ou os roxos? E os brancos? Branco não é uma cor? Qual é o problema de dizer que alguém é preto ou branco? Tudo bem que cromaticamente falando não é das afirmações mais correctas. Se alguém for mesmo preto é porque caiu num bidão de alcatrão, e quem for mesmo branco é muito provável que esteja na morgue de algum hospital, mas não é prático estar a descrever o tom de azul/roxo/preto/verde que a pessoa tem.

Há um eufemismo em particular que me pára a circulação: A bolada nos tomates num jogo de futebol.

Estamos a falar de um desporto que é suposto ser muito másculo, em que 22 macacos carregados de testosterona andam muito perto de andar à porrada por uma bola e há insultos a voar por todos os lados. De repente alguém dá uma bordoada na bola e esta vai colidir com os tomates de um desgraçado qualquer a 80 km/h. Tudo o que é gajo do público logo de imediato tem aquele movimento instintivo de proteger a prata da casa, mesmo sabendo que foi a do jogador que foi toda amassada, e ninguém tem dúvidas que a bola lhe acertou nos tomates.

Ninguém excepto o deficiente que deixaram comentar o jogo, para quem a bola acabou de acertar no "baixo ventre" do jogador.
Se alguma vez alguém tiver o descaramento de chamar ao meu equipamento de prazer, "baixo ventre", eu vou-lhe dar umas lições de anatomia ali mesmo. Quando a minha rótula esmagar as gónadas do abusador, ele nunca mais vai trocar o nome dos meus tomates.

Se estás a ler isto e me consideras uma pessoa extremamente incorrecta, então és um imbecil, porque eu sou é um cona.

Gente estúpida + Google

2007-09-19T12:00:00.000-07:00

Um dos melhores métodos de diagnóstico da estupidez crónica é colocar a pessoa em frente de um computador ligado à Internet e deixá-la sozinha na sala. Invariavelmente, se a pessoa sofrer dessa maleita, fará algo de reprovador, nojento ou simplesmente idiota.

A maioria das vezes o primeiro passo para a avalanche de idiotice é uma busca igualmente idiota no Google. É precisamente estas buscas ineptas que eu odeio, além da gente que as efectua e que têm a actividade mental de um pinheiro.
Graças às minhas l33t skillz, eu sei tudo acerca de quem visita o meu nojo de blog, incluindo as buscas que fazem no Google para aqui chegarem. Vou agora ordenar por ordem decrescente de popularidade os resultados obtidos:

1. eu odeio aquela vaca

Tudo bem, faz todo o sentido que esta frase venha dar às Coisas Que Eu Odeio, só não percebo é porque carga de água alguém vai por esta merda no Google. Dá para perceber que é gente que odeia uma vaca, mas que parece ter necessidade de fazer uma busca no Google para saber que vaca é essa. Não procurem mais, eu sei quem é: A vossa mãe.

2. abecedario portugues para tatuar

Esta entorpece-me o cérebro de várias maneiras diferentes.O algoritmo do Google tem um sentido de humor estranho para que isto venha dar aqui. Além do mais, que raio de besta coloca isto num motor de busca?
Será um aspirante a tatuador que não tem ninguém que lhe ensine a vandalizar os corpos alheios e acha boa ideia aprender pela Internet? Quantas vezes tenho de dizer que a única coisa que se aprende na Internet é a ser estúpido, esgalhar o animal ou sacar pirataria?
Se queres ser tatuador mata alguém e entrega-te. Não há melhor sítio para aprender tatuagem que a choldra, além de que também aprendes a lavar-te com gel de duche.

3. as coisas que eu odeio

OK, nem tudo está perdido.

4. eu odeio a marinha

Ora bem, por onde começar? Odeias a marinha? Que esperas encontrar na net acerca do facto de odiares a marinha? Guias de como evitar seres sodomizado pelos teus camaradas de cabina? Como andar no mar alto sem vomitar de meia em meia hora? És um bichona, não só porque te alistaste na marinha, quando toda a gente sabe que o exército é que é para homens, como ainda por cima a odeias o que me faz concluir que és a biatch da tua unidade. Esperam-te longos meses de maus tratos em mar alto, o que diga-se de passagem é bastante merecido.

5. festival motard oeiras

Há um festival motard em Oeiras? Parece-me que afinal Oeiras ainda pode ter salvação.

6. marca de vinho galhofa

???? Nem sequer vou desenvolver a estupidez que é utilizar uma preposição como "de" num motor de busca, porque a gramática é totalmente eclipsada quando nos apercebemos da barbaridade desta busca. Vinho galhofa? O que raio é essa merda? Será alguém que quer comprar vinho que o faça rir? Toda a gente sabe que o álcool faz rir ou chorar, dependendo se és um vencedor ou um falhado. Se achas que o facto de o rótulo ter "galhofa" escrito te vai tornar um vencedor, enganas-te. És um falhado, com ou sem vinho galhofa.

7. quanto tempo demora a ganza a desaparecer do organismo

Clássico caso do puto de 16 anos que fuma canhões e um dia descobre que tem umas análises marcadas para a semana seguinte. Cagufas como é, entra em pânico e vai logo directo a essa fonte de informação ultra fidedigna que é a Internet, investigar se se vai safar ou se o papá lhe vai cortar a mesada. Jovem, tenho um conselho para ti: Chuta cavalo e morre de overdose. Garanto-te que ninguém vai ter tomates para te tirar a semanada depois disso (não que precises dela quando estiveres a ser comido pelas minhocas).

8. testes de estupidez cronica

Este é um daqueles momentos raros de iluminação que por vezes abençoa um estúpido crónico. Talvez depois de ter sofrido um impacto com um objecto pesado no crânio, ou depois de um choque de 10000 volts, o cérebro desta criatura teve um breve momento em que chegou mesmo a funcionar, durante o qual atingiu a brilhante conclusão que havia grandes probabilidades de ser um estúpido. Para confirmar esta ilação, decidiu procurar testes de estupidez crónica no Google, com a pequena esperança de estar enganado. É claro que não estava, porque alguém que faça esta busca só pode ser estúpido. A auto dúvida é coisa de roto.

9. quanto tempo demora a ganza a desaparecer do sangue

Parece que o jovem ganzado não encontrou o que queria à primeira. Não me espanta.

10. final felacius

O ... que ... é ... isto? Algum tipo que deseja que lhe façam um bico em Latim? E que seja o último da sua vida? Mas porque é que gente estúpida nasce sempre com dedos para poder escrever estas merdas? Justiça seja feita, apenas duas pessoas fizeram esta busca. O problema é que sendo mais do que uma pessoa a fazer isto, implica que não é alguma mutação cerebral a causadora desta imbecilidade pornográfica, mas sim uma característica inerente da espécie humana. Quem for a favor do genocídio da Humanidade levante o braço por favor.

Se fizeste alguma busca no Google e chegaste a esta página então há grandes probabilidades de seres uma das bestas que descrevi. Se te adequas a este perfil tenho uma busca para fazeres no Google: "Como me atirar para a frente do suburbano"

UPDATE 8 de Outubro 2007: Gente estúpida continua a usar o Google e a vir aqui ter, portanto tenho mais uns exemplares de estupidez para mostrar aqui:

11. Anestesista abusador + youTube

Esta criatura foi operada ao apêndice na semana passada, mas acordou com uma dor estranha no alçapão da caca, e achou boa ideia ir à internet ver se encontrava algum vídeo do anestesista de serviço a desbravar-lhe o recto, só pra ter a certeza. O mais grave aqui é o facto de esta besta ir ao Google fazer uma busca em que usa a palavra youTube, em vez de ir ao youTube.com e usar aquela função muito engraçada que eles lá têm com um nome esquisito. Serche, ou search ou qualquer coisa assim.

12. Música ser nerd é fixe

OK, esta frase começa por pecar logo pela semântica. Ser nerd, não é fixe, ponto final, e se achas que sim, então espera-te uma longa e duradoira relação matrimonial com a tua mão.
Esclarecido este ponto de extrema relevância, passamos para o facto de alguém achar que existe uma música assim chamada. Isso é ridículo, e era necessário ser-se muito estúpido para se escrever tal coisa................. pronto, conhecendo o grau de estupidez do pessoal da indústria musical, isso afinal faz todo o sentido.

13. Significado do nome rijo(masculino)

Isto é tão imbecil, que eu vou reservar três linhas deste parágrafo só para demonstrar a minha indignação sem palavras.

Mas quem é que não sabe o que quer dizer "rijo"??!?!?!? Algum emigrante que ainda está a aprender português? E além do mais, quem é que vê necessidade em pôr "(masculino)" à frente de um adjectivo já na sua forma masculina, e cuja forma feminina é escrita de maneira diferente?
Se alguém conseguir descobrir a localização da pessoa que fez isto, estaremos perante uma das maiores descobertas no campo da zoologia.

UPDATE 3 de Novembro 2007: A avalanche de estupidez parece não ter fim. Mais dois exemplos:

14. Tudo acerca da sífilis

Tudo o que é drogado ou promíscuo vem parar aqui ao site do Mete Nojo. Jovem, fodeste a crica errada e agora tens pedaços da pila a cair. Aguenta-te que nem um homem, ou se queres ajuda vai ao médico. Não é com o Google que vais parar de mijar pus.

15. O que o berbequim trouxe à nossa sociedade

OK, se muita gente até agora tinha dificuldade em acreditar que estas frases não eram inventadas por mim, a partir deste momento duvido que consiga convencer alguém que são mesmo verdade. Pois é, mas a triste realidade é que não fui eu que inventei isto. Pelos vistos existe alguém no mundo que acha que os berbequins mudaram a sociedade em que vivemos, e que há mais gente além dele que acha o mesmo. Jovem, a única coisa que um berbequim te pode fazer de bom é uma lobotomia caseira, que é o que tu precisas.

UPDATE 12 de Novembro 2007: Mais uma dose de estupidez:

16. - Qual é o sinonimo de ilação pode ser acusaçao ok

Eu não percebo se este energúmeno pensou que o Google é algum computador futurista com poder de conversação, ou se achou que há um desgraçado do outro lado a responder às perguntas que são colocadas na barra de pesquisa. O que quer que tenha sido, este jovem é claramente um furúnclo com pernas, pois chegou ao ponto de fazer uma pergunta, sugerir uma resposta e terminar a frase com um OK, como que a pedir confirmação.
Minha besta, se queres saber o que quer dizer "ilação" vai a um dos vários dicionários de português online, em vez de te pores a fazer perguntas estúpidas a um site de busca. Pensa no Google como se fosse uma criatura burra que nem um penedo e que quanto menos palavras lhe forem dirigidas melhores são os resultados. No fundo, como tu.

17 . eu raspo a cona toda

Ok minha porca, estou a ver que raspas a coina. E toda, que é para ter a certeza que não haja assimetrias nas crostas vaginais. Que bom para ti. Será que estás à procura do relato de outra badalhoca como tu, para te sentires melhor com o facto de seres uma vaca repugnante? Só tenho pena que o Google não fique com a morada desta gente. Ia finalmente dar uso àqueles 2 bidões de gasolina que tenho lá em casa.
Ocorreu-me agora que isto pode ser o desabafo de algum ginecologista frustrado de ver tanta coina e de só lhe poder mexer profissionalmente. Realmente, quando o emprego de um gajo é raspar coinas de manhã à noite, percebo a necessidade de desabafar.

Mas não deixa de ser nojento.

Blogs

2007-09-11T12:00:00.000-07:00

Eu odeio a liberdade de expressão.
Não há nada de errado com uma ditadura draconiana baseada na repressão violenta de tudo com o qual eu não concordo ou que é simplesmente estúpido.
Errado é ter de ouvir o que certos atrasados mentais têm para dizer, e que ás vezes é tão agradável como uma raspagem do intestino grosso. Sem anestesia.

Hoje toda a gente pode dizer o que quer, e normalmente isso implica grandes salvas de bosta lançadas para a atmosfera.
Antes da Internet, e mais particularmente dos blogs, ao menos a merda com a qual éramos bombardeados era em quantidades menores, debitada predominantemente por televisões e jornais, onde se pelo menos não se soubesse escrever ou falar bem, tinha de se ter uma fronha agradável ou um par de tetolas gigantescas.
E então algum idiota decidiu estragar tudo e inventou os blogs, para que qualquer aborto com computador e uma ligação à Internet pudesse mandar as suas bombadas escatológicas para cima do resto do povo.

Se alguém neste momento está a ler isto e a perguntar-se "o que é um blog?", então acabei de perder a última réstia de esperança na sobrevivência da humanidade como espécie. Esta merda de site que o senhor internauta está a ler é um blog. Isso mesmo.

Quer isto dizer que eu odeio o meu blog? Claro que sim, eu odeio tudo, mas há uma grande diferença entre o meu blog e o dos outros: o meu é melhor porque fui eu que o fiz.

Agora que tirei isto a limpo posso passar para a fase seguinte que é também a minha preferida: dar exemplos e desancar gente específica.

Se repararem no topo desta página existe um link para o "blog seguinte", e o que esta função faz é bastante óbvio: selecciona ao calha outro blog qualquer do blogger.com e leva-vos até ele. Se já alguma vez jogaram roleta russa então vão perceber a sensação de carregar nesse link: Há grandes probabilidades de levarmos com o equivalente electrónico de uma bala no crânio.
Como sou dono de uma curiosidade mórbida, decidi descobrir blogs ao calha. Se fosse outra pessoa qualquer a ter esta ideia, eu não hesitaria em chamar-lhe idiota, mas como fui eu, então só pode ser uma ideia fixe.

O que eu descobri foi que quando achamos que não podemos odiar algo mais do que aquilo que já odiamos, então esse algo arranja maneira de nos surpreender pela negativa e o odiómetro rebenta a escala.

O primeiro exemplo é um blog de uma raça de indivíduos que eu já aqui mencionei, e que são os nerds. Os autores deste tal de FanForcePT são uma sub-espécie de nerds especial de corrida: os nerds star wars. Este é o tipo de jovens que esgalham o espargo a ver O Império Contra-Ataca, molham a cueca quando o George Lucas diz que vai fazer outro capítulo da saga, e acham boa ideia usar "a Força" nos polícias de trânsito para se livrarem de multas.
O conteúdo deste site contribui tanto para a humanidade como as minas anti-pessoais ou a gonorreia. Ali se discute qual o comprimento de onda do tom de verde do sabre de luz do Luke Skywalker, ou quantos botões o Darth Vader tem no peito, qual o método reprodutivo dos Wookies e o que é que acontecia se o Yoda se peidasse.
Acham que estou a exagerar? Passo a citar uma das mensagens deste blog cujo título é :
"Revelação sobre Darth Malak!"

"A Hasbro vai lançar Action Figures de vários personagens do Expanded Universe na série 30AC Wave 5 - Expanded Universe, comemorativa dos 30 anos de Star Wars. Darth Revan e Darth Malak são algumas das personagens desta série.

A revelação encontra-se na caixa da action figure de Darth Malak, onde se encontra escrito que foi Darth Revan que 'destruiu' o maxilar de Darth Malak com o seu sabre de luz.
'Four thousand years ago, during the height of the Old Republic a young Jedi fell to the dark side while battling Mandalorians in uncharted space. Renaming himself Darth Malak, he returned to plague the Republic he once protected. Malak's steel jaw is the result of a vicious lightsabre wound inflicted by his former Sith Master, Darth Revan.'"

Ena pá altamente, fiquei tão excitado com a notícia que acho que me vim nas cuecas!

Mas que bando de falhados! Não basta serem uns trintões virgens que ainda compram brinquedos, como ficam todos tolos quando um pedaço de informação acerca de uma pessoa fictícia é esgatafunhado num pedaço de cartão.
O resto do blog deixo ao vosso critério. Mas não há ponta por onde se lhe pegue.

O segundo exemplo é o típico blog escrito por alguém que pôs os dedos na tomada quando era puto e nunca recuperou completamente.
O RABBIT!. (exactamente, ponto de exclamação seguido de ponto final. Rói-te de inveja Festa do Avante!) é o produto da mente de uma adolescente (presumo eu) cujo pequeno almoço deve ser Prozac com Red Bull.
Se o arranjo cromático deste blog não vos fizer regurgitar o almoço, estou seguro que a escrita o fará. Aliás, chamar àquele arranjo de letras ao calha escrita, faz tanto sentido como dizer que a disposição das tripas de peixe nas bancadas das peixeiras segue um propósito artístico.

Eu poderia criticar o conteúdo, mas a moça nunca ouviu falar em ortografia ou em construção coerente de frases, e como tal é quase impossível de perceber de que raio está ela a falar. Isso é provavelmente a única coisa positiva desse blog.
Reparei que outros jovens prozacados visitam o blog da Rabbit e lhe deixam mensagens igualmente incoerentes. Não querendo quebrar a tradição deixei-lhe uma mensagem de apoio em português, pois não queria estragar o aspecto geral do site com uma frase em inglês correcto. Questiono-me se ela alguma vez irá tentar descobrir o que é que "Matem-se jovens" quer dizer, mas depois lembro-me que a curiosidade é sinal de inteligência e deixo-me logo de questões absurdas.

Tudo isto se evitava se apenas a mim fosse dado o direito de dizer o que quisesse. Mas porque é que as pessoas se recusam a ver a verdade e não me aclamam como ditador de uma vez por todas?

Se estás a ler isto e não percebes a ironia de odiar blogs dentro de um blog és um cona. Se não sabes o que "ironia" quer dizer, então deves ser autor de um blog qualquer.

UPDATE 14/11/07: O RABBIT!. fechou. Apesar de estar contente pelo desaparecimento de um gigantesco pedaço de trampa, não deixo de ficar chateado por agora ter links mortos no meu site. Pergunto-me se a autora seguiu o meu conselho e matou-se.

A MTV

2007-09-03T12:00:00.000-07:00

A MTV foi lançada em 1 de Agosto de 1981 como o primeiro canal exclusivamente dedicado à música. Segundo os seus criadores o significado do nome deste canal é Music Television.

Mentira. Ao fim de vários anos de investigação, consegui por as mãos nos rascunhos originais do conhecido logotipo e descobri a obscura verdade acerca do nome da MTV:

MTV é na verdade uma sigla para Merda Television.

Esta descoberta apenas vem confirmar as suspeitas que desde há alguns anos têm vindo a surgir acerca deste horror mediático: A MTV é um gigantesco monte de trampa corporativa, cujo plano a longo prazo é transformar a juventude de hoje em zombies consumidores sem qualquer tipo de vontade própria, bem como aumentar o perímetro médio do ânus dos jovens em três ordens de grandeza.

Os habituais cépticos que são incapazes de ver a verdade, mesmo quando esta os atinge na cara com uma sachola, irão afirmar que esta imagem não prova nada, e que não passa de uma fraude habilmente fabricada no photoshop.
Ah, cóinas ignorantes! Viram a data em letras pequenas? Como é que eu poderia fazer isso em 30 de Julho de 1981? Nem sequer havia photoshop! Chupem-me o prepúcio e matem-se.

Agora que todas as dúvidas foram dissipadas acerca da minha teoria... correcção, VERDADE IRREFUTÁVEL, posso passar à descrição pormenorizada desta conspiração, ao lado da qual o caso Camarate não passou de uma brincadeira com bombinhas de Carnaval.

Numa primeira fase a MTV tentou conquistar os jovens com uma coisa que na altura andava na moda: A música. Nos primeiros tempos a programação consistia em videoclips de bandas de manhã à noite, coisa hoje perfeitamente obsoleta, visto que agora toda a gente acha que a música é uma coisa muito século passado.
Como era a primeira vez que os artistas musicais apareciam na televisão 24 horas por dia, ainda ninguém pensava em vestir-se de maneira "fixe" ou por silicone nos tetos de maneira a vender mais álbuns. Além disso estávamos nos anos 80, portanto toda a gente se vestia que nem uns tolãs.

Jovem falhado dos anos 80

Então a MTV passou para a fase seguinte. Aproveitando a popularidade que já tinha ganho entre os adolescentes, começou a ditar as novas tendências em termos de roupa e estilo. O que a badalhoca da Madonna fazia com o cabelo era lei, e o que o bichona do George Michael desencantava do armário era uniforme obrigatório. A música já não era a única coisa em palco, mas continuava a ser o elemento mais importante.

E então a MTV mostrou a sua verdadeira face. Aproveitando o facto de que a geração do novo milénio parecia ter menos neurónios do que era habitual, tomou a decisão de deixar de passar música. Oficialmente ainda se classificam como canal de música, mas só quem tem um berbequim enfiado no hemisfério esquerdo do cérebro é que engole isto.
Hoje, a MTV é aquilo que os seus fundadores desde cedo planearam: A Merda Television.
Não acreditam? Estou-me a cagar para o que vocês acreditam, mas já que se estão a armar em parvos vou-vos provar o que estou a dizer.
Esta é a grelha de programação da MTV Portugal para um dia em Agosto de 2007

06:00 Wake Up - Um dos poucos programas com música. O facto de ser música de merda e ser às 6 da manhã não ajuda muito.

11:00 Matchmaker - Primeiro lote de merda do dia. Neste programa os adolescentes com mais saldo no telemóvel que quociente de inteligência enviam o seu nome e o do seu interesse romântico, e uma fórmula matemática altamente complexa baseada apenas nas letras dos nomes define o sucesso de tal relação em forma de percentagem. Se não perceberam não faz mal, é preciso ter-se uma deficiência congénita para se perceber o conceito deste monte de bosta. Ah, por trás passa música.

13:00 Parental Control - Tive de ir ao site da MTV para saber o que era isto. Arrependi-me imediatamente, porque causou-me um cancro nos olhos. Antes de perder a visão consegui ler o sumário desta desculpa de programa de televisão: Adolescentes levam dois "blind dates" a casa dos pais, e são estes que escolhem com qual dos dois o/a filho/a deve pinar. Ok, não dizem exactamente que é para pinar mas subentende-se.

13:30 Making The Video - Este é um dos exemplos daquilo que a MTV representa. Interessa mais saber o que a rameira da Britney comeu ao almoço enquanto estava a fazer aquele vídeo em que roça contra meia dúzia de genitais masculinos do que a música em si. De qualquer forma a música dela é uma merda, portanto não se perde muito.

14:00 My Super Sweet 16 - Mais outra consulta online revelou que a MTV ainda me consegue surpreender quando se trata de merda.
Vacórias imberbes com tanto dinheiro que até cagam maços de notas de 100 dólares, decidem fazer uma festa dos seus 16 anos, na qual o principal objectivo é fazer algo tão megalómano e dispendioso que os convidados se esqueçam que elas são uns bovinos superficiais e que a única razão porque foram à festa delas é porque o álcool era de graça e ouviram dizer que ia haver strippers.

14:45 Matchmaker - Quando a merda é má, a MTV acha boa política repeti-la de forma a garantir que as pessoas nunca saiam da poça de merda em que se meteram.

16:30 Engaged & Underage - Antes que o telespectador fique mal habituado, a MTV decide parar com a música (mesmo que seja no formato propício ao grego do Matchmaker) e retorna com um fantástico "reality show". Seguem um casal de putos que acha que casar é altamente e decidem filmar tudo, desde a proposta até ao dia do casamento propriamente dito. Casar já é estúpido, por um monte de razões que quem sabe um dia desenvolva melhor aqui, mas fazê-lo na televisão é um hino à estupidez. Conselho aos jovens que aparecem neste programa: Aproveitem e façam já um contrato para filmar o vosso divórcio, que considerando a forma como expuseram o vosso casamento para toda a gente ver, deve ocorrer já no próximo mês.

17:30 Laguna Beach - Merda merda merda. Estou cansado de escrever sobre merda.

18:00 Made - Não estou tão cansado que passe a oportunidade de mandar este abaixo. QUE GRANDE CONCENTRAÇÃO DE EXCREMENTOS! Aqui pegam nuns falhados que acham que nunca vão ser nada na vida ( e não posso deixar de concordar ) e os cóinas da MTV desafiam-nos a serem algo que é suposto ser "fixe". Do estilo skater ou rapper.
Skater ainda é naquela, visto que até podes ganhar umas cicatrizes para mostrar às gajas, mas ser rapper não é fixe. É estúpido e é o refúgio daquele pessoal cujo único talento musical é falar depressa demais.
Como se isso não fosse suficiente, estes cromos nem vontade própria têm para escolher que monte de merda querem ser. Eu acho que a MTV podia poupar muito dinheiro aqui se pura a simplesmente desse o mesmo título a todos os episódios já que no fundo ia dar ao mesmo. O título seria este:

Por esta altura deixei de conseguir ler os títulos dos programas que se seguiam derivado do glaucoma alérgico que desenvolvi a tanta caca, mas eram algo do estilo:

19:00 Merda Chart
20:00 Merda Non Stop
21:00 Mais Merda
22:00 Merda Unlimited
23:00 Big Piles of Merda
23:30 MTV Merda Hot Zone
01:00 Merda vs. Poia
03:00 All Night Merda

Se gostas da MTV então és um monte daquilo que eu mencionei aqui 21 vezes directamente e 6 vezes na forma de sinónimos.

Nerds

2007-08-27T08:19:00.000-07:00

"O que é um nerd?" é a pergunta que vai na cabeça do imbecil leitor desta merda de blog. O nerd é um gajo que desistiu voluntariamente de ser macho.
Não estou com isto a dizer que se tornou bicha, antes pelo contrário, o nerd é mais uma espécie de lesma marinha assexuada, cujos impulsos sexuais foram desviados dos membros da sua própria espécie em direcção às tecnologias de informação. As relações amorosas do nerd são as consolas, computadores pessoais, telemóveis, televisores e em casos de extremo desespero, calculadoras e comandos da porta da garagem.

Para um jovem testiculado atingir este ponto é necessário que os seus progenitores lhe neguem as habituais doses de bordoada que fazem parte do desenvolvimento saudável de todos os machos. Há pais que acham que é engraçado que o puto prefira jogar na Playstation em vez de ir lá para fora andar à porrada com os amigos e não acham estranho o facto de o puto preferir um bolo de anos em forma de Mr. Spock em vez do tradicional campo de futebol. Que larilas.

Com pais amaricados destes, não admira que a quantidade de nerds por cada 100.000 habitantes tenha aumentado estupidamente nos últimos 10 anos, tal como este gráfico baseado em provas científicas irrefutáveis o prova:

Como podem ver no gráfico, hoje em dia há mais nerds que putas, e isso é grave. Para quem acha que este gráfico não representa a realidade: Chupem-mos.

Nota: para aqueles que têm um QI um pouco mais elevado que a minha flora intestinal e repararam em dois momentos da história em que a população de nerds diminuiu drasticamente, eu esclareço-vos: Alexandre o Grande e Attila, dois dos maiores distribuidores de porrada indiscriminada que já houve, são os responsáveis.

"Eh pá, oh Mete Nojo, eu também uso computadores e coisas com botões! Será que sou nerd?"
É possível imbecil. Para saberes se és nerd só tens que responder às questões que se seguem e somar os pontos:

O que é para ti uma tarde bem passada?

a) Jogar World of Warcraft até te cairem os olhos ou os tomates. (50 pontos)
b) Ler o novo número da revista PCWorld e perceber o que lá está escrito(40 pontos)
c) Ler o novo número da revista PCWorld e não perceber um caralho (20 pontos)
d) Jogar futebol (10 pontos)
e) Jogar futebol e andar à porrada no fim (1 ponto)

Toca o telefone. O mais provável é ser...

a) O D4rkM4xt3r, membro do teu clã de Unreal Tournament, a perguntar quando é que vão os dois treinar headshots. (50 pontos)
b) O D4rkM4xt3r, membro do teu clã de Unreal Tournament, a perguntar quando é que vão os dois tomar um copo. (40 pontos)
c) O D4rkM4xt3r, membro do teu clã de Unreal Tournament, a despedir-te do dito clã, porque nunca apareces para os treinos. (20 pontos)
d) A boa da vizinha a perguntar se já compraste a vaselina. (10 pontos)
e) O representante da Heckler & Koch em Portugal, a perguntar se aquela remessa de espingardas de assalto foi do teu agrado. (1 ponto)

Para ti o dia correu mal se...

a) Não conseguiste entrar na guild FunestroWarriors do World of Warcraft, porque lançaste o feitiço errado durante aquela batalha. (50 pontos)
b) Não conseguiste fazer o debug daquele novo software de rede lá no teu emprego. (40 pontos)
c) Apanhaste um vírus no PC (30 pontos)
d) A tua ex telefonou-te a dizer que tem sífilis e que só pinou contigo nos últimos 5 anos. (10 pontos)
e) O George W. Bush adicionou-te à lista de terroristas mais procurados do mundo. (1 ponto)

A tua última namorada/biatch acabou contigo porque...

a) Porque nada. És virgem e nunca chegaste a menos de 5 metros de uma gaja. (50 pontos)
b) Porque a desgraçada teve de recorrer à masturbação já que tu passavas a noite em frente ao PC. (40 pontos)
c) Porque o efeito do alucinogénico que lhe deste para ela pensar que eras um tipo fixe passou. (30 pontos)
d) Porque eras muito bruto quando lhe mandavas stickadas pro bujom (10 pontos)
e) A tua última namorada não acabou contigo. Tu é que acabaste com ela. Literalmente. Precisas de arranjar um quintal maior. (1 ponto)

Resultados:
0-3 pontos: Ou não sabes somar ou és um mentiroso sem muito jeito pra mentir. É impossível teres menos de 4 pontos pila. Deves ser um nerd gigantesco.

4 pontos: És um palhaço. A única pessoa no mundo que faz 4 pontos neste teste sou eu. Morre.

5-40 pontos: Por incrível que pareça, até nem és um nerd. Isso não impede que te podes vir a tornar um, portanto não fiques todo tesudo de orgulho cóina.

41-100 pontos: És uma espécie de híbrido, meio humano, meio nerd. Odeio metade de ti por ser nerd, e a outra metade por não espancar a parte nerd.

101-200 pontos: Dizer que tu és um nerd é mais que óbvio além de ser uma redundância. Metes nojo a tudo o que é produtor de esperma. Mata-te e limpa a porcaria no fim se faz favor.

Se estás a ler isto e achas que eu sou um cóina, é porque deves ser um nerd.

Videntes + Distribuidores de panfletos = Aliança do mal

2007-08-23T04:51:00.000-07:00

O problema das coisas que eu odeio é que são mesmo odiosas.

Já previamente tinha cuspido cá para fora o meu ódio figadal a videntes e distribuidores de panfletos, mas mesmo assim a mensagem não passou. Há gente que nunca aprende.
Como o monte de pus cobarde que são, estes dois tipos de bestas decidiram aliar-se de forma a atacar aqui o Mete Nojo, e se eu acreditasse que estes aminoácidos sabem ler, até diria que isto foi feito como retaliação pelos insultos que lhes dirigi.

Estas amibas com pernas decidiram imprimir uns panfletos a publicitar um vidente e colocá-los no limpa pára-brisas do meu carro. Como o distribuidor de panfletos comum não sabe contar, achou por bem deixar uma resma de papéis todos iguais no meu carro, para ter a certeza que deixava pelo menos um. Não faz sentido? Eu sei, insondáveis são os desígnios do distribuidor de panfletos.

Cego de ódio, conduzi até casa atropelando um par de peões pelo caminho, não porque seja mau condutor, mas porque mal conseguia ver a estrada com tanto papel no meu pára-brisas. Isto trouxe-me inúmeras dores de cabeça, porque tive que enterrar os cadáveres no quintal, e estou a ficar sem espaço na vala comum lá de casa. Tenho de arranjar um quintal maior.

De volta ao papéis, decidi queimá-los, mas não sem antes guardar um para o odiar com mais calma. Aqui está a foto:

A primeira coisa que se vê é o nome do meu inimigo: O auto-intitulado Professor Baba. Sendo um erudito, o professor achou por bem não se chamar a si mesmo algum nome de gente, do estilo Carlos ou Jorge, e optou antes pelos ruídos que um casal de babuínos faz durante o coito. Como se o facto de se ter um nome que até um paciente com uma lobotomia pré-frontal consegue pronunciar lhe desse mais credibilidade.
Pensando bem, sabendo o tipo de gente que acredita nestes palhaços, faz todo o sentido.

Somos de seguida bombardeados pelo título que o professor dá a si mesmo: "Grande Médium Vidente Internacional Especialista em todos os problemas". Isto é tão estúpido em tantos níveis diferentes que merece um parágrafo só para o mencionar.

Estúpido.

Para começar o professor diz que é "grande". Mas quem é que se descreve a si mesmo como "grande"? Nem Alexandre se chamava a si mesmo Grande. Foram os outros que depois de terem levado tanta porrada do rei grego lhe decidiram chamar isso para ver se o tipo se acalmava.
Se o professor fosse grande, não tinha de andar a espalhar panfletos impressos numa impressora de 1928, e já tinha conquistado pelo menos 3 países asiáticos na base da porrada.

Saltando o ridículo "médium vidente" chegamos ao patético "internacional". O que é que o professor quer dizer com internacional? Que não é de Portugal? Então mas isso só faz dele um falhado ou criminoso no seu país de origem, que teve de emigrar para não ser linchado. Não estou a ver de que maneira isso ajuda a vender a sua banha da cobra.
Talvez seja por isto que o professor afirma que "fala inglês também". Pena é que não saiba escrever inglês, e que apenas em 4 palavras consiga logo debitar um erro.
A única coisa de internacional que este senhor deve ter é o mandado de captura por tráfico de substâncias ilegais e burla agravada em países de terceiro mundo.

Logo a seguir temos a cereja em cima do bolo. O professor, talvez um pouco farto de escrever baboseiras no seu título, decidiu usar outra táctica e aplicar figuras de estilo. O paradoxo.
Baba afirma ser um "especialista em todos os assuntos", afirmação essa que faria qualquer estudioso da língua portuguesa devolver o conteúdo do seu estômago à luz do dia ou então aplaudir a ousada utilização de um paradoxo.

Odeio estudiosos da língua portuguesa.

Segundo um dos dicionários de língua portuguesa que para aí andam, esta é a definição de especialista:

Especialista:

s. 2 gén.,
pessoa que se ocupa exclusivamente de um ramo particular de uma
ciência, de uma arte, etc.;
perito.

Portanto Baba, apesar da tua ambição desmedida, não podes ser especialista em tudo. Como consolação fica o facto de seres um monte de merda especial, o que para ti e para a tua profissão tem o mesmo efeito prático.

Passando para o corpo da mensagem o cenário não melhora muito. Para que o destinatário do panfleto não fique mal habituado, o professor presenteia-nos logo com a maior martelada no português até ao momento: "adaptado de conhecimentos e poderes". Parece-me que o conhecimento de como escrever português em condições não foi "adaptado" em condições no professor.

O resto do texto não passa de uma listagem de possíveis "problemas" que o professor se propõe a resolver em menos de 48 horas, e não me dei ao trabalho de ler mais porque as minhas retinas, enjoadas com tanta parvoíce, decidiram fazer greve.

Já que o professor prometia resolver qualquer problema, resolvi telefonar-lhe a perguntar quanto tempo demoraria a lançar um mau olhado a distribuidores de panfletos de videntes. O cérebro do professor, como grande calculadora mental que é, demorou cerca de dois minutos até perceber que eu estava a falar dele e dos seus lacaios. Sem grande surpresa, desligou o telefone e deixou de atender os meus telefonemas.

Professor, se estás a ler isto dou-te um conselho: Da próxima vez que confundires o meu carro com um ecoponto, ao menos tem o discernimento de não escreveres a tua morada no papel. Mata-te antes que eu o faça por ti.

A festa do Avante!

2007-08-20T07:47:00.001-07:00

O comunismo nunca funcionou por uma simples razão: é muito roto. Segundo esta filosofia o ser humano médio é uma pessoa altamente, cheia de valores e tal, e que nunca vai tentar prejudicar os outros pra meter ao bolso.
Se Marx tivesse sido meu contemporâneo tinha levado tamanha sova que se tornava logo fascista e veria a realidade: as pessoas, em geral, são uns cóinas.

Posto isto, e após quase 90 anos de existência prática de comunismo, com alguns genocídios e massacres pelo meio (derivados da frustração de certos líderes comunistas que não conseguiram fazer os seus súbditos perceber a ideia de que toda a gente é igual. Se não és igual, morres.), parece que finalmente as pessoas se começam a aperceber que é um conceito do jurássico e que nunca vai funcionar.
A não ser que essas pessoas sofram de estupidez crónica, que é como quem diz pertençam ao PCP.

Os dinossauros do PCP, apesar de serem estúpidos não são burros. Cedo perceberam que a juventude não quer saber de ideais ou de revoluções banhadas a sangue e glória. O jovem quer é sexo, drogas e rock and roll, ou a versão portuguesa desta máxima: putas, tinto e Quim Barreiros.
Diz-se que nalgum comício do PCP perdido nas páginas da história, um iluminado comuna chegou a esta conclusão e inventou a festa do Avante!.
O habitual chico esperto diria: "Oh Mete Nojo, tens aí um erro na frase. Tens um ponto de exclamação seguido de um ponto final". Não, meu estreptococo fecal, a festa chama-se mesmo assim, com um ponto de exclamação no fim.
O PCP pôs o ponto de exclamação para passar a ideia de emoção, dramatismo e ímpeto revolucionário... Que falhados. A única revolução que se passa no Avante é aquela que 30% dos manfios que lá vão têm no estômago depois de fumarem um canhão, beber meio garrafão de tinto e ouvirem o Carlos Carvalhas a discursar.

Discursar? Sim, leste bem jovem ignorante. No Avante! há quase tanto discurso político como ganza, e conhecendo os discursos do habitual militante do PCP, não me consigo decidir qual dos dois dá mais pedrada.

"Mas se é uma festa, porque tem de haver discursos políticos para estragar tudo?" é a pergunta que surge na cabeça de qualquer pessoa que saiba apertar os sapatos.
Não conhecendo nenhum membro do PCP, apenas posso especular, mas suspeito que existam pelo menos duas razões:

1.- O militante do PCP precisa de ouvir as balelas políticas obsoletas que sempre ouviu, pelo menos de 2 em 2 horas. Caso contrário sofre um choque anafilático e o partido passa a ter só 23 membros. A velha piada da cassete comunista tem o seu fundo de verdade, pois o verdadeiro comunista tem sempre consigo um walkman com os discursos de Lenine acerca do poder do proletariado e da igualdade entre camaradas, que ouve todo o par de horas, tal e qual um diabético toma a sua dose insulina.

2.- O militante do PCP é mais proselitista que uma testemunha de Jeová, e é incapaz de deixar as pessoas divertirem-se em paz sem tentar enfiar máximas comunas pelos ouvidos do jovem drogadito. As chefias do PCP esperam que o elevado nível de THC e álcool no sangue dos participantes do Avante! os leve a pensar que o que estão a ouvir é a filosofia que lhes vai dar significado às suas vidas vazias. Infelizmente para os PCs, o efeito só dura 3 horas e depois os jovens voltam à sua apatia política habitual.

Resumindo e concluíndo, o Avante! não merece o esforço. Se queres um encontro de gajos mal vestidos que valha a pena vai antes ao encontro motard em Faro. Ninguém te tenta espetar ideologias políticas no cérebro e ao menos as gajas que sobem ao palco são boas. No Avante! é a Odete Santos.

PS - Eu não sou de direita nem de esquerda. Sou de cima. Eu lá em cima a mandar e vocês aí em baixo.

OPAs e o Joe Berardo

2007-08-18T12:00:00.000-07:00

Para o português comum uma opa era uma bata que se usava nas procissões religiosas quando se tinha o desejo secreto de se parecer um idiota. Estávamos todos bem assim, mas de repente algum chupista decidiu lançar uma OPA, e como a merda anda às manadas, logo a seguir assistiu-se a uma enxurrada de OPAs a torto e a direito.

O que é esta coisa de OPA em maiúsculas? Segundo cóinas que dizem que têm um curso superior nas áreas da economia e merdas gay relacionadas, uma OPA é uma Oferta Pública de Aquisição...
Que grande pilha fumegante de bardamerda.
Para começar ainda estou para assistir a uma que cumpra o objectivo aparente, que é o de comprar alguma coisa, logo só posso deduzir que esse não é o objectivo principal. Sabendo que vocês que estão a ler isto têm a capacidade dedutiva de uma vara de porcos, vou-vos dar uma ajuda e revelar-vos a verdade: As OPAs são montras para os paneleiros se passearem na televisão e arranjarem namorado.

O quê? Paneleiros? Na televisão? Impossível! Se o sarcasmo não é óbvio para vocês, então deixem o gás da cozinha ligado a noite toda.

O que é que vocês acham que o Joe Berardo é?
O homem preocupa-se com o que veste, porque anda sempre vestido da mesma maneira. Se isso não é gay, é pelo menos abichanado. A única desculpa do Joe é se aquele fosse o mesmo fato desde há 3 meses, o que faria dele grande porco e muito másculo. Mas todos sabemos que isso é mentira, e jornalistas meus conhecidos já me disseram que o Joe cheira a perfume de gaja.

Aquele sotaque... eu sei que é suposto ser madeirense, mas há ali problemas de dicção. O Joe sofre obviamente do síndrome Felacius violentus.

O Benfica anuncia que o segundo equipamento vai ser cor de rosa e o Joe tenta logo comprar o clube. Oh Joe, querias tu ser dono para teres desculpa pra usar cor de rosa e entrar nos duches do balneário? Ainda bem que não conseguiste, o futebol já tem paneleiros que cheguem.

O nome é o outro indício preocupante. É uma espécie de mutação entre o português e o inglês, como se fosse um nome artístico de drag queen do estilo Georgette Silva ou Madame Pinto. Ao menos teve o discernimento de escolher um nome masculino, mas a mim não me engana.

Se ainda não estão convencidos, deixo-vos com uma foto do Joe da capa da revista Actual:

Joe, não és nenhuma estátua de um herói grego. Por favor não alces a perna. Há coisas que é melhor ninguém conhecer, tal como o conteúdo das tuas virilhas.

Portanto Joe, se estás a ler isto, fica a saber que te descobri a careca e que mais tarde ou mais cedo o resto da população mentecapta vai perceber o mesmo e lincha-te. Se queres namorados deixa-te de OPAs e vai para o Eduardo VII. Ou então mata-te.

PS - Eu odeio homossexuais. Mas também odeio heterossexuais. Por isso quem me acusar de homofóbico terá de me acusar de heterofóbico também. Já o resto do pessoal é metenojófobicos, o que é perfeitamente compreensível porque eu meto medo a toda a gente.

A busca da fama

2007-08-16T10:38:00.001-07:00

Cada vez que me submeto à tortura de ver uma criança a ser entrevistada por algum pseudo-jornalista, dou de caras com a mesma situação:

Jornalista Deficiente - "E o que queres ser quando fores grande?"
Puto Ranhoso - "Quero ser famoso/a!"
JD - "Ai sim? A fazer o quê?"
PR - "Não sei, só sei que quero aparecer na televisão."

Queres ser o quê? Famoso? Assim sem mais nem menos? Que é feito do "quero ser astronauta/bombeiro/médica/puta/chulo"?? É como se de repente a realização pessoal de uma pessoa atingisse o clímax, quando as suas fronhas são transmitidas por UHF para toda a gente ver.

Eu percebo que se queira ser famoso a fazer alguma coisa importante, como por exemplo ser um tirano. Segundo a minha teoria acerca do ser humano, a megalomania e a sede de poder fazem parte do desenvolvimento saudável de qualquer catraio, e se um puto aos 6 anos não quiser ser ditador, ayatollah ou polícia de trânsito, então deve ser abatido imediatamente.
Só não percebo é esta nova moda de se ser famoso só por ser, sem nenhum acto de heroísmo ou genocídio por detrás.

Mais grave ainda é o facto de que muita desta juventude nem sequer percebe porque não consegue ser famosa. É como se no pequeno universo das suas cabeças defeituosas não houvesse espaço para o simples conceito de que a pessoa comum é isso mesmo: comum.
Posto isto, sinto ser a minha obrigação evitar mais sonhos desfeitos e ensinar os putos a perceber se podem ou não ser famosos. Ok, minto, estou-me borrifando para os sonhos desfeitos, mas estou farto de ver putos sem jeito pra nada a venderem um rim para aparecerem na TV.

Estes são os testes que deves fazer a ti próprio antes de tentares a fama:

1.- Jogas Trivial Pursuit e nem o queijo cor-de-rosa consegues ganhar? Achas que a capital da Inglaterra é Chelsea ou Arsenal? Ah, isso é porque és burro que fode. Se fores famoso será pela negativa, portanto quanto menos famoso fores, menos gente saberá que és um idiota.

2.- Por alguma razão que desconheces, a tua mãe não põe espelhos no teu quarto e o teu cão não te lambe a cara? Não vivas mais na ignorância jovem, isso é porque és feio que nem um leproso. Vamos lá admitir, a grande maioria das pessoas é feia, incluindo eu (mas só porque ser bonito é roto), logo é uma tortura para o resto da população ver as vossas fronhas no pequeno ecrã porque lhes lembra elas próprias. Eu não tenho nada contra a tortura indiscriminada, mas tenho televisão e prefiro ver a Gisele Bündchen.

3.- A polícia usa gravações tuas a cantar no banho para dispersar multidões? Da última vez que dançaste em público houve um motim na tua cidade? O teu conceito de tocar um instrumento é ver quantas notas diferentes consegues extrair de um arroto? Então és obviamente um jovem com o talento musical de uma rocha calcária. Não te esforces, e não esforces os ouvidos dos outros. Olha que um dia os tomates podres podem acabar e só sobram as pedras.

4.- Uma piada dita por ti é sempre seguida por um silêncio desconfortável? Os teus amigos parecem sempre receber telefonemas no momento em que tu lhes revelas que sabes uma piada altamente? Parece-me um típico caso de falta de sentido de humor crónica, também conhecida entre os especialistas pelo síndroma Bruno Nogueira. Não vais ser nenhum Herman José (não que isso seja uma coisa má), nem nenhum Conan O'Brien, mas se parares de contar anedotas junto dos teus amigos até pode ser que eles comecem a gostar de ti.

5.- És sempre o último a ser escolhido para a equipa nos jogos de futebol? Quando chegas ao fim de uma prova de natação já todo o público abandonou a piscina e as luzes foram apagadas? Uma pontuação de 2 dígitos por buraco é um óptimo dia de golf para ti? Lamento informar-te, mas tens a coordenação motora de uma vaca com BSE. Como podes concluír, não te espera a glória desportiva de um Cristiano Ronaldo ou de um Tiger Woods, mas pode ser que sejas campeão regional da bisca de 7.

6.- Não consegues convencer os teus amigos a jogar o teu jogo preferido? Nunca enganaste o senhor Armindo da mercearia da esquina de modo a pagares menos pelos caramelos? Nunca usaste a tua influência entre os teus amigos para que te deixassem sentar na carteira ao lado da boazona da turma? Jovem, a carreira de político não é para ti. O máximo de poder que alguma vez terás vai ser o de mudar de canal do televisor quando as notícias não te agradarem. E isto se viveres sozinho.

7.- Consegues beber leite pelo nariz sem vomitar? Dizes o abecedário pelo rabo enquanto te peidas? Consegues completar o Minesweeper em menos de 2 minutos? Consegues espremer uma borbulha com os dedos dos pés?
Sim?
Lamento desiludir-te mas isso só é talento para a estupidez. O único sítio onde vais ser famoso vai ser no YouTube, e só enquanto aquele jovem coreano não puser o video dele a comer o próprio vómito enquanto dança nu.

Se não passaste o teste anterior não desesperes, pois tens sempre uma alternativa. Veste-te de super-homem e salta de uma ponte, tipo a 25 de Abril. Vais ter os 5 segundos mais famosos da tua curta vida.

O Bruno Nogueira

2007-08-14T14:45:00.000-07:00

Este jovem entrou no mundo da comédia como um meteorito. Ofuscou tudo e todos durante cerca de 30 segundos e depois o que sobrou foi um buraco fumegante no chão.

Quando reparei nele pela primeira vez, dizia umas piadas acerca de um senhor com um bolo, aparentemente improvisadas no momento. Se eu fosse gajo para me rir, se calhar até o teria feito, pelo que o Bruno não entrou logo para o topo da minha lista de coisas que odeio.
Como se se tivesse cansado de ser engraçado, daí para a frente o Bruno entrou numa espiral descendente de piada, apesar de muita gente não ter ou não querer reparar.

Este fenómeno inexplicável do mundo da galhofa deve ter ido para a cama com alguém importante (arrisco dizer o senhor do bolo) porque agora é a coqueluche de qualquer campanha publicitária que tem como objectivo ser engraçada. Pena que se fiquem pelos objectivos.

Sem me esforçar muito, consigo lembrar-me de pelo menos duas campanhas publicitárias protagonizadas pelo Sr. Nogueira que causaram mais sofrimento que o desembarque da Normandia:

Banco qualquer que ninguém quer saber: Jovens com asas.
Já viram este monte de fertilizante agrícola? Pelo que consegui ver é um anúncio a um banco. Digo isto porque cerca de 5 segundos depois de o ter começado a visionar, o meu estômago não aguentou tanta estupidez e tive de vomitar o almoço. Pelo que consegui vislumbrar por entre os grumos de bife e esparguete que se alojaram no ecrã do televisor, este fantástico spot publicitário conta com a contribuição de uma galinha. Sim, leram bem, uma galinha...
Utilizando todas as suas habilidades de representação, o rapaz dirige um monólogo digno de uma adolescente a quem lhe veio o período pela primeira vez ao previamente mencionado galináceo.
Eu até me teria esforçado para soltar um sorrizito (apesar de isso ser anatómica e psicologicamente impossível na minha pessoa) se o texto não fosse pura e simplesmente estúpido e sem piada nenhuma. Oh Bruno, parece que quem te escreve as piadas teve uma hipoglicémia criativa ou então não gosta nada de ti. Ah espera, esqueci-me que talvez sejas tu que as escreve... isso não me surpreenderia.
É injusto que o Bruno chegue ao fim do dia e receba cachet por aquela bosta, enquanto que a galinha com sorte acaba nalgum arroz de frango.

Super Bock sem álcool: Perfeito perfeito.
Chiça Bruno, se tivesses arranjado uma frase mais engraçada que essa eu era gajo para a tatuar no escroto para nunca mais me esquecer. Não sou muito bom com isto do sarcasmo, portanto de volta ao meu tom normal: Já vi peixeiras no Bolhão a inventarem chavões mais memoráveis no tempo que demora a amanhar um robalo e a dar porrada ao puto por ter gasto a semanada em cavalo. E a essas senhoras ninguém as põe na TV.

Já estou a imaginar o Bruno e o seu batalhão de argumentistas numa reunião a mandar ideias para a mesa:
Argumentista 1 - "Eh pá, e se disséssemos «perfeito»? Tem montes de piada!"
Bruno Nogueira - "Não sei pá, falta aí qualquer coisa..."
Argumentista 2 - "Já sei, e se disséssemos «perfeito» duas vezes? Tinha o dobro da piada!"
Bruno Nogueira - "Oh Argumentista 2, tu és um génio! Deixa-me fazer-te um bobó!"
Argumentista 2 - "É claro Bruninho, meu patife."

A juntar a isto temos o facto de que é uma publicidade a cerveja sem álcool.

Sem álcool? Beber cerveja sem álcool é a mesma coisa que snifar uma risca de farinha pra bolos. Não dá moca e a única coisa que tiras dessa experiência é ficares com a sensação de que és um idiota.

Se achas piada ao Bruno e gostas de cerveja sem álcool sei de uma outra bebida que vais gostar muito: Solução de Cloreto de Potássio. É perfeito perfeito.

Anúncios a bebidas alcoólicas

2007-08-11T12:00:00.000-07:00

Quando eu era adolescente, conseguir beber grandes quantidades de álcool e gregar-se todo era considerado uma coisa muito máscula. Homem que era homem tinha que estar nas listas de espera de transplante de fígado antes de fazer 18 anos.

Infelizmente os tempos mudaram.

Quem vê os anúncios na televisão de bebidas alcoólicas fica com a ideia que para malhar copos é preciso ser-se metrosexual ou até mesmo bicha. Desde quando é que para malhar duas litradas de rum é preciso ter uma camisinha de seda às flores numa praia tropical qualquer? E quando é que de repente se tornou requisito mínimo ser um paneleiro de kilt e peito ao léu a cavalgar à chuva para malhar whisky? Até tenho medo de imaginar qual seria o reclame da Jaggermeister se houvesse um em Portugal. Ah enganei-vos seus cromos, eu não tenho medo de nada.

Já a indústria do vodka adoptou outra estratégia. Longe vão os tempos em que beber vodka era coisa de homem rijo, ao ponto de se cortar os próprios membros enquanto sob o efeito de tal bebida. Hoje em dia somos servidos com uma panóplia de reclames extraídos da mente de um hippie consumidor de LSD, em que a mensagem mais importante parece ser: "Podes ser um bêbado sem retorno, mas és um bêbado na moda e com sentido artístico". Rotos.

Eu podia aguentar isto tudo e nunca me manifestar, mas no outro dia a indústria da bebida quebrou o tabu mais sagrado de todos: o vinho tinto. Para os mais distraídos ou cronicamente estúpidos, ultimamente têm surgido anúncios a uma marca de vinho tinto (a da imagem) que tem tentado passar uma imagem "sofisticada", "moderna" e "refrescante".
O quê? Vinho tinto refrescante? Vinho tinto moderno? Vinho tinto de verão? Enquanto escrevia isto tive um ataque epilético e espumei da boca com a dimensão desta estupidez.
Quem deu o direito a estas bestas de conspurcar a imagem do vinho tinto? Centenas de anos de uma cultura de malhar tintol na tasca, molhar o bigode, cuspir para o chão de serrim, distribuir porrada pela mulher e pelos filhos e finalmente gregar vermelho, estão em risco de desaparecer se a geração Morangos com Açúcar de repente achar piada a malhar tinto. Já estou a imaginar, um grupo de badalhocas em mini-saia a distribuir panfletos do "Red Wine Festival Oeiras 2009, com o DJ SouUmCona, só 20 euros a entrada. A crew dos Morangos vai aparecer! Não sejas um cromo e vem também! Yah man!".

São coisas destas que me trazem pensamentos suicídas. Depois lembro-me que odeio o suicídio porque é coisa de rotos, bebo 3 litros de vinho tinto, bato no dono do tasco e passa-me a neura.

Se fores da indústria de bebidas espirituosas e estiveres a ler isto, mata-te. Se achas que o vinho tinto é moderno e sofisticado e se deve beber na praia ao som de Boss AC, mata-te a ti e à tua descendência toda por favor.

Videntes

2007-08-08T12:00:00.000-07:00

No outro dia estava a ver televisão (coisa que eu obviamente odeio) e aparece uma aberração mediática que se intitulava de "Maya". Esta criatura propunha adivinhar o futuro do telespectador se este fosse cóina o suficiente para telefonar para o número de valor acrescentado que aparecia no ecrã.
Pelos vistos o alfabeto português não era suficiente para este cetáceo com pernas e ela teve que ir desenterrar um "y" a outra língua qualquer. Boa jogada Maya, ficas mesmo muito mais esotérica assim. Uma vaca esotérica.

Como é que alguém, com uma capacidade intelectual maior que a do fungo que tenho entre os dedos do pé, pode acreditar que a Maya e o seu clã de degenerados é capaz de adivinhar o futuro? Acham que alguém com tais poderes se sujeitava a fazer anúncios a aspiradores no programa das manhãs de um certo canal de TV privado ou se contentava em pôr anúncios nos jornais ao lado das putas finas de marcação telefónica?
Esta pergunta era retórica, por isso escusam de dizer "não" minhas bestas previsíveis.
Aparentemente a Maya é tão simpática que deixa a previsão do futuro em parte para os seus clientes, e eu por clientes quero dizer tansos. Como podem ver na imagem, se a previsão não agradar ao ungulado que a consultou, basta carregar em Ctrl+F5 e outra lhe será disponibilizada. Futuros ao gosto do cliente! Granda Maya!

Mas pior que a Maya são os professores (inserir aqui nome com sonoridade babuína). Estes indivíduos afirmam resolver qualquer tipo de maleita da mente e do corpo enquanto adivinham o futuro do tanso do outro lado do telefone. Se são assim tão espertos porque carga de água é que nem aprenderam a falar português em condições? Ouvir esses cromos a formular uma frase é mais doloroso que uma sessão de empalamento enquanto se assiste à gala dos Globos de Ouro da SIC.

Eu às vezes não sou muito justo. O facto de odiar a justiça é capaz de ter alguma influência nisso, mas o que é certo é que os verdadeiros idiotas aqui não são os videntes, mas sim quem acredita neles. Como eu odeio idiotice mais do que justiça, então justiça seja feita quanto ao título que mensagem deveria ter tido:

Pessoal que acredita em videntes

Tenho uma óptima novidade para todos os acéfalos que acreditam em videntes. Vou-vos adivinhar o futuro:
Vocês são uns cóinas e sempre serão. Boa sorte quando chegar a altura de pagar a conta telefónica.

UPDATE 23 Agosto 2007: Os videntes não desistem de me dar razões para os odiar. Vejam aqui.

Casais de namorados que têm de estar constantemente aos beijos e abraços em público

2007-08-05T12:00:00.000-07:00

Ei, não me levem a mal, eu gosto de namoradas.
Não tenho nada contra fingir que gosto de uma gaja, só para ter uma fonte de stickadas constante. Sempre é melhor que esgalhar o zézito.
Mas daí a passar o tempo todo a esfregar a língua nos dentes de uma gaja vai uma grande distância. Para mim o beijo não passa de uma chave para abrir pernas de gaja.

Há gajos que me dizem que dar beijos é romântico...

Mas vocês não se respeitam oh meus grandes rotos?!? Desde quando é que o homem tem de ser romântico? Vocês por acaso chegam ao fim do mês e ficam desiludidos quando não mestruam?

Não respondam. Toda a gente sabe que menstruar é coisa de gaja. Essa história do romântismo cai no mesmo saco, só que é mais nojenta.

O problema é que neste país ninguém faz nada quando vê um casalinho à lambidela, peço desculpa, a ser romântico.
Se fossem todos como eu isto não acontecia. O último gajo que tentou ser romântico a menos de 10 metros de distância de mim teve de remover cirurgicamente os dentes da namorada. Da própria testa.

Para mim as únicas manifestações de afecto que se podiam fazer em público era pinar. Se se vai passar a mensagem que a vaca ao nosso lado é a nossa "namorada" mais vale mostrá-lo de maneira inequívoca e dar-lhe aquilo para o qual 5 milhões de anos de evolução a prepararam: levar com o júnior.

E já vos estou a ouvir seus paneleiros a dizerem, que eu tenho é ciúmes porque não tenho namorada. Meus grandes cóinas, e depois? O facto de eu não convencer nenhuma gaja da grande orgia sexual que ela está a perder ao recusar as minhas investidas não vos dá carta branca para serem um monte de paneleiros!

Se eu fosse rei, criava uma lei na qual qualquer gaja que andasse aos beijos na rua tinha de fazer um bico a todos os pobres gajos que tivessem sido testemunhas dessa barbaridade, de modo a reduzir o trauma por eles sofrido. Como eu não sou sexista, o gajo a quem ela deu o beijo teria de abrir as pernas e levar com um barrote nas gónadas para aprender a não ser tão roto.

Distribuidores de panfletos

2007-08-01T04:01:00.000-07:00

Esta não percebo.
O que é que passa pela cabeça de uma empresa, quando decidem que a melhor maneira de aumentarem as vendas de qualquer produto é encherem a caixa de correio das pessoas de papel? Será que acreditam que é só uma questão de insistirem o suficiente e que ao fim de 3 florestas abatidas à conta da papelada vamos comprar aquele aspirador estúpido com um número de 4 dígitos no nome do modelo?
Não pensem que sou algum ambientalista roto! Ser lenhador é das profissões mais másculas à face da terra, logo a seguir à de chulo, mas se os lenhadores soubessem que o produto do seu machado era um monte de panfletos panilós de merdas que ninguém quer comprar ou de indivíduos do Mali que afirmam saber o futuro em troca de metade do nosso salário, dava-lhes um enfarte do miocárdio.

Como se encher a caixa do correio não fosse um convite ao linchamento, alguns trogloditas contratados para espalhar esta merda celulósica decidem que afinal a indústria automóvel estava enganada durante estes anos todos, e que as escovas do limpa pára-brisas são afinal óptimos suportes de merda.
Não só estas bestas não pedem autorização para espetar a papelada nos nossos pára-brisas como ainda têm a lata de o fazer mesmo quando nos encontramos perto da viatura. Quem me conhece sabe que não sou violento para as pessoas, mas estas bestas do cretácico não entram nessa categoria.

Ultimamente tenho assistido a uma versão mais moderna do distribuidor de panfletos: A gaja boa que se veste que nem uma puta e vai distribuir panfletos na noite.
Quando lhes pergunto no meu habitual tom simpático "Que merda de panfleto é este minha vaca?" normalmente levo com a resposta típica de uma vaca geração MTV "Isto é um flyer da festa (inserir aqui um nome anglicizado gay)". Um "flyer"? Oh minha rameira, tu não tens inteligência para vestir umas cuecas antes de sair de casa e estás a tentar fazer-me crer que sabes falar inglês? Normalmente por esta altura a conversa acaba porque o cérebro dela não consegue lidar com as palavras com mais de 3 sílabas que já foram ditas e eu com pena dela deixo-a ir espalhar mais "flyers".
Ok, estou a mentir, não tenho pena nenhuma, só quero é que ela se vire para eu lhe ver o rabo.

Portanto mesmo se és um/a jovem sem qualquer perspectiva de futuro e és estúpido/a que nem um líquene (e se ainda estás a ler isto é porque és) não vás para distribuidor/a de panfletos. Respeita-te a ti próprio/a e vai antes para ladrão/puta.

UPDATE 23 Agosto 2007: Os distribuidores de panfletos acham que serem odiados uma vez não chega. Vejam porquê aqui.

O Hi5

2007-08-01T03:52:00.000-07:00

Algures neste país existe alguém neste preciso momento a passear-se pelo grande monte de merda que é o Hi5. Para aqueles que andam com a cabeça enfiada no cu nos últimos 4 anos o Hi5 é uma das chamadas "redes sociais online" do estilo mySpace onde é possível criar uma rede de "amigos". Isto claro, se por amigos entendermos um grupo de anormais acéfalos de cujo único conhecimento que temos é um nome e umas fotos mal amanhadas. Segue-se a lista das coisas que eu odeio especificamente no Hi5:

Amigos: Por alguma razão científica ainda não totalmente explicada, parece que a dimensão da rede de amigos de um indivíduo no Hi5 é inversamente proporcional à sua capacidade intelectual. Seria de esperar que uma pessoa inteligente seria popular entre os membros da sua espécie, mas o Hi5 veio provar que afinal não conseguir usar talheres e a incapacidade de escrever uma frase coerente são características mais apreciadas.
Ao fim de algum tempo a tentar descobrir a razão deste fenómeno cheguei à conclusão que os tais "amigos" são afinal completos estranhos e que ter um número de amigos na ordem dos 3 dígitos era uma espécie de concurso para ver quem tem a pila maior. Que falhados. Para começar toda a gente sabe que sou eu quem tem a pila maior, sem discussão. Depois, se vos faz sentir mais realizados ter uma enorme quantidade de contactos, saquem da lista telefonica, rasguem 50 páginas e colem-nas no ecrã do vosso PC. Isto vai-vos impedir de ver o vosso porno S/M que andam a sacar do eMule há 3 meses, sem ter que estar a arredar os Silvas de Vila Nova de Gaia da frente, mas ao menos têm papel de sobra para limpar os destroços da vossa miserável vida sexual mal acabarem o serviço.

Fotos: A primeira vez que vi as fotos de uma pita qualquer fiquei surpreendido. Primeiro porque nunca pensei que uma pessoa que se auto-intitulava "fofinha16" parecesse um hipopótamo. Parece-me que ando desactualizado quanto aos termos utilizados pela juventude hoje em dia, porque me passou ao lado o dia em que "fofinha" passou a querer dizer "gorda como o caralho".
O que me surpreendeu em seguida foi o facto de a nossa amiga fofinha ter tanto jeito para a fotografia como um doente de Parkinson. Basicamente, nas 344 fotos dela própria que ali encontrei, nunca lhe consegui topar a totalidade da cara ou do corpo, além de que eram tiradas a partir de ângulos directamente importados de um filme mexicano de série B.
Quando me fartei de ver fotos do cotovelo direito ou de 30 cm2 de pele da fofinha passei para a pita seguinte, a "princesinha_solitaria".
Parece que há algum concurso secreto entre as pitas para ver qual consegue um nome mais estúpido.
A primeira coisa que reparei acerca da princesinha foi que as fotos dela seguiam um padrão idêntico às da fofinha. Calculei rapidamente as probabilidades de duas pessoas escolhidas à sorte sofrerem ambas de paralisia cerebral e cheguei à conclusão que ou jogava no Euromilhões logo de seguida ou as fotos eram assim de propósito. Como o Euromilhoes é para rotos e eu não tinha 2 euros comigo, fui obrigado a concluir que as fotos eram mal tiradas de propósito.
Após uns minutos a investigar descobri que em alguns círculos esta prática Neandertal é chamada de "ângulo Hi5", na qual pitas com o nível de sex appeal de um cadáver em decomposição decidem ludibriar o incauto pito (inventei agora) de que as duas centenas de fotos de partes do corpo que ele está a ver pertencem a alguma deusa sexual. Não me interpretem mal, eu não tenho pena nenhuma do pito, porque esgalhar o pessegueiro a ver fotos de tornozelos é muito roto, mas se és feia admite ou então não ponhas um monte de merda de fotos que ninguém quer ver.

Fives: O conceito de distribuir "fives" é de um nível de estupidez tal que sinto os neurónios a quebrarem as sinapses quando tento explicá-la.

Sugestões de amigos: Sem ninguém lhe pedir, o Hi5 sugere "amigos" que podemos adicionar à nossa rede. Eu devia estar a dormir quando começou a ser moda recomendar amigos como se fossem garrafas de whisky ou putas de auto-estrada. Eu também tenho um amigo para sugerir aos utilizadores do Hi5: Chama-se lâmina de barbear e vai ser o teu melhor amigo durante os 5 segundos que demoras a cortar os pulsos.

Só posso concluir que apenas alguém com desejo de assistir à morte de partes importantes do seu cérebro se interessaria por uma conta no Hi5.
Matem-se.

Odeio tudo

2007-07-29T12:00:00.000-07:00

Passo a vida a pensar mal de tudo. A maioria das vezes não ponho isso em palavras porque se quero uma vida social tenho de cumprir certos requisitos mínimos de diplomacia. Então um dia descobri que qualquer atrasado mental pode dizer o que lhe apetece numa coisa chamada "blog" e permanecer anónimo. "Oh maravilha, isto é perfeito!" pensei eu, e assim nasceram "As coisas que eu odeio".

O que se segue são todos aqueles pensamentos acerca de coisas que odeio ou pelo menos desgosto, que me vieram à cabeça mas nunca os pude por cá fora. Pelo menos em público. A partir daqui tudo o que for escrito é dentro da personagem "Mete Nojo".

FAQ

1983-01-01T12:00:00.000-08:00

P: O que é um FAQ?
R: Frequently Asked Questions. Podia ter escrito em português, mas PF é uma sigla já utilizada por uns falhados que acham que escrevem umas piadas engraçadas.

P: Que site é este?
R: Este site é um monte de trampa que eu odeio. É bom que se apercebam disto antes de começarem a ler. Já agora, matem-se.

P: É verdade que odeias tudo, e que te achas o maior?
R: Não. Eu odeio tudo e SOU o maior. É completamente diferente.

P: Então mas se odeias tudo, então odeias-te a ti próprio! Que idiota! Apanhei-te em falso, não apanhei?
R: Raios e coriscos! Fui apanhado a contradizer-me! Algo que nunca acontece ao longo dos cerca de 30 artigos tramposos neste site! E agora que fazer? Já sei, vou desistir deste projecto condenado ao fracasso e calar-me para sempre! Obrigado senhor idiota que me apontou tal falha na minha lógica!
Caso ainda não tenham sido atropelados pelo sarcasmo, pode ser que ainda tenham tempo de chegar à conclusão de que isto não é um blog sobre matemática. A lógica não é para aqui chamada. Matemática = gay.

P: Acho-te um idiota, e quando leio o que tu escreves fico tremendamente ofendido ao ponto de perder o controle do esfíncter e dar cabo do meu enxoval de cuecas. Vou deixar comentários a mandar-te abaixo. E agora, que dizes?
R: Eu avisei-vos que isto era tudo um monte trampa. Se mesmo assim ainda leram isto, então só se podem culpar a vocês próprios. Quanto a mim, estou-me pouco lixando para as vossas cuecas.

P: Descreves aqui situações da tua vida que são arrojadamente ilegais! O que me impede de chamar a polícia e por esse teu coiro odioso na choldra?
R: Eh pá, se conseguires vencer a tua limitação de só conseguires contar até 3, e digitares os números correctos da móina, ver-te-ás perante o dilema de ter de me identificar, seguido pela problemática de provar que só porque escrevo aqui algo, quer dizer que o fiz na realidade.

P: Como é possível que tenhas as opiniões que aqui escreves? És uma pessoa horrível e sem qualquer moral!
R: Caro Einstein, acreditas mesmo que eu tenho exactamente estas opiniões?
É óbvio que sim.
Sendo assim, claro que tenho estas opiniões. E quem não concordar comigo é deficiente e merece ser reeducado à bordoada. Com um malho.

P: Porque permites comentários, se depois apagas os que não te agradam?
R: Porque posso. Porque me apetece. Porque criei esta conta e atribuiram-me este endereço a MIM. Se eu quiser criar aqui a minha própria Coreia do Norte, na qual eu sou o Kim Jong-Il e vocês os meus súbditos sem qualquer voto na matéria, tenho todo o direito. Neste site eu sou Deus, o Diabo e o Chuck Norris tudo ao mesmo tempo. Ninguém vos obriga a vir aqui. Só a vossa estupidez.

P: Axo q ehs um palhasso pq tens erros no teu site. Ateh no cabessalho! Q lol!
R: Para começar, nada indica que este site tem intenções de ser escrito em português. Para vossa informação, a língua que aqui se escreve é o Metenojês, que só tem uma regra: Tudo o que eu escrever está correcto.
Depois vem o facto de que mesmo que eu estivesse a tentar escrever em português, não é por cometer meia dúzia de erros que elimina o facto de que eu tenho razão e vocês não. Além do mais, a maioria de vocês, quando deixa um comentário, comete o equivalente ortográfico a um acidente numa passagem de nível, envolvendo um comboio de mercadorias e um batalhão de escuteiros.

P: Porque é que este FAQ está datado de 1983?
R: Porque eu sou um génio do humor, e este truque tem piada a dar com pau. Riam-se ou matem-se. Ou ambos.
O facto de ainda não ter descoberto como criar uma página sem data no blogspot não tem rigorosamente nada a ver com isto.