Governos

No outro dia estava no tasco a malhar Favaios e a comer pedaços requeimados de gordura de porco morto há duas fases lunares, quando reparei que dois frequentadores daquele buteco se entretinham a discutir política. Ora como toda a gente sabe, em Portugal discutir política é muito fácil, e rege-se por um conjunto de regras muito simples:

1.- Dizer mal.
2.- Dizer ainda pior.
3.- Utilizar uma destas 3 frases: "É uma vergonha!", "Não há direito!" ou "São todos iguais!"
4.- A mais importante de todas: Nunca, mas nunca criticar construtivamente. Apresentar soluções para os problemas é roto, e nunca deve ser feito em público.

Como os torresmos já me estavam a abrir a úlcera, decidi entrar na discussão. Porque se há alguém que é bom a dizer mal, sou eu.
Durante os primeiros cinco minutos tudo correu bem, visto que me cingi a insultar o governo e tudo o que existe num raio de três quilómetros da Assembleia da Républica, pombas, estátuas e polícias sinaleiros incluídos.
O problema foi quando quiseram discutir as políticas específicas do governo... De repente dou por mim a ter de responder a perguntas do estilo:

"Mas diga-me lá Mete Nojo, o senhor é de esquerda ou de direita?"
"O que acha da política orçamental deste governo?"
"E a educação? Acha bem o que se passa?"

Os deficientes dos velhos tinham de estragar tudo.
Mas quem é que se interessa pelas medidas que um governo toma? Os governos só servem para uma coisa: saco de porrada. Se não houvesse governo para a malta do escritório dizer mal no intervalo do café, já há muitos anos que nos teríamos esfaqueado com os abre-cartas e as colheres do café. Sem governo isto seria a anarquia.
Ena, sou o rei do óbvio.

E que paneleirice é essa de esquerda ou de direita? Tive de explicar aos velhotes que a minha forma de governo favorita é aquela em que eu mando. Não me interessa se em termos técnicos esse governo seja comunista, fascista, ou déspota, desde que quem esteja lá em cima a lançar ordens totalmente irracionais seja eu.

Foi mais ou menos nesta altura que os velhos me olharam como se eu fosse as suas análises ao colesterol: Com medo.
À deixa de "Morram, velhos." puseram-se a andar e deixaram-me a sós com os meus pensamentos e meio pires de torresmos.

É nos tascos que o meu potencial intelectual atinge o seu máximo, e não surpreendentemente, entre dois copos de Favaios, cheguei a uma conclusão que ainda hoje me surpreende pelo seu brilhantismo: Eu sou o maior.
Sendo o maior, eu deveria mesmo mandar em toda a gente. Se cerca de 30 artigos de puro génio não chegam para vos convencer, então o facto de que fico bem em retratos presidenciais deixar-vos-á à procura dos vossos testiculos durante duas horas:


Aqui estou eu como presidente de um país Sul Americano qualquer. Sexy.












Eu, como líder das nações não-livres, a declarar guerra ao Mundo. Sassy.
















Eu como rei do Mundo. Noutra pessoa qualquer esta vestimenta seria obviamente maricas. No meu lombo é uma farpela muito máscula. Kinky.

















Se estás a ler isto, parabéns. Aguentaste uma das balelas mais longas que já aqui escrevi. Deves ser um imbecil masoquista.