O Hi5

Algures neste país existe alguém neste preciso momento a passear-se pelo grande monte de merda que é o Hi5. Para aqueles que andam com a cabeça enfiada no cu nos últimos 4 anos o Hi5 é uma das chamadas "redes sociais online" do estilo mySpace onde é possível criar uma rede de "amigos". Isto claro, se por amigos entendermos um grupo de anormais acéfalos de cujo único conhecimento que temos é um nome e umas fotos mal amanhadas. Segue-se a lista das coisas que eu odeio especificamente no Hi5:

Amigos: Por alguma razão científica ainda não totalmente explicada, parece que a dimensão da rede de amigos de um indivíduo no Hi5 é inversamente proporcional à sua capacidade intelectual. Seria de esperar que uma pessoa inteligente seria popular entre os membros da sua espécie, mas o Hi5 veio provar que afinal não conseguir usar talheres e a incapacidade de escrever uma frase coerente são características mais apreciadas.
Ao fim de algum tempo a tentar descobrir a razão deste fenómeno cheguei à conclusão que os tais "amigos" são afinal completos estranhos e que ter um número de amigos na ordem dos 3 dígitos era uma espécie de concurso para ver quem tem a pila maior. Que falhados. Para começar toda a gente sabe que sou eu quem tem a pila maior, sem discussão. Depois, se vos faz sentir mais realizados ter uma enorme quantidade de contactos, saquem da lista telefonica, rasguem 50 páginas e colem-nas no ecrã do vosso PC. Isto vai-vos impedir de ver o vosso porno S/M que andam a sacar do eMule há 3 meses, sem ter que estar a arredar os Silvas de Vila Nova de Gaia da frente, mas ao menos têm papel de sobra para limpar os destroços da vossa miserável vida sexual mal acabarem o serviço.

Fotos: A primeira vez que vi as fotos de uma pita qualquer fiquei surpreendido. Primeiro porque nunca pensei que uma pessoa que se auto-intitulava "fofinha16" parecesse um hipopótamo. Parece-me que ando desactualizado quanto aos termos utilizados pela juventude hoje em dia, porque me passou ao lado o dia em que "fofinha" passou a querer dizer "gorda como o caralho".
O que me surpreendeu em seguida foi o facto de a nossa amiga fofinha ter tanto jeito para a fotografia como um doente de Parkinson. Basicamente, nas 344 fotos dela própria que ali encontrei, nunca lhe consegui topar a totalidade da cara ou do corpo, além de que eram tiradas a partir de ângulos directamente importados de um filme mexicano de série B.
Quando me fartei de ver fotos do cotovelo direito ou de 30 cm2 de pele da fofinha passei para a pita seguinte, a "princesinha_solitaria".
Parece que há algum concurso secreto entre as pitas para ver qual consegue um nome mais estúpido.
A primeira coisa que reparei acerca da princesinha foi que as fotos dela seguiam um padrão idêntico às da fofinha. Calculei rapidamente as probabilidades de duas pessoas escolhidas à sorte sofrerem ambas de paralisia cerebral e cheguei à conclusão que ou jogava no Euromilhões logo de seguida ou as fotos eram assim de propósito. Como o Euromilhoes é para rotos e eu não tinha 2 euros comigo, fui obrigado a concluir que as fotos eram mal tiradas de propósito.
Após uns minutos a investigar descobri que em alguns círculos esta prática Neandertal é chamada de "ângulo Hi5", na qual pitas com o nível de sex appeal de um cadáver em decomposição decidem ludibriar o incauto pito (inventei agora) de que as duas centenas de fotos de partes do corpo que ele está a ver pertencem a alguma deusa sexual. Não me interpretem mal, eu não tenho pena nenhuma do pito, porque esgalhar o pessegueiro a ver fotos de tornozelos é muito roto, mas se és feia admite ou então não ponhas um monte de merda de fotos que ninguém quer ver.

Fives: O conceito de distribuir "fives" é de um nível de estupidez tal que sinto os neurónios a quebrarem as sinapses quando tento explicá-la.

Sugestões de amigos: Sem ninguém lhe pedir, o Hi5 sugere "amigos" que podemos adicionar à nossa rede. Eu devia estar a dormir quando começou a ser moda recomendar amigos como se fossem garrafas de whisky ou putas de auto-estrada. Eu também tenho um amigo para sugerir aos utilizadores do Hi5: Chama-se lâmina de barbear e vai ser o teu melhor amigo durante os 5 segundos que demoras a cortar os pulsos.

Só posso concluir que apenas alguém com desejo de assistir à morte de partes importantes do seu cérebro se interessaria por uma conta no Hi5.
Matem-se.