Super-heróis abichanados

Porra, se eu volto a ver algum filme ou série de televisão acerca de um super-herói amaricado, vou entrar em modo sovanço e distribuir porrada a tudo o que tiver pulsação num raio de 50 metros.
Não é coincidência que este ataque de violência me tenha dado logo a seguir a ter visto um episódio do monte de trampa que é o "Smallville". Nunca na minha vida esperei ver chegar o dia em que o super-homem fosse um bicha. Ok, nos anos 80 o actor escolhido tinha ar de cona, mas ficava-se por aí, no entanto agora parece que o departamento de casting do Smallmerda vai buscar talentos ao bar gay da cidade.

Como se o departamento de casting não se tivesse esforçado o suficiente para tornar o homem-de-aço no homem-que-leva-com-o-aço, os argumentistas decidiram ajudar à festa. Digamos que a personagem da Lana é protagonizada por uma moça com aspecto muito saudável, mas o super-cóina arranja sempre desculpa para não lhe saltar para as cuecas, como se ela tivesse a crica forrada a Kryptonite.
Quase que ia jurar que o super-manso pinta os lábios, mas como sei que nunca ninguém acredita em mim, tenho aqui a reconstituição de alta qualidade de uma entrevista genuína feita ao actor:


Penso que o pedaço de jornalismo de qualidade que foi esta reconstituição não deixa qualquer sombra de dúvida sobre o facto de este jovem ser frequentador da máquina de glúteos no ginásio.
A acusação descansa. Só não percebo é porque é que não há mais gente a ver a verdade.

O super-herói atraca-de-pôpa que se segue é o Homem Aranha.
Desde quando é que um lingrinhas com cara de vítima de violação como o Toby Maguire é o indicado para fazer o papel de aranhiço? Com aquela cara de tanso o Toby devia levar porrada de meia noite na escola primária. Devia ser daqueles ranhosos que nunca tinham dinheiro para almoçar porque os outros putos lho roubavam e só o nome dele deve ter sido desculpa para o levarem ao poste* todos os dias.

Eu se mandasse na indústria dos filmes impunha uma regra que era: Acabaram-se os mariquinhas a fazer de super-heróis. Todos os filmes de super-heróis teriam de ser protagonizados por uma de três pessoas:

Ron Perlman, um gajo tão duro e tão másculo que engravida mulheres só com o olhar. Se não sabes quem é o teu pai, o mais provável é ser aqui o Ronald.

Danny Tejo, um tipo tão feio que é impossível ser paneleiro. A fronha deste tipo é capaz de causar três tipos diferentes de glaucomas se se olhar demasiado fixamente para ela. Ficam avisados.

Rui Cordeiro. Não deixem o nome e a cara plácida deste senhor vos enganar, este é um tipo verdadeiramente fodido. Este jovem é a causa de muitas rótulas esmagadas e costelas rachadas entre os adversários de Portugal na taça do mundo de rugby. Cordeiro é um tipo tão descontroladamente raivoso, que por pouco não estrangulou dois companheiros de equipa enquanto cantava o Hino nacional. Circulam rumores que Cordeiro não é careca e que a sua aparente calvície é fruto das crises de raiva que tem durante o jogo, durante as quais arranca pedaços de cabelo a si próprio e aos adversários.


Se estás a ler isto e achas que as pessoas acima são muito feias para ser super-heróis, então és um monte de guano. Se algum dia estiveres em apuros, espero que sejas salvo pelo Super-Enrrabador. Escuso de te explicar qual é o seu super poder...

* "Levar ao poste" é o ritual em que um grupo de putos se junta num gang improvisado no momento e capturam um membro da sua faixa etária para lhe esmagarem os testículos puxando as pernas do puto quando um poste se encontra entre elas. Ei, não olhem assim para mim, não fui eu que inventei tal maldade. Alguém se lembrou disso primeiro que eu.