Tuning

Quando comecei este vómito de blog, a minha ideia era despejar o meu ódio a coisas que existem à nossa volta e que na minha opinião (leia-se: verdade universal e indiscutível) ainda não tinham sido devidamente odiadas. Por isso acordei comigo mesmo que não iria perder tempo a odiar assuntos que já montes de aspirantes a Mete Nojo se cansaram de mandar abaixo com as suas opiniões (leia-se: trampa).

Isto significava que nunca n'As Coisas Que Eu Odeio se vislumbrariam títulos do estilo "A Celine Dion", "O José Castelo Branco", "O Governo", "O Pinto da Costa", "O Paulo Portas", "O Toni Carreira" ou "Tuning", que são temas já mais que odiados e bastante fáceis de atacar.

A não ser, claro, que uma besta qualquer que se inclua num destes temas se metesse aqui com o Mete Nojo. E perguntam vocês: "Mas oh Mete Nojo, para alguém se meter contigo não tem de ter uns tomates do tamanho de um Skoda Fabia?". Correcto, ou isso ou ter o QI de uma base pra copos.

O que é certo é que apesar da minha masculinidade ser bem visível a vários metros de distância, ainda há elementos da raça humana que acham boa ideia meterem-se comigo. Nomeadamente o quadrúpede que achou boa ideia envolver-se num acidente rodoviário comigo e ter a lata de dizer que a culpa era minha.
Senhor imbecil que bateu no meu carro, é impossível eu ter culpa de qualquer acidente rodoviário por duas razões:

1.- Admitir culpa num acidente é admitir que não se conduz perfeitamente. Quem conduz mal são os velhos e as gajas.
2.- A única coisa de que eu tenho culpa é de ter sempre razão.

Quem aguentou ler isto até aqui estará por ventura a pensar (ou não, porque quem lê isto só pode ser burro) o que é que o tuning tem a ver com isto tudo? A resposta é bastante óbvia, e se ainda não a tinham deduzido sugiro o suicídio: A besta conduzia um tuning.

Perguntam os ignorantes (e neste caso devo admitir, sortudos): O que é o tuning?
Ora bem, o tuning é quando rapazes com pilinhas pequeninas e intelecto a condizer, genuinamente acreditam que serão admirados, tal e qual as vedetas da Fórmula 1, se colarem pedaços de plástico às suas carripanas.

Não percebem? Vou fazer um suponhamos:
Imaginem o Jorge, 35 anos, vive em casa dos pais, nunca acabou o liceu e tem uma vida sexual quase tão excitante quanto o movimento dos glaciares. O Jorge, sendo burro que nem uma tosta mista e preguiçoso que nem um Koala toxicodependente, passa a vida a ser despedido dos diferentes empregos de merda que arranja, e sonha secretamente em ser piloto de Rally.
Como o Jorge não tem dinheiro nem pra mandar cantar um cego, conduz um Citröen AX de 1992 herdado do pai, e que de 1000 em 1000 kms precisa de uma peça nova. O facto de conduzir um monte de trampa sobre rodas não impede o Jorge de gastar todo o seu subsídio de desemprego em pedaços de plástico feitos de encomenda para "quitar" o seu AX. Invariavelmente, esse processo dá nisto:Portanto o que o Jorge não sabe, é que o facto de um carro ter pedaços dispendiosos de plástico agarrados, não apaga o facto de que continua a ser um cagalhão móvel que atrai menos miúdas que um jogo de futebol das distritais.

Isto leva-me de volta à situação que despoletou esta mensagem de ódio. Porque carga de água é que o cidadão normal tem de se sujeitar a andar na estrada juntamente com bestas de tunings, e caso nos virmos envolvidos num acidente cuja culpa seja nossa, (neste caso, vossa, pois eu nunca tenho culpa pelas razões mencionadas anteriormente) temos de pagar uma fortuna em reparação num Peugeot 206 de mil novecentos e antigamente, só porque o alce que o conduzia achou boa ideia fibrar a frente toda? E se eu amarrasse a minha avózinha ao pára-choques do meu carro e alguém me matasse a velha? Também me tinha de pagar os milhares de euros que já gastei nela em medicamentos? A porra dos velhos custam mais dinheiro que os putos.
Se eu fosse ditador mandava prender todos os adeptos do tuning, fibrava-lhes o escroto, e testava a resistência do material com um malho. Nada como um bom crash testing para começar bem o dia.

Se estás a ler isto e quitas o teu carro então olha para o teu lado. Sim, esse acidente de automóvel que tens ao teu lado é a tua namorada. Mata-te.