Acordei ontem com uma ressaca (mais outra. Sou alto verdadeiro.) daquelas que merecem um poema épico. Por entre as ondas de dor e arrependimento por ter malhado tequilla que nem um possesso, consegui ligar o computador para ver a correspondência. Recebi um email de uns indivíduos pertencentes a um grupo chamado Produções Fictícias, a convidar-me para participar num concurso de rádio.
Porra, como eu odeio rádio.
Se há meiozinho de comunicação depressivo é a rádio. É daqueles formatos que só ainda não foi erradicado da face da Terra porque infelizmente quando se está preso no trânsito às 8:30 da manhã não se pode ver televisão. Aliás, como se não bastasse ser uma coisa aborrecida de morte, ainda fica permanentemente associada ao momento do dia em que toda a gente tem uma camada de 3 cms de remela a obstruir a visão e a disposição de alguém que acabou de descobrir que é do Boavista.
Depois há outra coisa que me incomoda: Aquilo tudo soa a falso.
As gentes da rádio têm aquela vozinha FM capaz de engravidar uma gaja só pelo som, e que deixa uma pessoa com a ideia errada. Um gajo ouve uma daquelas indivíduas dos programas da madrugada, fica com o mastro hasteado à conta do potencial sensual daquela voz, vai ao google procurar fotos, e adeus ponteira.
Pois é, não há maneira de adoçar a pílula: toda a gente que trabalha na rádio é feia. E quando digo feia, não estou a falar daquele tipo de feio à homem rijo, como é o caso do Petit, mas sim do tipo de ausência de beleza capaz de despoletar um motim de cada vez que se sai a público. Não é coincidência que esta malta esteja relegada a um meio de comunicação sem imagem, e que os poucos que passam para a televisão tenham ar de quem saiu directamente de uma convenção Star Trek (sim, estou a falar de ti Nuno Luz).
Apesar disto tudo, deixei a minha curiosidade mórbida levar a sua avante e fui ver de que se tratava este convite.
Aparentemente estes Produções qualquer coisa escrevem piadas, e querem que eu participe numa coisa chamada "Cómicos de Garagem" apresentada por um tipo que ninguém conhece e que tem nome de jogo de cartas.
Foi mais ou menos por esta altura que me rebentou uma veia na cabeça. Então eu tenho piada? Eu, Mete Nojo, tenho piada? Devo ter andado a cometer os crimes hediondos errados para que tenha sido esta ideia que tenha passado.
Só por causa disto decidi começar a espancar três crianças todos os dias ainda antes do almoço, até que estes tolãs me venham dizer que eu não tenho piadinha nenhuma. Mesmo que o façam, isso não vai atenuar a dose de bordoada que os espera, mas pelo menos as suas famílias poderão continuar a dar uso pleno às suas funções motoras.
Se estás a ler isto e és das Produções Fictícias, és feio. Mata-te.
Se estás a ler isto e não achas piada a esta mensagem, sorte a tua.
28 comentários:
Acho que devias aceitar o convite e chegar lá e arruinar o programa todo. Depois de te pagarem claro!
WWW.MOTORATASDEMARTE.BLOGSPOT.COM
WWW.MOTORATASDEMARTE.BLOGSPOT.COM
www.visceraslda.wordpress.com
tenta já que és o meu idiota favorito, ainda te tornas no idiota favorito de todo o Portugal...e aí já podes provar que a tua veborreia acerca dos artistas é verdadeira..lolol
Ah! e q n te deixas impressionar facilmente!
Olha pá ,gostei do que li,se essa merda do convite for verdade então porreiro pá.
Sim porque se comparamos com o espermatozoide do B.M ,sim aquele cara de roto que pensa que é um genio da radio ou da comedia ,coitada da M.R em ter que o aturar(T.S.F) só de o ouvir da-me logo 525 coisinhas más + extras .
Bom, pela merda que eu leio por aqui,e que me faz por vezes olhar para o caralho do P.C e navegar na net só para ler um blog chamdo "As coisas que eu destesto" ou qualquer coisa assim do genero ,por isso mereces algo de novo na puta da tua vida ..
Olha se pensas que isto é elogio Olha mata-te
ou fode-te
ou afoga-te em tequilha (golden strike).
OU BOA SORTE
HMMMM olha lá tu por acaso não és o B.M pois não.
Eu cá, acho que foste otario em expor aqui o teu convite e insultar os gajos das produçoes ficticias dessa maneira. Se tivesses ficado calado, e aceitasses o convite, tinhas uam boa oportunidade pa limpar o cebo a esses animais. Agora os gajos já sabem com o que contar.
Quem é o B.M.?
Presumo que seja engano, e que está a falar do Bruno Nogueira e da Maria Rueff.
Eu so acho que o recluso e um Atrasado, assim como o Metenojo nos acha a todos... leio este blog há já quase um ano!
Ele escreve bem, e tem la a sua lógica, e se os gajos que acham que isto deveria insultar as PF enganam-se, pois se este individuo que se auto-intitula de metenojo consegue ate fazer humor com isto que e algo de extraordinário!!
..............(inserir o que o metenojo pensa)
Não foi lá mt bem pensado por parte das produções fictícias! Pôr um gaijo com tanta testosterona num estúdio resultaria em 3 mortos no primeiro programa! Pelo menos!!!
Isto se ele não arranjasse um emissor de altas frequências e o passasse em directo provocando dores insuportáveis em todos os ouvintes! Parece-me o tipo de coisa que o mete-nojo faria para mostrar quem é que na verdade comanda aqui!
Esses gaijos das produções fictícias no máximo vão ter que esperar que o mete-nojo os convide para fazerem alguma coisa com ele, o que sinceramente não acredito que ele desça tão baixo!
Desculpa lá mas eu tenho aqui uma dúvida que gostava de ver esclarecida. Se não gostas de blogs e achas que não tens piada, porque é que inscreves-te este blog no "Super Blog Awards" e ainda por cima na categoria HUMOR. Neste post critícas o homenzinho das produções ficticias por achar que tens piada mas por outro lado inscreves o blog na secção da humor o que prova que tu próprio achas que tens piada...
Estranho não?! Agora vens com aquela história "Bla bla, eu é que mando aqui e posso ser incongruente á minha vontade. Mata-te" Pois está bem mas não custa nada admitires pelo menos que os teus posts têm uma finalidade: fazer rir. É que já toda a gente percebeu. O que acho patético é tu não quereres aceitar isso e continuares com esse teu feitio de mauzão... Enfim mata-te!
Warning sera q es tao urso ao ponto de pensar q o gaijo pensa mesma assim na vida real?nunca te ocorreu q isto e encarado como 1 escape de 1 humor negro?as vezes anormalidades como tu q acham q wrestling e real faz-me confusao dasse
mata-te seu puto ranhoso
by the way mete nojo,n tens piada,por isso aceita
Looooooooooool Agora é que eu me ri!! xD xD xD
Primeiro tu é que vens para aqui com frases como "Warning é gay", "...és tão urso...", etc o que prova que aqui o "puto ranhoso" és tu, visto que nem uma conversa civilizada (típica de adultos e não de putos ranhosos) consegues ter...
Mas a minha crítica não era para ti (a não ser que sejas o Mete Nojo o que não me espanta nada) mas já agora, e como está visto que não percebes-te (pudera), esclareço-te desde já que onde eu queria chegar era ao feitio mauzão que ele usa constantemente. Se lesses, em vez de insultares por insultar, verias que é essa a parte final, logo a conclusão, logo o ponto fulcral do meu comentário. E que queria eu dizer com isto? Simples. Quanto aos post, acho que são 5 estrelas e que só pecam por serem escassos. A minha crítica tinha a ver com o modo como ele, e pelos vistos tu também, trata as pessoas que comentam o blog. Eu já tive um e sei que são elas o mais importante para quem posta logo, não vejo motivo para que sejam tratadas com tanto desprezo... Assim perdes-se até o gosto de comentar. Mas é a minha opinião e podem muito bem discordar dela...
Quanto á parte em que dizes: "...ao ponto de pensar q o gaijo pensa mesma assim na vida real?"
Pois... o facto é que eu sempre o vi como um excluído social que se agarra ao computador para esquecer isso... mas claro isto também tem a ver com o facto de ele ser um mal encarado para todos (pelo menos aqui no blog) e sobre isto já falei e não me vou repetir.
Caro warning... vá fazer qualquer coisa útil. Tipo deixar-se de teorias estúpidas como essa de que a coisa mais importante de um blog são as pessoas que o comentam. Basta olhar para o que a malta para aqui diz para perceber que quem comenta é normalmente deficiente.
Ah, e aprender a diferença entre o pretérito mais-que-perfeito e um verbo reflexo fazia-lhe jeito. "perdes-se"? Genial utilização do improviso ortográfico. Parabéns.
Ah, é verdade, esqueci-me completamente: quanto á sua questão, leia o FAQ. Está lá tudo.
Foda-se... estou mesmo esquecido hoje: mate-se.
mete nojo...nao da para criticares um comentario doutra pessoa sem ser pela ortografia?
mas para não te tirar a oportunidade de críticares tambem este facilito-te o trabalho:
eZ 1 gaI e o teu pai nao tem culpa se XereX IstupidU
tens aí muito para te entreteres...
e dis a tua mae para me deixar a comida no forno
mete nojo...nao da para criticares um comentario doutra pessoa sem ser pela ortografia?
mas para não te tirar a oportunidade de críticares tambem este facilito-te o trabalho:
eZ 1 gaI e o teu pai nao tem culpa se XereX IstupidU
tens aí muito para te entreteres...
e dis a tua mae para me deixar a comida no forno
parabéns! devias aceitar =)
grande mete nojo;)
Das-me vontade de cagar -.-
Há pessoas brilhantes, de facto... pena que nenhuma delas tenha deixado aqui o seu contributo para tornar este blog algo interessante... Contra mim falo, eu sei - não constatem o óbvio, por favor.
O que eu penso, sobre quem aqui escreve:
http://piv.pivpiv.dk/
P.S:Liguem as colunas de som, é o dobro da emoção.
Gosto especialmente dos idiotas que comentam o blog com textos do tamanho de testamentos com o sonho idílico de serem considerados "gajos-que-até-têm-uma-certa-piada-como-o-Mete-Nojo" (Não, Mete-Nojo, tu não tens piada nenhuma. Pelo menos para a minoria absoluta da população portuguesa que tem mais de 3 neurónios em funcionamento).
A esses, eu digo, voltem para as vossas vidinhas onde levam porrada do bisonte da vossa mulher à frente dos broncos dos vossos 7 filhos e onde são rejeitados pelos bêbados dos colegas de trabalho, ao não serem convidados para ir beber vinho tinto e jogar à bisca lambida nas segundas terças-feiras de cada mês).
Se achas que eu sou um dos idiotas referidos acima, Mata-te (Sim, estou a imitar o Mete-Nojo. Não, não quero ser como ele, quero mesmo que te mates). Se eu quisesses ser um gajo com piada, criava o meu blog, metia lá umas piadas e rodava os polegares à espera que os artistas das Produções Ficticias viessem ter comigo.
Blizz
Achei um site legal aqui:
http://www.geocities.com/imppostor/
Achei o tal Impostor um pouco parecido com o Mete Nojo(só que menos deprimente,menos estúpido e não mete nojo).Tirei um trecho(grande) do site para postar aqui:
E - Dictionary
Se você é novo no negócio, é bom se ambientar com os tipos que você vai ter de conhecer, pois é sempre melhor conhecer o inimigo antes de enfrentá-lo!
Meus amigos, o mundo tem destas coisas! As pessoas tem necessidade de seguir padrões, uns bons outros ruins. O problema é que muito mais pessoas seguem os maus exemplos. Por isso, aqui vão algumas definições do nosso dicionário bem transado.
Se você conhecer alguma outra definição interessante, faça como o Padre Quevedo:
"Mandem-las para mi!!!"
_______
1. HACKER: O hacker é o paladino da Internet. É um cara que vive, come, dorme, transa e morre computadores. Possuem um alto QI e não estão nem aí para o mundo e as leis. Só querem se divertir em silêncio, quebrando sistemas de segurança de computadores vitais para o funcionamento do mundo. O hacker que é hacker mesmo não teme vírus de computador. Também não está nem aí para os avisos das autoridades pois as ameaças quase nunca se concretizam, visto que os grandes hackers fazem suas artes sem que NINGUÉM perceba. Geralmente, suas intenções não são más, só querem mesmo superar desafios. Os grandes Hackers são anônimos, por isso não pense que aquele seu amigo que diz saber tudo de computadores é hacker. Veremos este caso mais adiante.
2. CRACKER: O cracker costuma ser definido como a versão má dos hackers, mas não concordo. Realmente, a maioria usa suas (muitas) habilidades para criar vírus, programas nocivos para a máquina, BADCOM's e etc... Geralmente, não tem princípios éticos como os hackers e só querem causar estragos aos ícones de seu maior inimigo: o Capitalismo.
3. PHREAKER: Este é sinistro muito sinistro! Segundo o Aurélio, phreaker é o ato ou indivíduo que adultera telefones (públicos ou particulares) e ligações telefônicas. Explicando melhor: Existem maneiras de se usar, por exemplo, orelhões para fazer ligações gratuitas e talvez até conexões à internet.(lembra do filme "Hackers"? Pois aquilo pode ser verdade...)
4. NERD: Este é um tipo humano muito curioso. Eles tem sempre a mesma cara (são baixinhos, usam óculos, não bebem, às vezes fumam muito, andam ultra-mal vestidos, nunca têm namoradas só paixões platônicas, QI relativamente alto, não gostam de jogos de vídeo game por julgarem ser muito primitivos e infantis, geralmente educados mas têm medo de todos pois sempre vêem nos outros uma ameaça em potencial para seus planos de dominar o mundo). Tendem a ser discretos, mas o tipo físico sempre os condena!
Exemplos de Nerds: Bill Gates, Linus Torvalds, Ubirajara, Rodrigo, Licurgo Spíndola, Sílvio Santos, Marcel Moreira (pástel), Aiatolá Khomeinni, o menino que matou uma porrada de gente numa escola lá dos States, Alberto Fujimore, Luciano Szafir, Pedro Malan, Mário Vinícius Anuzza Duarte, Albert Einstein, Isaac Newton, Hitler, Welberson, Professor Pasquale, Padre Quevedo, Mestre Yoda, Atayde Patreze, Anhanguera Jordão, etc...
5. LAMMER: Definitivamente, este é o pior dos tipos que infectam a Web! O lammer não sabe nada de nada, acha que sabe tudo de tudo, fala para todo mundo que sabe, rouba truques manjados dos hackers e os usa para ver retratos de mulher pelada nos computadores dos outros, enfim, são piores que um chute no saco!!! Ah, nunca peça ajuda à um Lammerz, pois o mesmo sempre vai zombar da sua cara (falo por experiência própria...) e ajudar que é bom nada. Eles seriam capazes até de negar água para a própria mãe.
Exemplos de Lammers: FHC, ACM, Piolo, o Phanho, meu primo Evandro, Ota, Edmundo, Mário Vinícius Anuzza Duarte (de novo?!), Professor Funk, Noel Gallagher, Bono Vox, Fernando Collor, Herivelto, Gustavo Pamplona, César Maia, Garotinho, Garoto Marmita, Mister PM, Dom Pedro I, Maria Helena Dutra(!), Bill Clinton, Madonna, Enya, Guns'n Roses com Axl Rose, Axl Rose sem os Guns'n Roses, enfim, lammer é o que mais tem por aí...
6. WANNABE: Este é um estágio mais evoluído do Lammer. Ele aprendeu a usar alguns truques patenteados pelos hackers e acha que já pode invadir os computadores do Pentágono. Tudo bem, ele já invadiu o computador de um amigo ou um provedor de fundo de quintal, mas daí a dizer que ele vai entrar nos computers do FBI... Geralmente, acabam se metendo em encrencas mas, seus pais sempre o livram alegando: "É uma criança", "Não fez por mal", "A culpa é do Carmaggedon" e outras desculpas típicas dos pais.
7. NEWBIE: Expressão pejorativa referente aos novatos, principiantes. Começou sendo usada pelos hackers mas, atualmente, é usada por todos os segmentos da Internet. Aplica-se à todos aqueles que estão começando a aprender algo.
Você viu os tipos humanos (?) que habitam as rodovias virtuais.
Conheça, agora, algumas de suas armas:
8. NET BUS: Trata-se de um sistema de administração remota. Mas o que é isto? Simples! Uma pessoa pode controlar seu micro à distância. Coisa do capeta? Nada disso. Coisa de Hacker! Ele atua em conexões TCP/IP (esta que você usa para navegar na Internet) e em Windows 95/98/NT. Ele funciona da seguinte maneira: as duas partes do programa são conhecidas como Cliente e Servidor. O programa cliente, é o que deve ser instalado no computador da vítima. Ele instala automaticamente, ao ser executado. Por isso, tome cuidado com os arquivos que você recebe por E-mail. Após instalado, ele fica totalmente escondido no interior da máquina, sendo inicializado quando o micro é ligado. Então, quando a vítima entra na Internet (ou qualquer outra rede) o cara que tem o programa Servidor, recebe o sinal, e pode começar a baixaria. Entre as coisas que o Net Bus permite fazer, podemos destacar: abrir e fechar driver de CD, mexer com ponteiros do mouse, criar mensagens na tela, ler tudo que é digitado (como senhas de cartão), reiniciar o computer e "otras cositas mas".
9. BACK ORIFICE: Este nome faz alusão ao Back Office da Microsoft. Similar ao Net Bus, possui duas partes: Cliente e Servidor. O Cliente, é um arquivo geralmente chamado " .exe" (isso mesmo: "espaço .exe"), que instala uma "dll" chamada "Windll.dll" na pasta "c:\>windows\system" e um arquivo na base de registros. Ele começa a atuar quando o computador é ligado (com ele desligado, o vírus não funciona...). Detalhe: o arquivo" .exe" pode aparecer com outros nomes como "winsetup.exe", o que o torna praticamente impossível de detectar. Trata-se de um "Cavalo de Tróia", assim como o Net Bus.
ATENÇÃO: Graças ao valioso insight enviado pelo digníssimo internauta Luis Fernando Cerri, pude perceber meu erro ao afirmar que são as versões cliente dos programas acima é que devem ser instaladas nas máquinas das vítimas. Na verdade, são os servidores que devem ser instalados pois, segundo ele, o hacker é o cliente e pode administrar remotamente o computador do coitado. Fica registrado aqui meu pedido de desculpas por passar estas informações errôneas através deste veículo de comunicação em massa que é a minha HP.
10. NUKE: Já aconteceu com você algum erro, mensagem de erro, travamento, reboot ou reinicialização da conexão com o provedor, enquanto navegava na Internet? Se a resposta for "SIM", então parabéns! Você foi vítima de um ataque NUKE! (que atire a primeira pedra quem nunca foi). Este curioso dispositivo fica residente em alguns sites e, quando você entra nele, pimba!!! Existem maneiras de se proteger destas pragas. Se você estiver interessado em algumas dicas, entre em contato comigo ou viaje nos sites hacker do "Cadê". Mas cuidado! Alguns lammerz colocam algumas ciladas realmente nojentas e você pode cair em algumas delas. (se você encontrar algum botão escrito "aperte" ou "não aperte", fuja!!!)
Vamos fazer um teste. Se você for MACHO, aperte o botão "Aperte!". Mas, se você for MUITO MACHO, aperte o botão "Não Aperte!"
11. WAREZ: Nome dado aos programas "crackeados", que podem ser encontrados em sites hacker. Geralmente, são versões já registradas de programas comerciais caros. São utilizados Demos, Sharewares, etc... que são transformados em produtos completos. Acreditem ou não, eu já encontrei até o "Windows 98" completo num site FTP, no grande labirinto da informação...
12. FLAME: Segundo o "Dicionário Português de Termos Esquisitos": 'Resposta intempestiva e geralmente provocadora a um artigo de news ou mail. Um conjunto de flames e contra-flames é chamado uma "flame-war". Normalmente neste tipo de discussão, é difícil chegar a qualquer conclusão, ora pois!' Se você quiser saber mais à respeito do Dicionário, pegue-o aqui. Eu já entrei numa Flame-War uma vez. Só durou 3 mensagens, infelizmente...
13. HAPPY99.EXE: Este é um dos vírus que se tornaram muito famosos, devido à seus atributos e características muito inteligentes. Foi lançado na época da passagem de ano 98/99. Ele não é prejudicial, do ponto de vista "perdas e danos", mas faz uma coisa muito curiosa. Quando instalado, ele assume o controle do "Outlook Express" (sem que você note) e começa a mandar e-mails com cópias dele mesmo para toda sua lista de contatos e endereços. E assim, ele vai se reproduzindo, tal como um vírus de verdade. Se você quiser saber mais à respeito deste incrível programa, pegue-o aqui, instale-o e confira, se tiver coragem! (não me responsabilizo se o indivíduo passar muita raiva com este programa, se é que você me entende...)
14. BADCOM: Se você tem o costume de mexer no DOS, você certamente conhece os arquivos ".BAT". Eles são arquivos de lote, ou seja, arquivos que contém sequências de comandos que são executados em série. São, quase, programas. O problema surge quando pessoas mal-intencionadas criam esses arquivos contendo uma sequência fatal para o micro. Se você ver um arquivo ".BAT" que contenha comandos como "format", "del", "deltree", não execute! Fuja deles!
15. CRACK: Não confundir com Crackers. Os cracks são pequenos programas criados por pessoas experientes que transformam produtos demo ou shareware em programas completos, de graça! Existem zilhões de páginas contendo cracks e que são visitadas frequentemente por usuários corruptos, com a finalidade de levar vantagem. Logo, agem de má fé. Uma vez "crackeados", os demos e sharewares se transformam em "warez".
16. "I LOVE YOU": A mais nova vedete do perverso mundo da informática! Este worm (um tipo mais malvado de vírus) causou o MAIOR ESTRAGO POR VÍRUS DA HISTÓRIA DA INTERNET! É poderoso mesmo! Para se ter uma idéia, só no primeiro dia, foram 45 milhões de computadores. Ele age, mais ou menos, como um trojan: você recebe uma mensagem escrito "I love you", fica todo derretido, abre a mensagem que solicita que você execute um arquivo ".vbs". Assim que executado, ele contamina arquivos importantes da máquina, podendo fazer "n" coisas: formatar HD, apagar DLL's, apagar programas importantes do Windows e etc... Embora Symantec e McAfee estejam trabalhando em vacinas para o dito, ele é polimorfo e, com a ajuda de hackers pelo mundo, está se transformando em tipos mais destrutivos e com outras mensagens. Se receber um desses, não abra!
17. CHERNOBYL: Recordando: em 1986, o pior acidente nuclear da história trazia pânico a todo o mundo, tudo devido a explosão de um dos reatores da usina de Chernobyl na ex-União Soviética. Mas, 14 anos depois, não pense que o pesadelo acabou. Um vírus muito mal foi afetado pela radiação (ou talvez a cabeça do cara que o criou) e faz um trabalhinho muito desagradável. Sabe a atualização de BIOS? Isso mesmo, aquela que, se acabar a luz na hora, adeus computador? Pois o simpático vírus ataca justamente esse BIOS. Dá para imaginar o estrago? Felizmente, hoje em dia é meio difícil detonar um BIOS de computador, mas o perigo ainda existe.
Tinha que fazer um comentário do tamanho da constituição?
ÉS MESMO FRACO......bater a putos....fica sabendo que com a minha irma de 4 anos tu não refilas XD
"se estas a ler isto e nao achas piada a esta mensagem, sorte a tua"
SORTE A TUA??ACHAS QUE EU TENHO MEDO DE TI O GAJO DO PORTO QUE AINDA É MEIO SELVAGEM?!EU SOU CIVILIZADO, MAS POSSO SER AINDA MAIS SELVAGEM DO QUE TU!!!
Caro durão da internet: acho fantástica a ideia de escrever em maiúsculas para fazer passar a ideia que é um indivíduo fodido e com o cabedal de um bisonte, no entanto o único efeito é que as letras do seu comentário ocupam mais 10 pixeis de área e no final do dia, o senhor não passa de mais outro monte de trampa sentado ao computador que basicamente não me pode fazer nada na vida real.
PS - Porto? Oh seu esterco com batimento cardíaco, onde raio é que o senhor foi buscar a ideia que eu sou do Porto?
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