Eufemismos

Quando eu era chavalo, costumávamos jogar futebol com um deficiente lá do bairro. Era conhecido por Carlinhos mongolóide e tinha um remate de pé direito à Platini.
Um dia a mãe do Carlinhos ouviu-nos a gritar "Passa a bola oh mongo!" e veio-nos dizer que era feio chamar mongolóide a uma pessoa com síndroma de Down. Na altura a única coisa que me preocupou foi se o Carlinhos, agora que tinha essa coisa de Down, podia jogar no inter-bairros da semana seguinte.
Passou-se algum tempo e um dia ouvimos os adultos a comentar que o Carlinhos tinha "trissomia 21". Foda-se, aquela merda do coiso de Down ainda vá que não vá, mas esta história de doenças com números ao barulho já era demais para a malta lá do bairro, e o resultado foi que já ninguém queria jogar futebol com o Carlinhos com medo de apanhar uma doença estranha por tabela.

Mais tarde, quando finalmente cresci um cérebro e comecei a ler umas merdas, fiquei a saber que aquelas doenças todas com nomes foleiros não passavam de sinónimos simpáticos para o mongolismo.
Como toda a gente sabe, isto é um caso clássico de eufemismo. E como toda a gente devia saber, isto é muito roto.

Qual é o problema de chamar mongolóide ao Carlinhos? Já ouço aqueles intelectualóides de esquerda (e de direita. Os intelectualóides são todos uns cóinas, não interessa de que ponto cardeal é que vêm) a dizer coisas do estilo "Ah, mas utilizar esses termos depreciativos apenas serve para abalar a auto-estima e o desenvolvimento saudável da psique". Enfiem a psique onde o sol não brilha, seus falhados. Tenham a coragem de chamar as coisas pelos nomes, se não pela verdade, pelo menos pelo respeito a quem chamam essas coisas. Ou vocês acham que o Carlinhos se sente confortável quando toda a gente evita dizer o que ele é ou passam a vida inventar nomes novos, como se tivessem vergonha daquilo que ele é? Um mongolóide e nada mais.

Mas esta bicheza dos eufemismos não se fica só pelo mongolismo. A nossa sociedade é a sociedade do politicamente correcto. Toda a gente tem susceptibilidades muito frágeis e qualquer palavra minimamente fora dos parâmetros amaricados do politicamente correcto é logo móbil para uma crise de choro e três processos judiciais.

Quando vejo alguém a descrever uma pessoa como sendo uma "pessoa de cor" até me rebentam úlceras intestinais. "Pessoas de cor"? De que cor? Isto é suposto ser os pretos? Ou os roxos? E os brancos? Branco não é uma cor? Qual é o problema de dizer que alguém é preto ou branco? Tudo bem que cromaticamente falando não é das afirmações mais correctas. Se alguém for mesmo preto é porque caiu num bidão de alcatrão, e quem for mesmo branco é muito provável que esteja na morgue de algum hospital, mas não é prático estar a descrever o tom de azul/roxo/preto/verde que a pessoa tem.

Há um eufemismo em particular que me pára a circulação: A bolada nos tomates num jogo de futebol.

Estamos a falar de um desporto que é suposto ser muito másculo, em que 22 macacos carregados de testosterona andam muito perto de andar à porrada por uma bola e há insultos a voar por todos os lados. De repente alguém dá uma bordoada na bola e esta vai colidir com os tomates de um desgraçado qualquer a 80 km/h. Tudo o que é gajo do público logo de imediato tem aquele movimento instintivo de proteger a prata da casa, mesmo sabendo que foi a do jogador que foi toda amassada, e ninguém tem dúvidas que a bola lhe acertou nos tomates.

Ninguém excepto o deficiente que deixaram comentar o jogo, para quem a bola acabou de acertar no "baixo ventre" do jogador.
Se alguma vez alguém tiver o descaramento de chamar ao meu equipamento de prazer, "baixo ventre", eu vou-lhe dar umas lições de anatomia ali mesmo. Quando a minha rótula esmagar as gónadas do abusador, ele nunca mais vai trocar o nome dos meus tomates.

Se estás a ler isto e me consideras uma pessoa extremamente incorrecta, então és um imbecil, porque eu sou é um cona.