Roupa

Só há um tipo de gaja que eu gosto: a gaja nua. Não admira que odeie a indústria têxtil e os lobbies associados, que são o único entrave a um dia ser lei as mulheres terem de andar nuas na rua.
No entanto, isto não passa da minha pila a falar, e se eu desse ouvidos ao Zézito, a esta hora era procurado em 3 continentes diferentes por assédio sexual. O problema é que mesmo ignorando o que o meu apêndice lúdico tem para dizer, não consigo deixar de odiar a cultura que se gerou à volta da roupa.

Este ódio começa logo por se manifestar em relação ao local de venda da roupa. Não, não estou a falar da feira cheia de ciganada e roupa contrabandeada/falsificada. Estou mesmo a falar daqueles sítios que infestam os centros comerciais, tal e qual uma colónia de fungos nas traseiras de um frigorífico de um restaurante fechado pela ASAE: As lojas de roupa.

Presumo que toda gente que está a ler isto já tenha entrado numa, visto que até vocês suas bestas primitivas precisam de se vestir. Eu sei que para gente com o QI da temperatura rectal é difícil não ficar hipnotizado com todas as luzes com as quais somos bombardeados quando entramos num centro comercial, mas se o conseguirem irão concerteza reparar na "música" que nos servem quando entramos num loja de roupa. Estas vibrações do ar a que chamam de música são o equivalente musical de uma granada de fragmentação. É-me bastante complicado escolher um par de calças, quando a minha maior preocupação é evitar engolir a língua durante os ataques epiléticos que aquela merda me causa.

Quando me lembro de levar tampões para os ouvidos, consigo finalmente concentrar-me na escolha da roupa propriamente dita, mas invariavelmente dou comigo a pensar se me enganei no caminho e vim parar a uma lixeira municipal. Digo isto porque a roupa parece que saiu directamente de um contentor do lixo estacionado à porta de um centro de acolhimento de jovens delinquentes.
Quando me dirijo às empregadas no meu tom simpático "Oh estúpidas, dêm-me calças de homem!", sou presenteado com um monte de trapos que talvez nos anos 90 tenham sido calças, mas que agora não merecem sequer estar no balde de uma mulher das limpezas de uma casa de banho pública.
O que mais me chateia é que nem depois de ter dado nas trombas a meia loja, me faço entender. Pelos vistos para a maioria das pessoas que está empregada numa loja de roupa o conceito "eu estou-me a cagar para se é moda ou não, quero roupa sem buracos!" é totalmente incompreensível.
O mais ridículo disto tudo é que as massas querem roupa que parece saída do tracto digestivo de um bovino para parecerem rebeldes. Minhas grandes morsas, vou-vos mostrar a definição de rebelde:

rebelde

do Cast. rebelde

adj. 2 gén.,

que se revolta;

que faz oposição;

insurgente;

indomável;

teimoso;

Portanto, irem a uma loja e gramarem qualquer merda que vos ponham nas mãos só porque é moda, não é ser rebelde, é ser apenas mais um búfalo na manada. Se querem ser rebeldes, ponham uma bóina ridícula, agarrem numa G3 e vão para uma selva tropical de um país miserável qualquer tentar fazer uma revolução comunista por via armada. Garanto-vos que não só andarão com a roupa toda rota, como também não terão de pagar nada por isso.

Isto traz-me ao ponto seguinte, não por alguma sucessão lógica de ideias, mas porque me apetece: Slogans na roupa.
É impressionante a quantidade de balelas que as pessoas estão dispostas a ter escritas na própria roupa. Para começar, só o facto de se levar o nome da marca escrita em letras garrafais numa camisola já devia dar direito a desconto no preço do artigo. Que eu saiba, ser um cartaz ambulante é ainda uma profissão com direito a ordenado.
Depois temos as frases que algum Neandertal no departamento de marketing da marca achou que eram "fixes" de se pôr numa t-shirt. Barbaridades do estilo:
"Urban style rebels"
"Street crew est. 1985"
"Youth spirit style"

Mas porque é que estas trampas vazias de significado proliferam por tudo o que é t-shirt e camisola? E porque é que têm de ser em inglês??? Por mim era proibido essas merdas, e se queriam pôr frases com a profundidade de uma tia de Cascais, então tinham de as escrever em português. Algo assim:
"Estilo da malta fixe lá do bairro"
"Pessoal jovem com espírito. Fundado em 1986"
"Somos tão fixes que até dói"

Uma alternativa mais abstracta a estas frases sem sentido são os números. Tudo o que é gente já teve pelo menos uma t-shirt com a porra de um número gigantesco estampado ou no peito ou nas costas. O curioso é que nunca ninguém se interrogou "qual é o significado do número que ando a passear no peito todos os dias?". Eu digo-vos, é o número de neurónios de quem não se importa de ter um número na camisola.

Esta merda deste artigo já está a ficar tão comprido que já o odeio só por isso, mas não consigo parar de me lembrar da quantidade de coisas ridículas que há na roupa. De qualquer forma, vou-me controlar e apenas vou falar de mais um pormenor: caracteres chineses/japoneses/cirílicos.
Se não saber o que os números significam é mau, então passear uma frase em chinês no meio da rua é ridículo. Já se aperceberam que os cóinas dos chinocas podem muito bem andarem-se a divertir a exportar roupa para a europa com frases do estilo:
"Eu levo no labinho honolávelmente"
"Confúcio diz: se tens loupa com esclitos que não sabes lel és um tolã"
"14"

Se estás a ler isto e gostas de roupas com buracos, números e caracteres desconhecidos, então tenho aqui uma frase para pores no teu guarda roupa:

xuai shong ting mei ling pow ziang miau tung

Isto é cantonês fonético para "mata-te"