A busca da fama

Cada vez que me submeto à tortura de ver uma criança a ser entrevistada por algum pseudo-jornalista, dou de caras com a mesma situação:

Jornalista Deficiente - "E o que queres ser quando fores grande?"
Puto Ranhoso - "Quero ser famoso/a!"
JD - "Ai sim? A fazer o quê?"
PR - "Não sei, só sei que quero aparecer na televisão."

Queres ser o quê? Famoso? Assim sem mais nem menos? Que é feito do "quero ser astronauta/bombeiro/médica/puta/chulo"?? É como se de repente a realização pessoal de uma pessoa atingisse o clímax, quando as suas fronhas são transmitidas por UHF para toda a gente ver.

Eu percebo que se queira ser famoso a fazer alguma coisa importante, como por exemplo ser um tirano. Segundo a minha teoria acerca do ser humano, a megalomania e a sede de poder fazem parte do desenvolvimento saudável de qualquer catraio, e se um puto aos 6 anos não quiser ser ditador, ayatollah ou polícia de trânsito, então deve ser abatido imediatamente.
Só não percebo é esta nova moda de se ser famoso só por ser, sem nenhum acto de heroísmo ou genocídio por detrás.

Mais grave ainda é o facto de que muita desta juventude nem sequer percebe porque não consegue ser famosa. É como se no pequeno universo das suas cabeças defeituosas não houvesse espaço para o simples conceito de que a pessoa comum é isso mesmo: comum.
Posto isto, sinto ser a minha obrigação evitar mais sonhos desfeitos e ensinar os putos a perceber se podem ou não ser famosos. Ok, minto, estou-me borrifando para os sonhos desfeitos, mas estou farto de ver putos sem jeito pra nada a venderem um rim para aparecerem na TV.

Estes são os testes que deves fazer a ti próprio antes de tentares a fama:

1.- Jogas Trivial Pursuit e nem o queijo cor-de-rosa consegues ganhar? Achas que a capital da Inglaterra é Chelsea ou Arsenal? Ah, isso é porque és burro que fode. Se fores famoso será pela negativa, portanto quanto menos famoso fores, menos gente saberá que és um idiota.

2.- Por alguma razão que desconheces, a tua mãe não põe espelhos no teu quarto e o teu cão não te lambe a cara? Não vivas mais na ignorância jovem, isso é porque és feio que nem um leproso. Vamos lá admitir, a grande maioria das pessoas é feia, incluindo eu (mas só porque ser bonito é roto), logo é uma tortura para o resto da população ver as vossas fronhas no pequeno ecrã porque lhes lembra elas próprias. Eu não tenho nada contra a tortura indiscriminada, mas tenho televisão e prefiro ver a Gisele Bündchen.

3.- A polícia usa gravações tuas a cantar no banho para dispersar multidões? Da última vez que dançaste em público houve um motim na tua cidade? O teu conceito de tocar um instrumento é ver quantas notas diferentes consegues extrair de um arroto? Então és obviamente um jovem com o talento musical de uma rocha calcária. Não te esforces, e não esforces os ouvidos dos outros. Olha que um dia os tomates podres podem acabar e só sobram as pedras.

4.- Uma piada dita por ti é sempre seguida por um silêncio desconfortável? Os teus amigos parecem sempre receber telefonemas no momento em que tu lhes revelas que sabes uma piada altamente? Parece-me um típico caso de falta de sentido de humor crónica, também conhecida entre os especialistas pelo síndroma Bruno Nogueira. Não vais ser nenhum Herman José (não que isso seja uma coisa má), nem nenhum Conan O'Brien, mas se parares de contar anedotas junto dos teus amigos até pode ser que eles comecem a gostar de ti.

5.- És sempre o último a ser escolhido para a equipa nos jogos de futebol? Quando chegas ao fim de uma prova de natação já todo o público abandonou a piscina e as luzes foram apagadas? Uma pontuação de 2 dígitos por buraco é um óptimo dia de golf para ti? Lamento informar-te, mas tens a coordenação motora de uma vaca com BSE. Como podes concluír, não te espera a glória desportiva de um Cristiano Ronaldo ou de um Tiger Woods, mas pode ser que sejas campeão regional da bisca de 7.

6.- Não consegues convencer os teus amigos a jogar o teu jogo preferido? Nunca enganaste o senhor Armindo da mercearia da esquina de modo a pagares menos pelos caramelos? Nunca usaste a tua influência entre os teus amigos para que te deixassem sentar na carteira ao lado da boazona da turma? Jovem, a carreira de político não é para ti. O máximo de poder que alguma vez terás vai ser o de mudar de canal do televisor quando as notícias não te agradarem. E isto se viveres sozinho.

7.- Consegues beber leite pelo nariz sem vomitar? Dizes o abecedário pelo rabo enquanto te peidas? Consegues completar o Minesweeper em menos de 2 minutos? Consegues espremer uma borbulha com os dedos dos pés?
Sim?
Lamento desiludir-te mas isso só é talento para a estupidez. O único sítio onde vais ser famoso vai ser no YouTube, e só enquanto aquele jovem coreano não puser o video dele a comer o próprio vómito enquanto dança nu.

Se não passaste o teste anterior não desesperes, pois tens sempre uma alternativa. Veste-te de super-homem e salta de uma ponte, tipo a 25 de Abril. Vais ter os 5 segundos mais famosos da tua curta vida.